1樓：areyoubsy
2021.4.11.5:23永遠沒了爸爸
馬上高考了，爸爸去年疫情期間二次突發腦溢血 ，動了手術後昏迷了半個月醒了恢復了一點點意識。明明三年前第一次突發的時候爸爸恢復的和常人都快差不多了啊。
爸爸成了臥床病人，生活不能自理。平時白天媽媽上班晚上就到醫院照顧爸爸這一年很少回家，病房成了第二個家，醫院對我們也很好。媽媽是個脾氣很好的人，對爸爸保持著最大的耐心，把床搞得一塌糊塗又沒有及時的被子換的時候媽媽會笑著說老公你要一直這麼有精神的搗蛋下去就對啦。
九十多斤的人把一百三十多斤的人來回翻動。我們學校管理制度嚴格，只有星期六晚上不上晚自習，這個時候就是我跟媽媽最開心的時刻啦，只有我們一家人在一起。這樣度過了一年。
這一年爸爸身上也只長過一次褥瘡，但他身上其他遺傳病症太多了，在鬼門關也徘徊了好幾回。值得慶幸的是，他認得我們。這是我後來發現的，因為我媽媽在病房走動的時候，他的目光會隨著媽媽的身影移動。
媽媽餵食的時候，他會看著自己的胃管再望著媽媽露出開心的表情。有時他也會滿臉痛苦的看著我們似乎希望結束這樣的生活，過後又會擔心媽媽難受而表現自己精神很好。
4.2開始發燒，之後反反覆覆，輸液和藥只有短暫的作用，短短幾天，爸爸的身體情況直線下降。他的呼吸越來越急促，每一次呼吸都用盡了全身力氣，全身上下也都開始水腫，血管也開始硬化，痰也越來越多，吸也吸不出來。
直到最後一天 ，連輸液也輸不進去了。
4.10晚上，雖然這是自欺欺人，我們還是堅持送到了外面的醫院，路上一切生命體徵都正常。剛剛到搶救室，監護儀上心率成了一條直線。
經過搶救爸爸已經腦死亡了，瞳孔放到了最大，眼淚還停留在眼眶裡沒有流下來，只有監護儀上重新顯示的數字告訴我他還活著。肺部的嚴重感染使得痰太多堵塞已無力回天。醫生已不再建議我們再次搶救，就說帶他回家看看吧。
叔叔載著爸爸回到了我們家樓下，停留了一會兒，過程太短暫了，爸爸撐著最後一口氣到了這裡，可能他知道回家啦。又載著爸爸回到本地醫院，擔架剛剛放下地，還在電梯，最後的痰從呼吸管湧出，最後一口氣終於嚥下。辛苦啦，撐了兩個多小時的車程回來看看家終於可以安心走啦。
4.13爸爸已入葬，生前那麼大的背影怎麼就能裝到乙個小小的盒子裡了呢。希望爸爸走的路上不要回頭，有來生，我們再做父女。
當然你早點投胎最好啦，把你的衝動脾氣收一收，生在乙個好的家庭裡，不要再為了工作積一生病。所有人的生活都會越來越好的。
2樓：
我爸在我5歲時候就走了。他去世時候我並沒有太大感覺。
是我媽帶大我和兩個姐姐的。
爸之前人緣比較好，爸那邊有好幾個親戚多少都幫忙一下。比如說沒錢讀書願意借錢，我長大後買房他們也願意借錢。有喜事請吃飯也一定叫我們。銘記於心。
長大後覺得。
婆媳關係需要我調解，工作還要忙。累得要死。
多扯一句。後來離婚了。有點可惜但是不後悔。這是另乙個故事了。
有他在的話家裡不會那麼窮，我不用那麼辛苦。
也是天注定的，沒什麼好說。
3樓：
無盡的悔恨。
後悔在他離家打工前對他發脾氣，冷暴力。
後悔在他在家時沒給他買他想吃的冷麵。
後悔沒有在他活著時多和他說說話，關心他。
後悔沒有能力給他買個好點的手機。
後悔本命年時沒錢給他買件紅衣服。
後悔在他生命最後的那段時間沒有和他經常聯絡。
爸爸，我真的好後悔啊，對不起，對不起啊，我還沒學會對你好，我還沒能力照顧你，你怎麼就走了呢。都是我的錯，都是我的錯啊。
4樓：
永遠也忘不了2020.12.14早上9.58。
父親去世的那天我正在學校上課，老師就十萬火急的把我送上車去了醫院，沒有一絲毫地心理準備，就看到母親貼著牆站在病房門口，掛著淚珠，讓我去最後再看一眼父親。他，就這樣毫無徵兆地去世了...
我才12歲啊...那一刻我的心都碎了。
跑出了病房，我現在都還不知道那一刻是怎麼挺過來的。只記得家人叫我進去在最後和父親說幾句話，可，我不敢啊。也不知是害怕面對一具屍體，還是害怕面對周圍人的眼光...
我就一直坐在門口的椅子上望著窗外，腦子一片空白。
我已經不是我自己了。回到學校，我已經不再在意同學的眼光，眼淚止不住地流著...
到了第二天，還是沒有反應過來，我掀開了白布，看了最後一眼父親，他的臉上布滿了血，我試圖把他叫醒，一遍又一遍的「爸爸」，可再也叫不醒了...
從小到大，我從來都沒有叫過父親一聲「爸爸」，可這次，無論我怎麼喊他，他也再聽不見了。
出殯那天，在場的所有人都哭了，望著父親哪慈祥溫和的面孔躺下冰冷的棺材裡我再一次臨近崩潰...
父親走後，我才發現他是那麼地愛我...
但，已經晚了...
他是堅強的，聽母親回憶，在父親去世的那天，他至始至終沒有喊過一聲疼，上廁所也是，並沒有直接拉在床上。可他那時的疼是正常人也受不了的。但他終究還是輸了，背病魔打敗了。
在2023年，他一共進過3次醫院，這一次，我想他是真的堅持不住了。在他的衣服口袋裡，發現了許多醫院開的單子，但他一直沒有提過這些事，如果他早一點說出來，事情也不會發展成這樣...傻，他真的他傻了。
父親從來沒過過生日，在2023年7月，他的47歲生日，我們給他過了第乙個生日，但，也是最後乙個...
知道現在，我也還沒有接受這個殘酷的現實...
有些人真的只走了才會懂得珍惜明白他的好，珍惜眼前人，多陪陪自己的父母。
爸爸我愛你，我想你了，你，聽見了嗎?
5樓：lijichao
很能理解你的感受，我岳父也剛剛因肺癌去世，期間經歷了反覆化療，無法進食等很多事情，最後人還是走了，那種無力感，明天是他的頭七，真的恍恍惚惚的彷彿這一切都是個夢。
6樓：三月
7樓：瘋子
千言萬語也說不出的心痛，我爸2015.9.8號永遠的離開我，享年47歲，我我到現在都不敢相信，從來沒有爸爸會去世，快6年了還感覺在做夢，第二天醒來爸爸就回來了。
8樓：粉紅妹妹
2023年車禍去世的。那時我八歲，現在已經過去12年了……剛沒的時候我天天晚上會做夢，我不知道是做夢還是我的幻想總感覺好像他在夢裡出現過。還是那麼瘦瘦高高的，還是滿臉笑容看著我。
我那時間甚至開始想象，我想他的靈魂他的魂魄會回來看我。我開始幻想死亡，好像我死掉我就可以看見他，還是像往常一樣抱抱他。他會彈結他、會變魔術、會唱歌、還很會跳舞。
在我印象裡，他真的什麼都會。說實話，我已經記不太清他的樣子。但是我還是很想他，我還是很難過，我還是很痛。
我還是沒辦法說出爸爸這樣的字眼。與人交談我還是會閉口不談他那部分。我很希望他能參與我的成長，我很希望以後自己結婚的時候他也能牽著我的手，我好希望我也能有他的關心的愛，我好希望小時候在學校被欺負的時候有他替我出頭。
我好希望我也能在那個時候跟他一起死......我真的是真的是恨透了現在的生活.......
9樓：
截止今天，ICU已經守了37天，問遍了當地與北京的醫院，心存著一絲絲幻想，終究無能為力，無力回天。
明天，爸爸就要走了吧。
我給爸爸選了壽衣，一整套的毛呢套裝，一件大大的棉服，你不會冷了爸爸。
我給爸爸選了兩個大箱子的下葬品，菸酒家用電器生活用品，平時的時候其實我最討厭你喝酒了爸爸。
給爸爸選了骨灰盒，上面的畫很溫馨，有房子，有院子，有樹，有燈籠，刻著榮華富貴四個字，寓意是：兒女團欒好，富貴榮華盛。
給爸爸選了墓地，想著哪一塊Sunny好，寬敞，哪一塊的數字更加有意義你會更喜歡。
每一件，都是我精心挑選的，你一定會喜歡吧，爸。
出事時的不敢相信，崩潰，痛哭，無助，覺得自己像沒有家的小孩，到後來覺得有太多事情比難過要重要得多。難過沒用，哭死也沒用。有希望的時候找最好的醫院，最好的大夫，不留餘力，絕不放棄。
沒有希望的時候冷靜接受，妥善處理好後事，這是我能為你做的最後一點點事情了，爸爸。
未來的幾天，願自己堅強！
10樓：
我不知道…我爸爸還沒啥大毛病雖然抽菸喝酒而且暴力…（暴力這點讓人痛恨）
我可以想象他去世我會什麼樣
可能比較矛盾吧畢竟我心存善念。但又不會太過悲傷，會有一絲難過。但恨也隨之而去。
什麼感覺？其實說穿了還是看他平時對我們好不好。
如果我爸爸是慈父我會痛哭？
11樓：
二月的時候，我出門跑步。突然下了很大的雨。我打給媽媽，媽媽已經洗漱好了，不方便出門。
我打給爸爸，但一直在通話中。當時我特別的氣憤，以至於後來爸爸再打來的時候一直按掉不接。我生氣的往家裡走，路上碰到了爸爸，爸爸要給我撐傘，我甩開了。
就這樣我在前面，爸爸在後面一直走到家裡。
回到家我的頭髮身上都是溼的，但還是想先拉伸。爸爸勸我先吹乾，我沒有理睬。之後他就拿了乙個插線板和吹風機我走到哪跟到哪給我吹頭髮。
記得小時候賭氣不吃飯，爸爸也是拿著一碗飯，我走到哪跟到哪勸我吃飯。
在爸爸面前，我總是那麼任性與暴躁，但總被寬容與原諒。
但我的小天使只陪了我23年就離開了。
今天外面的雨也下的好大。
12樓：一棵努力生長的樹
2020.9.28 爸爸，我想你了，你離開的第5個月差兩天。
深夜裡，想到你還是忍不住淚眼婆娑，想你，不知道你過的怎麼樣，好想再一次抱抱你，牽起你的手，陪你逛公園，想再次拍下你喂鴿子，看你笑得像個孩子的畫面。單位的桂花樹都開花了，香氣四溢，好想拉你一起來聞一聞。我知道你最喜歡花了，也曾在我們院裡種過桂花。
13樓：空白格
今年是第三年了
我還是到10月就會好想你
我好想哭啊
但是哭不出來了
我好像沒有安全感了
我假裝快樂努力的去製造快樂真的好累哦
好懷念我每次週末放學帶我去吃好吃的
我還那麼不珍惜我們在一起的時光
好難過啊
為什麼失去了會這麼難過啊
10月份是想你的月份
我真的好想你啊
為什麼三年了我還忘不掉你啊
你在我腦海出現為什麼我總會這麼難過啊
14樓：邱小孩
這週都沒有睡好，左眼已經跳了四天。老話說，左眼跳財右眼跳災，這其實是個買彩票的兆頭。可老話又說，身有重孝壓運三年，我便又放棄了這個念頭。
可能，你只是想提醒我，你已經走了一年。
一年前的這個時候啊，我也已是三十多歲。可那個時候吧，我總覺得自己還小，還需要成長。可現在呢，我覺得成長就是在變老。你看，我以前跳的是眼皮，現在跳的卻是日漸成型的眼袋。
好在我的眼袋應該不會很大，因為你的眼袋很小，即使在皮包骨頭的時候。
你三十出頭的時候，我已經記事。打醬油的路上，可以順道打哭幾個街口的小孩。為此我媽老是打我，而你總在一旁的梧桐樹下看著。
前幾天，我騎自行車碰見了一顆梧桐。恰巧，那梧桐花開得正濃烈，只一瞬我嗅到了童真，再一瞬我又嗅到了苦澀。家的那顆梧桐樹後來被你砍了，它高大，又挺拔，還會在春天開花，可惜它生在了院牆根下。
你走了，生活還在繼續。家沒了，媽還活著。你留下的爛攤子，還要有人繼續收拾。
我不知道該怎樣面對自己的衰老，就像去年不知道怎樣面對你的死亡。
我知道，無論你怎麼準備，生活終究會有錯過。可多些準備，才少些遺憾。就像你沒有準備做慈父，我沒有準備當孝子，所以你遺憾地走了，我遺憾地活著。
只是，自此，我再也見不得燭殘日落，花敗燈枯。
身邊的人得了癌症去世是什麼感受？
就在剛剛得知我大學裡關係特別特別好的乙個男生診斷出得了絕症，醫生說只剩三個月的時間，頓時晴天霹靂，腦海裡不斷浮現跟他相處的那段時間，眼淚不禁流了下來。他一直都是乙個很優秀的人，記得那會第一次見他是在學校乙個聯歡會上，我們是乙個專業的，但是不是很熟。我們自己介紹，然後讓身邊的人重複一遍每個人的姓名。他...
乙隻養了五年以上的寵物去世了，是什麼感受
蔚藍的填空 我家狗狗10多歲了，剛剛去了汪星球。感受就是萬箭穿心 撕心裂肺。眼淚嘩啦啦地控制不住，心痛至極，太疼太疼了！希望寶貝趕緊投胎回到我的身邊，好想緊緊地摟住他不撒手。 喵大王 陪著我走了十二年的花花今天去世了。不敢相信他不在了，在外地上學，總有一種它還在家靜靜趴著的感覺。怎麼可能未來的生活就...
爸爸去世了，媽媽情緒崩潰，怎麼辦？
陳小六家三少爺 這個時候盡可能多陪伴多安慰，非常時期，偶爾把媽媽的位置放在女友之前，女友也會理解，媽媽失去的是她整個人生的精神支柱，爸爸和他在一起的時間超過你，這個時候需要陪伴，真正走出去，需要時間，更需要她自己的毅力和你的體貼關懷。因為沒有別的情感依靠，也沒有興趣作為精神寄託。 普雅2020 或許...