1樓：水裡流浪的魚
想吃的都吃過了想玩的也玩過了自己的心願也達成了也就無憾了我曾經有一次接近死亡那一刻心跳加速然後， 心裡充滿不甘 ， 心裡有個想法 ，我不能死， 我還沒嘗試過做媽媽的感覺， 我還沒有屬於自己的寶寶， 我的人生不完整。 我不能死… 現在 ，我已為人母。 就更加膽小，怕死。
因為，我不在了， 我寶寶該怎麼辦。 孑然一身，自然灑脫。 但， 一旦有了牽掛，你會害怕死亡。
2樓：你懂嗎
我現在的狀態就是很想死，可是我怕痛啊，我也怕死得不體面，最怕的是，我死了之後我爸爸媽媽弟弟怎麼辦，我媽說你不要想不開，你還有爸爸媽媽和弟弟，我瞬間就淚目了，我死了他們怎麼辦啊
3樓：佳佳
死亡對於我而言雖然是很遙遠的樣子，但我卻迫不及待的想早些知道，我不怕死，割腕或者跳樓，車禍我都不喜歡，我不喜歡太多血肉模糊的場面，也不喜歡老了之後變成家人的累贅，被別人照顧，我生性自由，想要自己選擇死亡方式，老死太過於漫長了。人生有能力去實現自己想要的不過那短短的幾十年，過得開心最重要，我嚮往死的方式是吃藥或者是燒炭，雖然不會沒有痛苦，但也算死的安詳，不會讓別人害怕，我是乙個有故事的人，以前從未想過自己會變成這樣，那麼害怕死亡的乙個人現在怎麼都變得那麼無所謂了，也找不到生命的意義。最幸福的時光已經戛然而止，我也不想在去做重複的事情，什麼都看透了，願我想的都能實現吧。
4樓：
我在很長一段時間都覺得眼前所見之物，對比圖浩渺宇宙（空間）和歷史長河（時間），皆是塵埃，不值一提，特別是活著的，具有生命力的東西。
在這種自我催眠的認知下，我從出門必洗漱漸漸到不修邊幅的隨心所欲；逐漸淡漠七情六慾，辟穀斷食瘦了50斤得了厭食症，任何親戚都不再聯絡，父母的眼淚在我內心都掀不起任何波瀾，就是一潭死水； 覺得整個社會都病了，網路上全是愚蠢的人，全是追求「虛無沒有意義」的物質的人，只有自己醒著。
最重要的是，我不再懼怕死亡，甚至想擁抱死亡，「人類都是塵埃，秦始皇也不例外」，我接受了這一觀點並在內心不斷強化。
我心裡也時常這麼想：看那些底層人們掙扎的愚蠢模樣，看那些資本家醜惡貪婪的嘴臉，看著滿世界的珍珠幻想和斷壁殘垣，活物終究一死，泯滅成灰燼元素，所以死亡恰恰是最有意義的事情，他承認了虛無，化為了虛無，結束了虛無。
構成身體的原子永恆不滅，偏偏聚合成了生命就有了壽命，不諷刺嗎。
唯一讓我不去自己終結自己去死亡的原因是，我怕疼。
5樓：桂朵
其實很期待我很想早點死亡，我並不覺得這有什麼值得避諱的。人嘛，生老病死人之常情，只是我希望早點結束這一切，但是在這之前，我會解決掉所有的事情，寫好遺囑，簽好器官捐獻書，然後安安靜靜的接受命的終結
6樓：Bian
我一直想死，可是認真想想雖然現在很苦，很難受，各種問題圍繞著你，我是高三學生，但是好像認真對待一件事，並做好它，好像其他事就不重要了，也沒時間去想死不死的，就像把這件事做好。
7樓：程陽
死亡並不可怕，可怕的是如果你死了，你的家人怎麼辦？親人朋友怎麼辦？再說如果連死亡你都不怕，生活還有什麼難關過不了。
生命是美好的，有Sunny，有朋友，有那麼多愛你和你愛的人。陌生人，祝願你的明天一定會更好！
8樓：Winte
我曾經是乙個無比惜命的人。
直到我突然發現，或許我的未來不會有真正的幸福和快樂的那一刻。命，無所謂了。不快樂就那麼湊合活著，更痛苦。
9樓：卡卡
爸爸前天早上剛走，最後的一段時間我都一直陪著他，親眼看著爸爸的身體一天天被病魔拖垮，身上的管子越插越多，從還能起來走三趟走兩圈，再到最後在床上動彈不得。他自己也在問自己還會這樣多久，說的話越來越少，口齒越來越不清晰。
死亡對他而言，在我看來是肉體的解放，精神的解脫，管子全部拔掉，不用全天掛水，靈魂也不用再受肉身的束縛可以到處出遊。可以去自己想去的地方，想幹嘛幹嘛。
我很捨不得他，現在的肉身過兩天也要歸於塵土，我很害怕再也見不到他，聽不到他每每嫌棄我做事，嫌棄我煩，衝我翻白眼。
那時候剛剛知道他生病時，我在他面前哭得很厲害，雖然當時他沒有直接勸我，但是他也跟大姑提過我哭得一塌糊塗，我知道他擔心我，只是不喜歡在我面前表達。後來我再也沒有當他面哭過，哪怕是知道病情已經嚴重得被醫生放棄，兩次被喊到手術談話間宣判無法救治，我也從沒在他面前哭過。所以最後的日子裡，當在醫生再一次說到可能過不了一兩天了，我才控制不住在他面前哭了出來，他用含糊的聲音跟我說「不怕」，這句話我一直記在腦子裡。
每每我想他，我思念他，我都會努力回想爸爸跟我說的這兩個字，告訴自己，他只是拋棄了自己拖後腿的肉身，讓自己能夠更加自由。
死亡只是暫時分開我們，我們終究會再次見面。
爸爸，我愛你！下輩子，讓我做你的長輩，讓我照顧你半生！
10樓：腰間盤同學
雖素不相識卻也些許惋惜惋惜的同時我就忽然想通了
所以當死亡來臨的時候我應該也會理解為我沒有主動出擊這或許是命運的安排心態大概會是淡淡然
11樓：啄木鳥123
死亡是每個人都必須要接受的乙個結果，是我們人生的終點。
死亡是自然的現象，這個在我們教育裡一直都沒有教育過。所以，在從小的時候，就告訴孩子這是個自然的過程。
死亡也是意外的過程，有一些人的死亡過程，也可能是意外的，這個告訴孩子們，人的生命是脆弱的，要懂得保護
學會接受，人的死亡是乙個過程，要學會接受，在平時的時候，遇到有人死亡的時候，要去看看，或者是去感受一下。
死亡，就是再也回不來了。告訴孩子，如果是寵物死了，就告訴孩子，它走了，再也回不來了，不要再想了。
化解悲痛，在生命中，如果家裡有人死了，這樣，要記得，好好化解你的悲痛，心理舒緩了後，才會變得更加開心，學會接受。
弗蘭西斯.培根說過:
死亡像兒童畏懼黑暗一樣，人類或因聽信了太多鬼怪故事，而變得非常恐懼死亡。其實細想一下，與其把黑暗的死亡視為一種恐怖，倒不如採取一種比較理性的虔誠態度，冷靜而平淡地看待人的逝去，把死亡看做一項不可或缺的最後歸宿。塵歸塵，魂歸魂。
或者把它當成對於塵世罪孽的一種救贖，把死視為「罪的代價」。如果我們只是把死亡看做是人對大自然的畏怯和獻祭，那麼自然就會對死亡心懷恐懼與不安。當然，在宗教的沉思中，我們對死亡的理解也難免摻雜一些虛妄與迷信。
在一些天主教修士的苦行錄中，我們可以看到這樣的觀點和認識：「試想人的乙個手指如若受傷甚至折斷了，就已痛苦不堪了，那麼當乙個人面臨死亡，更甚的是全身遭受侵腐與損害時，這種痛苦不知要增加多少倍啊！」實際上人死亡的痛苦並不比斷掉一根手指更重。
因為人身上的致命器官十分脆弱。所以，塞內加以智者和凡人的身份所講的話是正確的。他這樣指出：
「一切對死亡的恐懼，甚至比死亡本身更加可怕。」這是說，人死前的那種呻吟與痙攣，膚色蒼白，親友悲號，喪具與葬儀，如此種種關於死亡資訊的傳遞，都把死亡的過程襯托和裝飾得十分可怕。
然而尤應注意的是，人類的心靈並非真的如此軟弱，以至於不能面對死亡的恐懼。其實人類擁有許多戰勝死亡恐懼的條件。它們能夠幫助人類克服對死的恐懼。
仇愾之氣壓倒死亡，愛情之心蔑視死亡，榮譽之感讓人獻身死亡，哀痛之心使人奔赴死亡。而人的怯懦與軟弱，會使得活生生的心靈在死亡到來之前就先死掉了。在人類的歷史長河中，我們看到，當奧索大帝伏劍自殺之後，他的近臣奴僕們只是出於忠誠和同情，甘願為之殉身。
事實上，這只是一種軟弱的感情。對於死亡，塞內加指出：「人的厭倦和無聊也會導致自殺，乏味與空虛能夠讓人死於非命，儘管這個人既不英勇又不悲慘。
」但是，應當指出的是，死亡無法征服偉大的靈魂。直到生命的最後一刻，偉人仍始終如一，不失本色。
在奧古斯都·愷撒將死之際，他並不關心個人生死，唯一所關注的是他的愛情。在彌留之際，奧古斯都·愷撒還對妻子情意綿綿：「永別了，我的莉薇婭，不要忘記我們的過去……」另外，提比略大帝也絕不畏懼死亡，甚至不去理會死亡對他的步步逼近。
正如塔西佗所說：「雖然他的體力每況愈下，智慧型卻敏銳如初。」韋斯巴薌顯然也是個偉人，他幽默地迎候死亡的降臨。
他坐在椅子上說道：「難道我就是這樣成為神了嗎？」加爾巴的死縱然突如其來，但是他卻勇敢地對那些瘋狂的刺客坦然說道：
「來吧，你們動手吧，只要這對羅馬人民有利！」隨後他從容引頸待戮。至於塞普蒂公尺烏斯·塞維魯一直到死前，還惦念自己的工作。
他的偉大遺言是：「假如還需要我辦一點什麼的話，就快一點拿過來……」諸如此類視死如歸者，史上大有人在。
12樓：
在大多數時候，我對死亡是抗拒的，但在某些情境下會產生輕生的想法，幻想自己自殺時的場景，迴圈往復，抱著一種異常矛盾的心態（掙扎且愉悅），我並不清楚自己為何而活，這是我產生輕生想法的主要原因，疼痛大概是我與死亡之間唯一的一層薄紗了。
13樓：6387周
無所謂的心態。雖然我現在才17歲，但心理年齡已經是80歲的老人了，我明白自己是個普通人，我做不了一些事就怎麼也做不到，我看開了很多事，也不會像以前一樣害怕死亡，對我來說，能活一天是一天，如果時候到了就坦然接受吧。
我希望早點離開這個世界，因為沒有什麼可留戀的，畢竟我的母親也已經走了，我對這個世界以及我自身存在的意義也就無所謂了，早點死最好，至少對我來說。
可能我這種想法換個角度來說太懦弱了，因為我總是在逃避，不想去努力。可我知道自己已經努力過了，不然我不會說出這一番話。說到底，沒有她，我再怎麼努力都覺得難過和不甘。
14樓：猶寒眉心砂
人活著不就是為了有朝一日去死嗎？有什麼好看待的，順其自然不就得了，區別就在於這一天來得早還是晚，反正總會來，平常心就行了
15樓：離離原上草
過去的生命已經死亡
我對於這死亡有大歡喜
因為我藉此知道它曾經存活
死亡的生命已經朽腐
我對於這朽腐有大歡喜
因為我藉此知道它還非空虛
16樓：莎莫
以前，我很害怕死亡這件事，就把它當作惡魔：不敢輕易提到它，認為提到它就很不祥；看到別人去世會感到害怕...
現在，我覺得死亡並不可怕。因為，這是每個人的必經之路。借用最近在看的書《少有人走的路》裡面的乙個觀點：
我們應該坦然接受死亡，不妨把它當成「永遠的伴侶」，想象它始終與我們並肩同行。我們甚至應該像巫師唐望那樣，把死亡當成「最忠實的朋友」。也許這聽上去有些可怕，卻可以豐富心靈，讓我們變得更加睿智、理性和現實。
在死亡的指引下，我們會清醒地意識到，人生苦短，愛的時間有限，我們應該好好珍惜和把握。
計畫自己的死亡，是什麼樣心態
聚散流沙 我不是不願活著，只是更多的時候我更想靠近死亡，呼吸死亡。我的情緒不受我的控制，我的大腦什麼想法都沒有，我在試著寫下自己一生的遺書。我知道離開世界對於別人的傷害，可我去怎麼也找不到活下去的理由。腦海裡不斷翻湧著那些曾經的記憶，一幕一幕。 我居然想的是，還有八年就要死了，我只能體驗八年性生活了...
藤丸立香對自己抱有什麼樣的認識？
六醬正在找工作 沒受邀，偶然看到進來回答。其實你想問的大概不是 藤丸立香對自己的認識和定位 而是 藤丸立香為何能盲目自信 在我看來，世界上絕大多數人都是有 自知之明 的，也許受慾望和衝動的影響會讓他們有不切實際的幻想，但一般情況下大家心裡都有個數 幻想和現實是不同的。所以藤丸立香之所以能如此自信，站...
溺水死亡是什麼樣的感受？
剛剛躺在床上閉上眼睛，看見自己正一步一步走進一片海，天空黑的讓人絕望，沒有月亮也沒有星星，只有遠處房子裡射出來的微弱的光，我穿著一條淺色的長裙，海風吹起我的頭髮，我的步伐很平靜，一步一步輕輕的往前踏，越往裡走阻力越大，每一步都要耗費更大的力氣，我好像披著一件外套，敞開著，風吹著拉鍊呼啦呼啦的，是這個...