1樓：蜜糖砒霜
從每天的聊天到每個月幾次的聊天，演變為乙個月聯絡一次，再後來半年聯絡一次，一年聯絡一次，不同地點學習、畢業、求職、上班，上班後的忙碌，之後各奔前程。當雙方中有一方不主動維持，另乙個好友也就默默不想付出，畢竟她的熱情也耗盡了。本來不相信匆匆過客，人來人走，現在是越長大越孤單。
2樓：
前兩天和高中最好的朋友見面，一起吃火鍋，說了不多於十個來回的話。其餘時間是相對無言。
她總是有意無意地說「哎，咱們不知道要聊些啥啊」
我「是啊」
然後就面面相覷，不知說啥。
我說「你有什麼事情可以分享或者傾訴啊」
她「我認為你不是乙個適合傾訴的物件」
嗯……她這麼說話不是一次兩次了，但以前的我通常會忍著不舒服，什麼也不說，但是w這次我冷靜了一下，說「你說話挺不考慮其他人感受的」
她用非常高傲的姿態「是的」
我決定再也不忍著她了，回懟了一句「這樣也挺好的，活在自己的世界挺好的」
她「你說話也挺不考慮別人感受的」
我「嗯，我故意這麼說的」
她「至於嗎」
這就是我們不愉快的對話，想想五六年前上高中的時候，我們多麼單純啊，現在她變了，我也變了，真的再也回不去了
3樓：田凌安
朋友不多的人才是真正厲害的人，其實當你越來越牛叉的時候，你要記住，你沒有朋友了！
你也不要去跟誰什麼推心置腹，那些表面對你好的人你也別當真，他們都是帶著自己的目的來接近你的。目的一旦達成，隨時可能吃掉你。
即使說你的親兄弟姐妹，看到你比他過的好了，那心裡也會不舒服的。何況是你那些所謂的朋友啊。除非說你賺的錢有他們的乙份，真正厲害的人，早就看透了所謂的人際關係，都是扯淡的。
成年人的世界沒有利益關係，哪來的人際關係？結交太多亂七八糟的人吶，只會把自己搞得很累，最後迷失自己，想要不受傷只有乙個方法，就是永遠不要動真心，那有人說那豈不是把自己活成了孤家寡人，那豈不是很孤獨？我想說寧可孤獨也好過於動了真心，然後被傷吧？
很多人的問題就是啥呢，把時間都浪費在那些沒有意義的人際關係上，思想不同頻就離遠點，否則你好心好意的話，在他眼裡這都叫廢話，老鼠從來不覺得自己吃的東西是偷的，蒼蠅呢也從來不覺得自己長得難看，蛇也從來不知道自己有毒。
思想沒在乙個頻道，即使是親戚都沒必要往一塊湊，乙個人看問題的角度是受它所處的位置決定的。物以類聚人以群分。你天天和啥人混一起，你未來就會變成啥樣？
少花經歷在那些什麼同學聚會呀、朋友聚餐啊，就算過年過節，也只是回去看一下父母，給點錢。然後馬上出來趕緊奮鬥，少去串什麼親戚，那大多數親戚朋友和你的關係都不是靠你的感情啊，人品啊，什麼來維護的。
更不在於什麼情商的高低，而是來自於你有什麼可別利用的價值，只要說你願意請客，那就會有很多人來願意陪你吃，只要你有錢多遠的親戚把你搞得很親近，但是當你一旦落魄消失最快的也是他們。
人這輩子只有真正落魄的時候，才能看清了人性的真面，至於你現在看到的他們都是偽裝的，信不信由你。
4樓：一顆大行星
很長時間我都在苦惱，當初那麼好的朋友為什麼會走散，尤其是學生時代的朋友。
有時候點開沉寂已久的大學宿舍群聊。想起大三假期返校時，有人調侃：我們的群聊總是放假多久安靜多久。
我看著空空如也的群聊背景，到現在為止應該已經沉寂一年多了吧。群聊乾淨得連一條廣告鏈結都沒有。
畢業之後，似乎大家都歸還於人海，互不打擾。
上初中的時候，弄丟一些小學朋友和童年玩伴。上高中的時候，弄丟一些初中朋友。上大學的時候，會丟掉許多小學和中學朋友。大學畢業之後，更留不住大學朋友。
好像學生時代的朋友好像總是不停地在走散。可能，「在夏天遇見的人，也會在夏天告別。」
在我的童年有兩個特別的朋友，乙個女孩，乙個男孩。女孩呢總是扎著兩個麻花辮。男孩則是和我在同乙個院子長大的。
我和女孩一起上下學，一起寫作業，會在班級大掃除的時候，躲在花壇裡偷偷吃小零食，總在冬天帶著小火爐互相暖手。
似乎，他們只在我的童年時期出現，陪伴，溫暖。
上了初中，有幸遇見乙個朋友，名字很有意思，人也很有趣。上高中之後，大家忙於學業，在學校遇見也只是點頭微笑。後來，我們的大學不在乙個城市。
初入大學前兩年，我們會聊天到深夜，最後互訴晚安。晨讀時，給對方拍日出。那時候，我以為這段友誼還會走很遠很遠。
後來，我們突然間不再聯絡，沒有爭執，也沒有原因。
可能長大就是不斷的再見，然後不停的遇見吧。所有在我生命中路過的人， 總是大張旗鼓的登場， 然後悄無聲息地離場。
或許，每個人都有過這樣的一段友誼：「當時你以為你們會是一輩子的好朋友，但後來，因為乙個沒有機會解開的誤會、一次誰都不願先低頭的矛盾，甚至是沒有什麼原因的不再聯絡，而造成你們漸行漸遠，甚至很久後再次面對對方時，連一句合適的開場白都找不到……」
她們在我們的生活裡掀起一陣風浪，卻不願意過多的停留，而是各自去奔赴下一場浩瀚星辰，見天地，見眾生，見更好的自己。我們不能奢望，有人會陪伴一輩子。
雖然偶爾還是會遺憾那些友情，遺憾那回不去的時光。但也許她們，也在某個角落和別人談起我們一起經歷的那些故事呢。
那些從我們生活走散的人，他們會遇見另一群朋友，陪他們度過下乙個人生階段。
當然，我們也是。
5樓：李知願
你之所以會覺得自己身邊的朋友在慢慢變少，是因為你自己越來越落魄，而你所謂的朋友，覺得你沒什麼價值了，所以想跟你玩了，這是人性，但其實低質量的友誼，不如高質量的獨處。
或者換個說法
乙個真正成熟的人，隨著年齡的增長自然會捨棄很多無用的所謂「朋友」。
6樓：啥也布吉島
大學畢業5個月了。
每天說話最多的人是我媽，去年一起考研的人，有的調劑了，有的去集訓營了，有的在家，我在乙個自習室複習，完全畢業後和同學約著出去玩見過三四次吧，感覺就是沒什麼特殊的，還是那種感覺，不興奮也不生疏，就是感覺可能感情還不到那麼深吧，說不清楚的感覺，應該算是朋友吧。班群基本上沒訊息，專業群偶爾說幾句，腦海中很多人的記憶開始消失。高中交的朋友現在見不到，而且真的很久不見了，有時候會聊幾句。
我是乙個極其不幸運的人，從小到大的班級基本上都不團結，還好還有一些佛系朋友，幾個月不聊天都可以，一聊聊可久，說不了，性格就是這樣，說不了哈哈。
害，就這樣，本來就不外向。
不敢去想，不懷念任何乙個人，懷念的是這四年時光，會鼻子酸，會心沉沉的，會突然想起某乙個人，想到我們再也見不到了，我的鱷魚眼淚會出來。
希望今年考研成功！
7樓：ZZ Wang
時間成本和機會成本了解一下。
簡單算一下（不太嚴謹，點到即止）：
假設你一天工資是800，一天工作8小時，每個小時的貨幣價值就是100元，如果你把時間花在和朋友聚會上，每個小時的不產生貨幣價值，而每個小時你用來工作的話其實是可以產生100元收入的，所以你參加聚會的機會成本就是100元/小時。
所以我們來看，不同的人時間成本不一樣，他參加聚會的機會成本也就不一樣。
你願意花時間參加聚會，是因為你覺得（或者你潛意識覺得）聚會對你的價值大於你所要付出的機會成本。簡單來說，你和你老鐵出去搓一頓，花費3個小時，那是因為你覺得維持你們之間友誼的價值大於300元。這麼說，你應該基本能了解了吧？
下面我們來分析為什麼「越來越少」：
相比之下，時間成本更低的人更傾向於參加各種聚會（當然，出於別的目的，想在聚會中撈到好處的人咱們這裡就不展開了），因為對他們來說損失很小，甚至可以忽略不計。
比如，你發小有乙個時間成本只有10元/小時的，那他出來和你聚會的機會成本就只要30元，可能他就不是很在乎。而你出來聚一次的機會成本是300元，一次兩次可能沒什麼，時間長了你可能要猶豫，或者你老婆會「幫助」你猶豫一下。
我們在人際交往中也有乙個對等規則，從長遠來看，交際中的雙方或者多方要付出等價的價值，這樣的交際才可能長久。
你可能不覺得，但是貨幣價值往往是真實價值的一種體現，100元/小時和10元/小時的人，肯定在學識、眼界、談吐、審美等各個方面是不同的，就算你特別大方，不計較機會成本，多聚幾次我想你和那個發小的話題很快就會耗盡，然後就要面對無盡的尷尬。
而且你最好了解：朋友之間的交際少了，不代表朋友少了；一群酒肉朋友經常在一起插科打諢，也不代表這裡面有你的朋友。
那為什麼讀書的時候朋友關係相對來說比較密切呢？
同樣的道理，在你讀書的時候，大家都沒什麼收入，所以機會成本差不多，而且熱衷於交際的往往閒下來也沒什麼事情做。
總體來說，人們還是遵循有限理性，你的選擇一定是在某種程度上做了權衡的結果，所以並不是朋友越來越少，而且低價值的交際越來越少，你最好能提公升自己的價值，那時你就會發現「朋友」神奇的變多了，到那個時候，你自己就會有選擇的無視一些所謂「朋友」的邀約，就像是現在那些「朋友」疏遠你一樣……
那個時候他們可能會來B乎問同樣的問題（手動滑稽）。
雖然你提的是乙個很淺顯的問題，但是要深究裡面有很多經濟學、心理學、關係學、社會學、行為學上面的原因，如果有興趣，建議系統去了解一下，其實挺有意思的。以上。
8樓：大學生必修課
大學本來就是來自五湖四海的，一畢業就各奔東西了，有的去單位上班、有的在機場、有的回家了。
每個人都有不同的選擇，路不一樣圈子不一樣了，可能慢慢的就變淡了吧。
沒有交集的朋友，只能漸行漸遠
大學的朋友，你還在嗎？
9樓：Soul星球
最近這種感覺愈發強烈：年紀越大，朋友越少，認識新朋友的速度趕不上老朋友消失的速度。
小學的時候，和誰都聊得來，朋友多到數不過來。
到了中學，很多朋友就沒交集了，剩下幾個人的小團體。
上大學之後，小團體也逐漸走散，走心朋友只剩一二。
朋友越來越少，主要的原因有這幾個：
一、朋友的門檻變高了
以前只要聊得來的都當成了朋友，後來才發現，天天見面時刻說話的人，不完全等於朋友。
況且成年人的友情摻雜了許多複雜因素，對朋友的要求也更嚴苛了。
說句不好聽的，如果提供不了資源共享、情緒價值等等，那就拜拜了。
二、維持友誼的成本太高
友情和所有感情一樣需要維護，要付出時間和精力時常聯絡感情。
當你越忙、事情越多，分給朋友的那部分時間精力自然而然就縮水了。
如果情感基礎比較弱，一不聯絡就很容易走散。
再者，生活的不確定性那麼多，就算經常聯絡也不一定如願以償。
有可能是你拼命想維持你們的關係，當友情裡的舔狗，但人家就是不領情，這種單方面的友情也是很難有結果的。
三、某些人只適合陪你走過某個階段
環境、三觀變了，朋友自然而然就變了。
上學那會被校園框住，能一起聊天、尋開心的就是好朋友。
出了社會，大家七零八散，接觸的東西不一樣了，人和人之間的差異性也更加凸顯，很難再強行聊到一起。
很多朋友都是階段性的，人生軌跡一旦發生變化，你們也許就不是同路人了。既然之後都不是一路的，就得好好思考這個朋友是否意義了。
畢竟人生的下乙個階段，我們還會認識形形色色的人，得給他們騰出位置。
長大以後發現話越來越少，朋友聯絡也越來越少，每天都是自己乙個人，上班下班待在房間，這種感覺好難受？
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