1樓：
我也不知道怎麼辦。
爸爸在我結婚前被媽媽發現精神出軌十年，那個女人當年我還叫過乾媽。
我媽媽是個脾氣很好，而且一心一意賺錢為家裡付出的人。在我爺爺臨終的那段時間，爸爸還出去和那個阿姨在一起玩耍。
回到家後各種挑剔我媽媽的毛病，出門在外對我媽媽也是隨意發脾氣，一心一意撲在那個阿姨的身上。
我無數次看到媽媽情緒崩潰的樣子，覺得30年的婚姻生活已經把她擊垮。不圖經濟陪我爸爸從苦日子裡熬過來，換來的是出軌。感情和經濟都從未得到享受。
我現在唯一能做的就是陪伴媽媽，努力賺錢，希望媽媽長命百歲。我可以沒有一切，但是不能沒有媽媽。現在已經孕晚期了，想到這個問題仍舊會難以入睡，可能是因為現在的我還沒有很強的經濟實力，沒有多一套房子，能讓媽媽落腳的地方。
現實中也沒有能訴說的物件和朋友，所以好好賺錢吧，只有擁有了經濟實力，才能保護自己最愛的人呀。
2樓：
我的父親一直在出軌，最近的乙個比我大三歲，第一次得知這女的是三年前，我剛懷孕，天天以淚洗面，孩子5個月查出來不太好，就沒要，我不知道跟我孕早期的情緒有沒有關係，但我想，只要我父親願意改，我從沒想過怪他。我以為他改了，我今年33了，鼓起勇氣要了孩子，因為孕反大在我父母家養胎，結果發現一到週末，我這個父親就失蹤。我氣得不行，今天又是週六，他又夜不歸宿了。
現在凌晨2點，我還在失眠。雖然我年齡不小了，也有自己的家庭了，可是，對我的影響還是很大，每天看著母親發愁的樣子，抓狂。如果不是心疼母親，我不會管他，就當沒有這個父親。
3樓：
這個世界難的不是路人，你可以遠離，而是渣男渣女是父母你無法遠離。說一千道一萬，道德底線低的人也不懂什麼叫做道德，反而說孝。孝不是盲從，對正確的人孝才是本分。
乙個破壞婚姻沒有道德感的人，是值得被唾棄的。問題是父母依然佔據高位，聽不懂。對牛彈琴也是徒勞。
或許就和抽籤一樣，運氣不好抽到了這種父母，想的過多反而給自己包袱。自己做乙個正常人，而不是指導不正常的人變成正常。人和動物沒什麼可比性，況且禽獸的父母甚至連動物都不如。
4樓：橙子賽高
保護好媽媽
我昨天剛經歷了，可能我家庭對我的傷害太大了，從小到大沒體會過一家人在一起是啥感覺了，父愛是啥感覺，我本性對親情很冷淡了，家可以沒有，有錢就行。換成我，我就瘋狂訛我爸的錢，欠我一家子的
5樓：
2023年3月4日，我剛接受自己考研一志願失敗打算調劑，白天和父母出門散心，晚上就發現父親出軌，媽媽平靜地和那個渣子分割了財產，平靜到我心痛。人生真的好難，為什麼要承受這麼多。還有希望嗎？
6樓：
怎麼說呢，我爸一直從無初中出軌到現在了，他現在也五十幾了，其實女人很敏感的，有可能你媽媽知道，只是你不知道，但是如果你想要旁敲側擊或者直接和你爸爸面談的話，一定要講出可以讓他清醒的理由，也就是讓他害怕的東西，例如失去妻子孩子，面子，失去了自尊自愛。但是說實話，大部分男的都會狡辯，會讓你更加的失望，覺得沒有擔當。你或許可以給他編個故事，比如說你朋友的爸爸出軌了，你同學很痛苦.....
關鍵是表達出你對出軌的人的看法。
7樓：呵 沒心
爸爸出軌很久了，爸媽也經常吵架，今天我爸為了那個女人動了手。
我爸60多了，出軌了乙個50多歲的女人，女人就為了他的一點錢，好給兒子娶媳婦買房子，自己本身身體不好每次還是靠我媽，這麼沒良心的
8樓：
我家是乙個很普通的小家庭，我以為我的家很幸福，都被他打破了。有沒有人可以幫幫我發簡訊罵我這個所謂的父親真的太失望了但是我又沒有能力做我媽的後盾我怕撕破臉我媽接受不了又沒有能力離開。
那個女的的手機號我也有，但是我覺得我父親最可惡，我不知道他是怎麼做到的穿著我買的衣服我弟買的鞋要求我媽給他做飯的吃了飯心安理得的去找那個女的。
簡訊內容威脅要舉報他也好詛咒我也好我真的不知道該怎麼辦了。我想過買乙個手機卡但是現在買卡都需要實名制
9樓：
我沒有打算挽救家庭
可能我是個不符合題主答題的人 ，出軌的人一定要付出代價，就因為社會上，發生這種事，很多女人，女兒都默默的忍了，才會給這些老男人心安理得的出軌。
現在正在捉姦拍攝證據，我非常主張我媽離婚。
10樓：
剛剛蒐集完證據，以前都以為我不知道
點了那麼多次，都沒聽懂我說的啥
應該能離婚了吧
其實我從小就是支援他們離婚的
終於說出口了
我真nb
今天說的最解氣的話就是，沒有你女兒捉不了的奸近一年的證據已全都拍照儲存妥當
廁所太冷，懶得往前面找了
11樓：
我爸也出軌了，好像還給那個女人買了別墅，而我媽媽跟爸爸一起創業非常辛苦，對自己非常節約，不買貴的化妝品不買包，近幾年衣服也很少買了，我恨，早些年我發現過蛛絲馬跡，以為是自己神經過敏，直到外人不知道我是他女兒，聊八卦聊到他給外面女人買的別墅我才知道，難過也過去了，現在冷靜下來，第一要把屬於媽媽辛苦打拼的錢買的房子弄回來，第二搞臭那個女人，只要拿到證據我就知道怎麼做了，現在苦於沒法查到具體的經濟上的證據，房子也不是寫的我爸的名，有沒有人能幫我想想辦法？
12樓：
距離考研還有乙個月。從不相信到親眼看到聊天記錄。我找到了那個女人，但我不敢告訴家裡任何人。
第乙個恨到想讓她去死的人。我也不知道該怎麼做。好像突然長大了。
我心裡最信任最正直最親近的人都騙我。我也想原諒他，但我媽怎麼辦。為什麼乙個從小教育我孝順奶奶姑姑的人會做出這種事
13樓：蠻蠻的茫茫
父親出軌，作為女兒的我怎麼做到現在我都沒有想出來。最為乙個親身經歷者，這是我人生中最黑暗的時光，我不知道自己是怎麼堅持過來的。如果現在再讓我回到那個時候，我可能唯一會做的事就是聽我媽的話，去打我爸，讓他知道事情的嚴重性，讓他知道他做錯了，不要再找藉口，更不能去打我母親。
然後去找那個女人，不為別的只為了讓我媽出氣，我知道這是挺幼稚的想法，但我真的痛恨當時的自己太懦弱。在我高考完的那個暑假，為了獎勵我我和媽媽姐姐出去旅遊，留下父親看店和生意，然後事情就從這一次旅遊開始顯現出來，幾天後的乙個晚上，母親莫名其妙的讓我出去玩，我還記得當時自己挺高興，買了乙個餅吃，然後回到家就看到父親抱著一大床被子下樓，那不是他們房間裡的被子嗎，我問他怎麼了，他笑了笑然後說沒事，扔了。我就突然覺得不對，但當時也沒有問，到後來，都記不得是什麼時候了事情一步步嚴重，父親出軌，把女人帶回家一點一點身邊人傳到我的耳朵裡，我是無措的，不敢相信的，因為在我心中父親不是這樣的他應該一座大山，可是一點一點被他的所作所為給分離崩塌。
最後的結束是在父親在我上公共衛生間的時候，與母親發生口角，打了母親，當我回到店裡，發現鄰居都圍在我家店門口時，別人告訴我父親打了母親，而且拽到地上打的，我頭懵懵的，父親坐在店外的電動車就這麼看著我，我走進去，母親不說話，只是哭，然後抬起頭，紅著眼讓我去打父親，我猶豫了，然後跑到父親面前質問他為什麼要打媽媽，他不說話，就這麼看著我，我的手卻一直抬不起來，然後我也不知道是母親走過來還是我回到媽媽身邊，媽媽用我這一輩子都不會忘記的眼光看著我，用了很大力氣打了我人生中的第一次的兩個耳光，我捂著臉懵在那，然後母親抄起菜刀追著父親，父親在前面奔跑。然後鄰居都趕緊喊我，讓我馬上去把菜刀奪下來，我反應過來，立刻追上母親，在眾人的幫助下奪回來，後來母親罵了我很多，我記不得了，然後母親就跑了，旁人告訴我快去追，你媽可能要出事，趕緊看著她，然後我拼命追著，我意識到原來母親也可以跑這麼快。我很害怕，我怕她做傻事，她果然做了，我回到家就感緊把刀藏起來母親說刀呢，然後就把家裡的鏡子砸了，拿著乙個碎片就往脖子劃去，我和她爭奪著，一邊哭一邊拼命的道歉「媽，我錯了，我錯了，你不要死好不好，我不想你死」，但母親那時好像看不到我一樣，父親這時也趕來了，她奪下母親的手中的利器，然後使勁按著母親不讓她動彈，但母親好像一心向死，不斷咒罵著，一邊讓我和爸爸說放開她，她不想活了，讓我爸重新找個後媽，一邊拼命反抗，父親說不要在鬧了好不好。
最後的結局就是母親精疲力盡，我在一旁不停的哭，父親就這麼壓制著母親，防止母親做出什麼舉動，知道舅舅把我們接到他家。他們離婚了，在後來的那個冬天的早上在我大一的時候，感覺自己經歷了好多，這件事整整持續了一年，中間還發生了好多，原來電視上演的那些狗血劇情竟然會在我一直引以為傲的「和諧」家庭中上演，想想那時候自己的處理方式，感覺太懦弱，太幼稚，如果再重來一次，我會堅定不移的站在母親身邊，讓她知道還有我可以為她撐腰，她的女兒長大了。最後說一句：
我恨我爸爸嗎？恨！因為是他造成這一切，但是我也愛他，因為他是我爸爸，對我很好。
14樓：
童年的一切好像是真的，卻又產生徹底的懷疑，反覆比對的時間線，仍然讓人無法打消疑慮。曾經偉岸的形象轟然坍塌，曾經的驕傲只讓人覺得好笑。原來已經傻了這麼久，媽媽建立起來童話的城堡，讓我到了三十依然天真的沒有長大，還曾經埋怨、指責、吵架，而背後，隱忍的這麼多年，口中一直含著一口血，然後默默嚥下。
繁華背後的虛無，謊言背後的真相，滿目瘡痍，枯萎凋零。現實赤裸的可怕，心中若是沒有了相信，這樣的關係如何繼續。家的範圍被再次分割，現在的擁有，不知道什麼時候就會變成失去。
你曾經孤立無援，我卻沒有及時擁抱你。世間萬物，唯母愛永恆。
15樓：
哭過幾次，和我媽一起開始爭財產。他隱藏的一直很好，我們都不知道，據他說去年下半年就和對方斷了，但那時候他也病了，前一段時間被我和我媽發現的，看在他病了的份上，我媽沒離婚，但是準備把所有財產都歸我和我妹的名下，防止他以後再來一次或者哪天蹦出個弟弟妹妹來。
16樓：
剛消停下來，我服了，53是一道坎嗎？同為53。
這麼多年了我一直在心裡藏著，其實我在六年級的時候就知道他有這個情況。早就習慣了。
我心裡狠，老宅子裡還有八十多的爺爺奶奶外公外婆。
我慶幸，我總覺得受了太多委屈，然而，卻忽然發現，我的心早已比我想象的更加強大。
我也曾感受過他人的無奈，我也曾見識過別人的可憐，我也曾想象過有這麼一天。
我早就習慣了!
甚至於，此時此刻，我都依然能夠十分冷靜地打字，還要注意標點符號不要忘記。
此刻，我又看了看問題，我想不出什麼好辦法，因為我也是來求助的。我又想了想，的確想不出什麼好辦法，這一瞬間，我實在是找不到合適的話來表達我的心情，但我可以確定，是帶著一絲快意的。
我開始變得扭曲，像一桶油漆不停地攪拌。
一直攪，一直攪，一直攪。這是怎麼回事，為什麼我停不下來，誰來幫幫我
面對年僅48歲的偏癱父親，作為女兒的我應該怎麼辦？
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