1樓：
我母親的情況就是和題主說的情況一模一樣。（不過不知道題主的朋友有沒有孩子沒有孩子的話應該真的很難撐下去吧）
原因就是我媽媽太愛我了她不忍心我這麼小就沒有完整的家庭同時對我爸還留有愛意吧
後續。 我認為我媽是不幸的在這個家庭裡她沒有被我爸尊重但是她還是愛著我爸的啊即便是十多年後的現在
我嘛不知道因為我而支撐起來的這個家庭以後會怎麼樣至少現在一切都很好我媽心態也很樂觀
2樓：夜先生
人艱不願拆。不離婚，其實是因為自己太脆弱了。
因為性格太弱，害怕世俗的眼光。幾千年歷史了，大家在看待問題上，還是很難做到男女平等。就拿離婚來說，女人離婚後總難免被人指指點點，甚至冷嘲熱諷。
而這點在男人身上基本不存在。天生我diao必有用，二婚的男人現在反而更吃香。
就是這樣，女人面對離婚往往有所顧慮。所以，憋死也堅持抓著婚姻不放。
更多因素，是有些女人的生存能力太弱。我們常聽到一句話「離過婚的女人，就不值錢了」。仔細想想，為什麼不值錢？
養家餬口全靠男人去賺錢，大事小事也要等男人來做決斷。講真，不值錢，是因為她們的價值都全依附在男人身上了。
這種家庭模式，若丈夫撈錢有道、夫妻相處和諧，那倒也是挺好。女人盡可享受當依人小鳥的幸福。如果夫妻關係不咋滴，或男人變心，對女人來說絕對是頭頂炸彈。
一旦哪天男人離開，她們也就活不下去了。
打死不離婚，也就是這個原因。
3樓：開心喵
這個女性朋友85%是題主*^O^*
不離明智的，離了沒那麼好找。
這婚結的草率。都沒腦子嗎？
但離不離也不取決於女方乙個人，各種後果，自己掂量著辦。
4樓：li as
女人總愛心存僥倖。（當然男方有很多方法可以離婚，沒有篤定的去做，估計是因為他最愛的不是心上人也不是妻子，而是他自己而已。）
5樓：至尊寶的小世界
我不喜歡被忽視，哪怕只用了我一次。
抽象的事，容易引我關注，可時間一長，這體驗便愈發明朗，那是對具體的一切開始感到煩躁。竊以為，這是一種與文藝有染的病，小病。
我先生說：倘若去醫治這病，需從周邊意義看起，無論現實還是超現實，具體的周遭，皆讓人憐惜痛楚，對待生活，莞爾一笑，百媚叢生。勿以己見以度人，反著來，也不過會落得個狗血淋淋，非觸及大病，有藥可治。
聞此言，我十足嬌羞。與他之事物，不同在於興趣，除此之外，也是同性。更何況，我極其討厭孤獨與愚昧，更以人之說。
可我偏偏被放置於乙個孤寂的面子上，看到的，是具體得無法再具體的一切，過於安然。我懷疑，我的存在只是乙個記號，區區一記號爾。
實則先生近年來薄情寡義，卻欣然在外養了乙隻雜貓。碰了酒，竟讓一切仁義道德靠邊站。我多次吶喊，先生卻沒看過我，讓我除了悲傷，還有了尋死之心。
我想他定不思量事物存在的合理意義，就猶如他與毒貓在曖昧中忘了對未來的思考。這期間，我見青山沒了撫媚，青山見我多了惆悵。我已許久未碰先生之手，那思念雜感承受不起，索性欲奔去雨中，讓水浸透個夠，淹死了罷。
可我終究是無法行走的。
想到多年前先生帶我品酒論道指點江山，多少人間凡事被付之一笑，那時我醉臥美男之膝，醒掌天下之權，更是把酒品蟹賞菊黃之豔，鮮衣怒馬闖江湖之巔。每想至此，禁不住黯然神傷，掩面拭淚，感嘆美男不再，痛恨時光無情。
我意識到：我竟也在無法子說辭時拿道德來批判先生，這讓我明了自己已無任何意志力。可我就這樣苟延殘喘地活著，漫步在死亡雲端。
往前，我倒是很想去見迷惑先生的新鮮事物是何姿態。可往後的每天，皆是先生一人臥床。他有寂寞，也不來尋我，在沙發抽著煙一坐便是若干時辰，我安靜與書為伴，心裡卻一直注視著他。
初見先生時，他總是樂於對我細說這個世界的種種趣事，每回傾聽，心起漣漪，我雖無法企及他的境界，可我都懂得所言之意，那時的想法，我願每晚陪伴先生一人到永久。
此去經年，時常想象先生帶著一身疲倦歸來，我將飯菜備好，熱水放好，看他安靜的樣子我在背後緊緊擁抱，感受乙份彼此的美好。想象如是此，可他偏偏將這一切給了那只貓。
我恨透了那只貓。
沒有人比我更了解先生，沒有。也沒有人比我更想離開現在的先生。
可我終歸捨不得。
我期待我被徹底遺忘的那天，我只希望那天我不再愛他。
我畢竟是一支傲居的書籤。
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PS：根據真人真事不改編。我寫此文是借書籤來表達妻子面對出軌丈夫的思想揣摩，關於那只貓，我也有寫，鏈結在此：什麼是外圍女?
本文我用更為成熟的文筆來襯托那篇貓女，孰輕孰重，便一目了然。
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