1樓：
我就是乙個媽寶男，各位嘴下留點情。
我不知道該怎麼改變，內心很痛苦，自卑，對母親具有嚴重的依賴性，性格軟弱。
是怎麼形成的，小的時候經常受到父母的自責，具有嚴重的自卑心理，母親對我很是溺愛，在20歲時父親去世，沒有了父親的生活指導，更是缺乏了陽剛之氣，遇到事情沒有主見，經常要求助與母親。
在父親去世的那年摔傷，不能長時間老作，尾骨經常痛，就這件事對我造成了嚴重的心理衝擊，認為自己可能在未來某個時候會喪失賺錢的能力，更加自卑甚至厭世。心理上更是依賴母親，感覺自己對不起母親，對母親更是言聽計從，在母親的鼓勵下重新燃起了生活的希望，找了份坐著的工作，但本質上還是破罐子破摔，沒有自我，母親說什麼就是什麼感覺欠母親太多了，心理認為只要媽媽高興，我就是死也是願意的。
現在也結婚了。對於我的妻子我虧對她，對不起，我不是乙個好丈夫，昨天惹你哭了，對不起。咱們結婚前後你對我百般指責，挑剔，我對你說什麼你都會數落我的不是，讓我出現什麼事情後更傾向於先找母親溝通，我做的不好，母親會先鼓勵，後指出錯誤。
而對你說，一說就是劈頭蓋臉的指責，辱罵，每次我都認錯，每次我的心都在滴血，我們的心越來越遠。在可預見的未來，我不知道我們會不會分開，也許會吧。
說下我內心對於母親和妻子的一些看法。
對於母親來說，母親的愛是可以直觀感受到的，我不管做的再不好，不行，母親都不會離我而去，每次跌倒後，母親都會鼓勵，每次遇到挫折，母親都會安慰，不管我為母親付出什麼，付出多少，母親都不會覺得你低人一等。
對於妻子我的愛是十分卑微的，感受不到愛。動不動就吵架，說我的不是，貶低我，你一次次傷我的心，有事情我還敢對你說嗎。我不敢對你付出所有，因為我付出越多，你越覺得我低賤，我感受不到你的愛，一丁點也沒有，甚至對你產生怨恨心理，20萬的彩禮把你取到了家你卻這樣對我，悄悄地的對你說，你一旦離開，我會把彩禮一分不少的要回來的，實在要不回來，我就要點其她的東西。
而且我知道你的軟肋在那裡。
對我來說妻子就是個外人，我付出再多她隨時可以離開，而母親永遠不會離開，我不管付出多少母親都不會離開，母親是可以為我去死的，這是可以感知的。你不會為我去死，我會衡量別人對我的愛，也許是我不值得吧，一點點的愛我都感覺不到。
我不知道該怎麼辦，我害怕，妻子的輕視使我更傾向於選擇母親。
如果你離開了，那只有兩種結果，我死或者是我永遠單身，對於妻子我有一種強烈的憎恨心理，這種憎恨可能會促使我在妻子離開的時候做出不理智的行為。
我好想改變，我好怕，我不知道該怎麼辦，我好喜歡你，我離不開你。
大家嘴下留點情。
2樓：法外狂徒
有的時候會突然意識到，但又覺得自己不是媽寶男，只是母親不肯放手，而目前也沒能力擺脫。
怎麼形成的？母親數年對我不聞不問，現在我長大了，她對我的印象還是小時候，夜裡睡覺要開門查崗，我去外地培訓都不放心，怕我生活不能自理，想讓我好，又不相信我。
3樓：等風來
完全不會意識到自己是媽寶，甚至會不斷自我催眠和對別人催眠「這是我有而別人沒有的條件」
前任是乙個隱性媽寶男，我也一度懷疑他和他媽媽的行為是否屬於媽寶，但也因為被愛所蒙蔽，所以一直不覺得，分開後仔細想來，他不負責任的態度和遇事就逃避的行為讓我認定這就是乙個媽寶。
事實一，快三十歲了，對方母親還放心不下自己兒子，每個月都會來到兒子所在的城市住幾晚，房子是一室一廳，沒錯，兩個人在一張床上睡；
事實二，明確跟我表示過他母親比較介意我的生活方式，因為我是北方人，可能和他母親南方人的生活方式有點差異。我在想以後結婚後又不住在一起，介意又有什麼關係，但事實是，他們家也表示了以後結婚會住在一起的想法，最後結果是還沒結婚，我們就分手了（快逃；
事實三，他母親每次見我就跟我欠了人家兩百萬，見他兒子就非常親，在飯桌上也經常用我聽不懂的方言嘰嘰咕咕聊很久，事後前任還跟我說，我媽一直沒說過普通話，你要學習我們的方言融入我們；
你看，他有什麼問題呢？他只不過是覺得這是他應有的愛，我有什麼問題呢？我只能是感謝你的不娶之恩。
4樓：
不能！！他和他母親的聊天記錄比物件還多，在一起一直沒有提過媽寶這個詞。分手之後，我很委婉提醒他和他母親過於親密，結果人家說我不懂
哈哈，讓他們母子相愛到老吧！！！放過人家放過自己
5樓：
媽寶男，其實就是小時候缺愛。一直想找個人彌補母愛。
如果你能滿足他的母愛，他就會認同你，而不認同母親。
但是大多時候她母親比你更懂如何操控他。
6樓：
投稿投稿
請問男朋友這樣是媽寶男嗎（剛談四個月
1.談戀愛乙個月的時候我們吵架他竟然告訴他媽了2.有天給我發了一張他媽躺在床上的背影說吃完飯躺在媽媽旁邊說話3.
給爸媽設定頂基本上每天都會給他媽聊天還跟我說過他媽經常問他我們去吃什麼了玩什麼了
4.大一大二了他媽還給他買衣服
5.有點邋遢有點不講究個人衛生有點懶
6.一般不和我中午吃飯原因是要和他爸媽一起吃飯和聊天7.性格挺好的挺溫柔但我們一吵架他就逃避問題救命啊剛談四個月感覺真的有點那味兒了
7樓：失格
九成九不能啊！
姐姐們，妹妹們，工作還有個實習期呢！
結婚這麼大的事，你不能光顧著整天粉紅泡泡亂飛，和你的男人你儂我儂不知公婆為何物了！
觀察期非常重要。
在談之前你知道觀察這個男人帥不帥，這個男人品行好不好，這個男人以後有沒有作為，咋你倆關係一確定你就鬆懈了呢？
那麼多前車之鑑，你就顧不上花心思觀察一下男方的原生家庭了？
從開始談到結婚，至少要觀察一年。因為有一些暗處的事情不到關鍵時刻它不會顯示出來的。
如果說結婚的觀察期是一年，那麼生孩子的觀察期至少是三年。這三年你安心工作，有自己的存款，在這之餘，公婆和丈夫對於孩子的耐心和態度差不多都能表示出來了，而你沒生孩子，還算有退路。
當然如果你公婆丈夫能演三年，我只能說你輸的不怨。佩服認輸之餘，哪怕不要孩子都趕緊跑，跑的遠遠的，你鬥不過的。
8樓：挑戰不帥失敗了
我不懂，因為我還沒有碰到過。
但是看了這麼多回答，我覺得婆媳之間有矛盾很正常，不是所有幫自己媽的都是媽寶。
媽寶的關鍵，我覺得應該是他媽。他媽不放手，那他還能怎樣，不和他媽聯絡嗎，他媽一把年紀，他和他媽斷絕母子關係嗎，不是的，你得看他如何對你，他如何對你媽，你又如何對他媽。
憑心而論，你會像他那樣關心他媽嗎，畢竟不是自己的媽對吧，那既然不是親媽，你們倆對待同一件事的情感態度就會不一樣。這個時候判斷媽寶的重要節點來了，他是無條件地聽他媽，還是無條件聽你，還是跳出雙方桎梏就事論事，尋找最優解?
他媽是對的——聽他媽——≠媽寶
他媽明顯是錯的——聽他媽的完了還覺得自己沒錯——＝媽寶
你是對的——聽你的，但對他媽也沒有做出很明確的防干擾手段——≈媽寶
你是對的——夾在在你和他媽之間，兩邊不得罪的情況下折中——0＜x＜媽寶
你是對的還聽你的完全不理他媽——不是媽寶但是也有點毛病，情商不高
你不對還聽你的不理他媽——那就??????這就是不孝子白眼狼
跑題了，反正就總結一下我看其他回答的感受吧。。。
9樓：葉吾夜
這個問題太有意思了，乙個媽寶男，如果他一生順利他是怎麼也不會意識到自己是媽寶男的，只有遇到過乙個很大的挫折之後才會反思，比如許幻山就是典型的媽寶男，媽寶男找老婆大多也會遇到像顧佳那種女人，也只有遇到林有有，許幻山才會有所反思。
10樓：手腕上的卡通表
媽寶男這個詞，八成是婚內妻子覺得丈夫不聽自己的話，只聽婆婆的話而造出來的。
世上哪那麼多所謂的媽寶男，大部分都是婆媳關係不合，老婆又覺得老公沒幫自己。
我年前放假想早點回老家，就跟孩子說，咱們回老家吧，早點回去就能吃奶奶做的飯了。
老婆聽了就說我媽寶男。我脾氣好，不去反駁，家裡的飯天天都是我做，沒結婚前連荷包蛋都不會煎。離家遠，熬到年底終於可以回老家吃家人給做的飯了，感慨一下就成媽寶男了。
回老家了，老媽上街買菜，我陪著去，幫著拎菜搶著付錢。老婆私下或者跟閨蜜聚會就會說我媽寶男，說我回家買菜都黏著媽。
我脾氣好，不跟她吵。我想說，一年到頭不在家，老媽腿腳不好，我讓你幫忙做飯不做，幫忙洗碗不洗，幫忙剝個蒜都叫不應。老媽不會騎電動車，讓你去陪著買菜也不去。
一大家子過年菜都是大包小包，你不去那只能我去。
凡是總說老公媽寶男的老婆，八成都對自家老公不咋樣。老媽的目的很明確，就是對自己兒子好，而一旦過程中影響了老婆的舒坦，加重了老婆的責任，那麼就會把媽寶男的帽子蓋老公頭上。
雖然其中不乏某些老公過分偏袒或者依賴老媽，那根本不是媽寶男，純粹是一沒長大的孩子，沒經受過社會的毒打。
11樓：知乎雙標快登出
不僅意識不到，而且還會覺得別人親情匱乏，而自己家庭無比和睦幸福
改變就別想了，你要是讓他改變，在他眼裡那就是破壞他和他媽的關係，撕裂他「幸福美滿」的原生家庭
12樓：
媽寶男的媽媽也是女人。
我們女人就別為難女人了好嗎。
乙個男人渣，要不怪小三，要不怪婆婆，有意思不？
這世界上壓根沒媽寶男媽寶女好嗎，只有有選擇的媽寶男媽寶女。
我就不相信媽寶們對媽媽的話言聽計從，那個個都是985博士後了。他們只聽媽媽說的對他們有利的話而已！！
醒醒吧，姐妹們，你們找的只是單純的渣男而已，只是單純的選擇自己最有利的選擇，還把罪名怪在別人身上。「我媽說的……」就是用他媽給他的渣找個好理由，讓你的怒火從別處發，好處他自己佔！
13樓：鄧鄧總穿XXL
死心吧！不會改的，媽寶男不是一天或者幾天造就的，是從出生到長大都被母親安排的明明白白。我身邊有乙個朋友典型的媽寶男結婚了老母親半夜還要偷偷去給兒子蓋棉被，導致自己老婆受不了離婚了，這位老母親絲毫不覺得自己過多的介入兒子生活，兒子也不覺得成年以後還被母親這樣周全照顧有什麼不妥。
媽寶男的媽媽才是問題的關鍵，乙個不懂得放手的媽媽注定是要養出乙個無能的兒子的。兒子如果成年以後還沒有自己做決定的權利，事事和老母親商量，母親的掌控慾望會更加強烈！仔細觀察一下就能發現媽寶男的婚姻都不會幸福的，乙個家裡兩個女人做主注定亂套的。
14樓：阿喬
媽寶男我不知道
媽寶女我知道，我本人
我一直知道我是媽寶女
我哥原話：離開你媽你要餓死
目前沒打算改
以後有寶寶了應該會改
怎麼形成的，不知道啊，反正就形成了
不過我媽每天都在罵我
「我像你這麼大的時候你都打醬油了，你還是個孩子呢」
「趕緊找物件結婚，你嫁出去我跟你爸就出去玩，我真是陪你陪的夠夠的」
意識到自己是媽寶男，怎麼做出改變，真心想改變？
依然可愛 切忌永遠不要挑戰他的母親在他心中的地位，不要逼迫他做自己做不到的事情。讓他慢慢就對你產生信任 產生依賴。最後，只要你對他的崇拜可以支撐起他的自尊，可以讓他對今後有信心，那麼他就可以一步一步跳脫出，他媽媽給他設下的這一層圈子，可以慢慢地讓他成長起來。 龍貓 大家都說的差不多了，我覺得有個方法...
到底什麼是媽寶男？
橘子洲 這個問題說白了，就是他不信任你，始終以他家人為主，想想他們一起生活了幾十年，又怎麼會為你的到來而輕易改變，其實感情中出現這種問題的，往往也是他不愛你的表現，所以你和他家人鬧矛盾了，他不會站在你這邊，而且婚後你們的矛盾會逐漸放大，小到一句話的事也會吵架，媽寶，其實就是婆婆比較強勢，老公習慣了他...
媽寶男是如何養成的？
強勢的媽媽，會養出懦弱的兒子，這是一種媽寶。會演戲的媽媽，會養出老子這輩子是為了我額娘活的，我誓死保護我額娘不受兒媳婦欺負 說明一下，這是只針對兒媳婦的，如果他額娘被其他人欺負了，他也沒啥辦法 這種會演戲的媽媽養出來的媽寶這種才是最致命的。因為，這種會演戲的媽媽，她們太善於偽裝，太會做給他兒子看了，...