1樓：
分手多久了呀，我們以前互刪拉黑當時想的老死不相往來，
但是過了乙個月我就後悔了，每天夜裡做夢哭醒，白天無精打采，找人去看他的想法還有我們之間緣分，看他心裡有沒有復合打算，怎麼想的。當時我記得看完了說他現在也是憋住一口氣，我們緣分若即若離如果實在放不下可以努力一把，如果放下了那麼就會斷了
因為我實在放不下，不願意輕易放棄，所以我做了和合嘗試下，我記得做完乙個月他那邊還沒反應。師傅跟我說的不要坐以待斃自己也可以主動下，我想我這麼要面子的人怎麼主動呢？不過既然是我自己想要復合那麼我拉下面子一次吧。
就主動加了他，雖然通過了但是他好像還是不願意搭理我剛開始，又過了幾天因為朋友聚會碰上，後面回來就慢慢聊的多了起來，三個月左右復合成功，不過我們倆也都認識到過去的錯誤
2樓：
我在考雅思，學累了就撿起小時候因為學習原因放棄了的美術。學進去之後發現，在這裡你的努力會換來結果，看著自己的正確率一點一點的公升上去，那種成就感真的難以言喻，對目前的我來說勝於戀愛時的感覺。
目前也確認了一件事——
談戀愛真tm影響學習！
至少對我是這樣的
努力讓自己變優秀不好嗎！
3樓：小水兒
有一天我也可以雲淡風輕地說出曾經撕心裂肺的過往。
有一天你也會不再是我唯一的解藥，我已經堅強到可以好好保護自己了。
為了找到自我花費了太大的力氣。
是心動，不是風動。若是心靈足夠堅強便可不為所動，若是心不在意便可百毒不侵。
我已經體會過了愛與被愛的感覺了，也了解它的易逝。
我再也不會忘記愛自己。
做個大人吧，在風雨中跳舞。
4樓：
分手近五個月，時好時壞，只是現在會自己默默地，有時候會想，如果我們沒有分手的話，會怎麼樣。會偷偷地去他的微博，想知道他自己是怎麼樣的，有時候對他是怨恨，有時候又是懷念，有時候又是好奇。
5樓：悟己為一
菸酒戒了，反而有點失落，現在的我真的很頹廢，就讓我的執念化作祝福送給她
0707更
今天是她生日，我居然還記得？
萬惡的備忘錄提醒了我，可惜不配在凌晨說生日快樂了。讓內心悸動，怒刪提醒。
一開始真難受，尤其知道她有新歡，更加難受，開始酗酒抽菸，沒想到自己這麼頹廢呀。什麼深夜夢見她，一閒下來就是她的影子，忍不住聯絡她都有，包括偷偷的關注她，企圖一絲絲的機會，哪怕經歷了再多我也願意等她云云。真沒想到舔狗能這般不要臉，其實也是蠻好笑的哦。
後來我才醒悟了，什麼才是真正的愛情。無論是我還是她，這種極其不成熟的愛情觀真的很害人，也許這對我是次成長的機會。她一向固執，估計得吃虧，希望她好好的吧。
說真的，唯一不好的就是抽菸喝酒這個吧，雖然這兩樣真的好東西，但是傷身呀，應該戒了。
6樓：偷吃貓的魚
把注意力從喜歡的人是怎麼想的回到自己身上
鍛鍊看書學新的東西
總之是心思回到培養自己身上
告訴自己他不是我要找的人
也不能因為這個人令我失望而對下乙個心懷成見或者害怕遇到要找的人之前做好自己
然後像初戀一樣對待之後會出現的真愛
他值得被這樣對待
他值得擁有乙個美好的女孩
7樓：
不吃飯會胃疼；
喝飲料會肚子疼；
春天會過敏；
夏天呢，會沒有你。
既然這是我們都接受的結果，那就希望這是最後一次為彼此難過。
怕馬上回頭會讓他不珍惜，一考驗就馬上放棄，堅定嗎，說好的我是all fight for，其實一點不堅定。
想說，其實我也好想你，真的好想你，但，廉價。所以，不必說，沒意義。
8樓：
說一下自己吧
我應該不算失戀，因為我根本沒跟自己喜歡的人戀過。
幾個月前喜歡上了乙個比自己大4歲的女孩子，苦苦追尋，沒有結果人生第一次在深夜的出租屋裡，留下了失敗的淚水，生活當中的種種不堪，彷彿都出現在了我的面前，把我緊緊包圍著。
我之前跟他表白過，但是失敗了，然後兩個人一直在被對方吊著，這種感覺太難受了，總會給自己一種錯覺，就是你還有機會，今天晚上想明白了，還不如去找真正屬於自己的，現在我要為自己做過的事擦屁股了。
愛情不是必然，會有更適合你自己的，
不要吧有緣無份的過度強留！
9樓：
知乎首答。沒想到是回答這個話題。emmm……就當做乙個記錄吧，希望未來有一天，我回過頭看現在的回答，可以釋然的笑著搖搖頭。
Day 1
在一起並沒有多久，中間已經經歷了一次分手。
我愛他什麼呢。大概是他長得好看，並且他滿足了我這個細節控所有的幻想。
在他面前，我就像是個孩子一樣。
《狗十三》得影評中有句話我很認同，大意是:好的童年可以溫暖一生，壞的童年需要一生來為其買單。
大約是，童年沒有得到的關懷和寵溺，在他身上百分百得到了滿足。
除此之外。他並不是乙個合格的男朋友。
撒謊，情緒化，承諾的東西一再出爾反爾。
可架不住感情用事的我，只在乎他對我好的細節，可以忽略掉其他。
對別人，我可能需要麵包，但對他，我想說:麵包我有，我只要你。
可不行啊，他說發生了一些事情，他說再在一起就是對我不負責任了，他說計畫好的事情都實現不了了，娶不了我結不了婚了，他說……
他說了很多，唯獨沒問我是怎麼想的。
今天是第一天。上午去給房子過戶。失去了他的同時，得到了父母贈予的一套房子。
下午忙忙碌碌工作。然後被閨蜜抓到她家吃吃喝喝。
正在打字的現在，我還在閨蜜家的沙發上。
今天沒有時間想太多。大約是昨晚哭夠了。
生活狀態嘛，整體反應慢半拍，不會笑了，經常被和他在一起時的回憶逼進死角。
我不知道哪天會好。但我會努力。
10樓：
愛情就像一場病，過了，就好。
我還是相信，我們最終都會好起來的，但我也知道，犯病的時候再抗拒都沒有用。
最近總是想起辛夷塢的一句話:曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方紮上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百鍊成鋼。
分手第1天
徹夜沒睡，在知乎上回答「你有沒有一段異地軍戀？」，從2023年9月的相識寫到2023年5月的相愛，從2023年9月的異地寫到2023年10月的異地軍戀，還沒寫到2023年12月的分手這晚，手機沒電自動關機了。也好，只是為了讓今晚好過一點，也好像是為了懲罰自己不夠勇敢。
分手第2天
夢到我們一起拍合照，但事實上我們已經一年多沒見了；夢到我在抽菸，但事實上我只會在晚上躲進被窩裡哭；乙個喜歡我的男生知道我們分手後跟我說看來他的春天要來了，我說求你別說這樣的話了（因為只要一提及愛情，我能想到的只有他，然後不甘伴隨著自責，輾轉反側）。不知道我還有沒有喜歡別人的能力了。
分手第6天
今天我生日，沒有收到他的生日禮物，甚至一句「生日快樂」也沒有。今天的餃子不好吃，今天的奶茶不好喝，今天收到的禮物沒有心情去拆開。在零點過去的那一瞬間，我知道是真的什麼都不會有了，難過的哭了很久。
不是因為得不到，是因為覺得他記恨著我。
11樓：李欣
我是異地戀，倆年，被分手
失戀後整個人懵懵的，習慣性拿起手機看一看。感覺所有的事情都跟自己沒關係。
味覺下降，吃飯覺得沒有味道，吃什麼都覺得很難吃。怕得厭食症，也得多吃睡不著，每天4:00就醒了，然後就胡思亂想。
胸口壓抑，喘不過氣來。
特別神經質，坐著坐著就哭了，笑著笑著也哽咽了。現在想想真的好無語。
然後我會把我的時間排滿，舍友去做什麼，我都盡量跟她們在一起。這樣大約一周，除了有時會想想，上述的那些生理上的症狀也慢慢消失了。也許是接受了現實吧。
希望你能早點走出來
12樓：塵埃
其實，我的狀態估計和大家的都不一樣(我是男生)，為什麼呢？因為我和前女友和平分手，原因是我一直想和ta徜徉未來，但是得不到回應，其實在當初開始談戀愛的時候我的初衷是基於生理需求，估計她也感覺到了，相處過程中乙個勁的讓我買買買，後續的發展就顯而易見了，我TM的居然去和對方談未來，天大的諷刺！
不好意思跑題了，中間因為鬧矛盾選擇了和平分手，最後一次她約我逛街，我想送她回家她拒絕了，我也沒有強烈要求，之後她問我:我們現在的感情算什麼——普通朋友(我回)，之後一段時間工作，生活，工作，生活……很平靜
13樓：妮妮zw
現十九歲十八歲和現在的男朋友在一起都是初戀沒錯了還沒有過分手 (2023年)
26/1/2021晚22:42
是的，我們仍在一起。那天備課從補習班出來，好冷，穿的也薄，他說讓我等他，雖然他在努力的騎車來接我，但是我頭好疼啊，我自私，我煩躁，煩他為什麼非要過來，我可以坐車過去找他，因為我們還要回到一開始他過來的地方。
我在心裡偷偷給他減了分。不止這一件事好難過
14樓：乙隻廢柴
只想睡覺，可是又偏偏睡不著。
一遍遍拿手機，怕錯過他的訊息。
做什麼都覺得腦子裡有個他，做什麼都沒辦法投入。
笑的都是假的，只想痛痛快快哭一場。
明明是他先來招惹我，明明是他一直說離不開我，明明他追我追的那麼辛苦，可是到最後才發現騙我的也是他。
兩年前的答案了，現在翻出來看，當時只覺得日子百般艱難，回頭看原來不知不覺，早已千山飛渡。
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