1樓：周權
建議了解阿德勒學派：對於人生的意義不要預設乙個目標然後去和自己做比較，人活著本身就是意義。如果你能接受這個想法，那麼延伸一下把活著本身看作是0，然後你做一件事就是在這個基礎上增加一點點，不論你做的好或者壞都是進步。
如此慢慢積累，便能擺脫那種自我懷疑，一無是處的感覺。共勉加油
2樓：
友情都拜拜了，親戚每年接觸乙個拜乙個，每次都發生事情吵架，失業下沉，以前做的很好的事業到現在什麼單子都接不到，然後去上班就會病，在病和窮中來回晃蕩，苟活於世，沒有愛情大齡剩女，不管相親還是自己找總沒有合適的。自己看上的接觸後知道都是渣。
然後在這些年裡學了點八字，原來我這十年走徹頭徹尾的忌神運。之前車禍沒死都算好的。忌神運苟活就是為了還債，還多生多世的債吧，那些欺負自己，和自己有過節的都是債主，在這十年輪番登場討債。
3樓：
做著乙份自己都覺得沒任何希望的工作，工資待遇差離家還遠，一年省吃儉用也沒幾個錢。想著換工作吧，專業冷門不好就業，轉行吧，也不知道幹嘛。家庭了，父母逐漸年老，不僅不能照顧他們有時還要他們操心。
自己了還是單身，不知道漂泊何處。現在要事業沒事業要家庭沒家庭。有的只是逐漸大的年齡。
4樓：歲月神偷
人只要活著就不會一無所有，因為活著本身就是一種擁有。一無所有的真正感覺應該是沒有了希望吧，不想找工作，不想承擔責任，不想違背自己的心願活著，可是想想，誰又能真正按照自己的心願呢。
所以啊，如果感到一無所有而又沒勇氣死掉的話那就找個沒人人是自己的地方，一切從零開始，反正一無所有了，再努力爭取的每一樣東西都是收穫，多好。
5樓：Oxygen
6樓：
時常斷斷續續有這樣的感覺
我不僅什麼也沒有還欠了一大堆東西
也可能只是我身在福中不知福
住在新一線城市，有一點偏的地方，非市中心，按這個城市的水平勉強夠得上小康吧。讀的是普通非985211一本，成績不好，是真的讀不出那種，高中的時候抑鬱了一段時間現在還好但是偶爾暴食別的都沒事，現在記憶力明顯有問題但也沒去看。
我也沒有想依靠家裡，我會工作養活自己。爸爸會拿家裡的房子開玩笑，在車裡半開玩笑問家裡現在住的房子給誰呀弟弟說我的我的他會嘿嘿地笑。可能是我多想但卻是那個時候有被膈應到。
有的時候覺得可能家裡沒管我才有現在的我，父母覺得我教不好我弟弟，我也擔心他們教不好我弟弟（我和我弟差13歲。兩人都是強勢的人，有點封建家長的那種架勢，我說什麼你就要做什麼不能忤逆我什麼的，就算我說錯了我也不會道歉這種。弟弟一直被他們管，性格很軟弱會被同學欺負，我很擔心。
我也有想過自己不讀研究生了趕緊出來工作買房子，在市中心買個二手學區房，錢不夠問家裡借一點。那可能我弟初中還趕得上換乙個好一點的環境。
我也明白父母養兩個孩子不容易，他們平時生活上很節儉，對我和我弟很大方，買玩具給生活費眼睛都不眨一下，他們倆尤其喜歡給我和我弟買吃的。我也有努力，大學參加了好多創新創業比賽，做了老師的學生助手，就類似導師帶研究生那種模式，做課題寫商業計畫書（我也不是很清楚是不是這樣但是聽別的老師是這麼和我們說的），老師出去做講座我們負責做ppt這種。老師的老婆在國外讀博士（兩個人都挺年輕的都很厲害），有的時候也會叫我們幫忙，就是付工資那種幹活，一般是做excel這種。
大一的時候我爭取來了這個位置，一屆只招兩三個，在這個位置我學到了很多我也有在為未來做計畫鋪路。家裡的意思是讓我讀完本科就出來安心工作，以後想走學術型的話其實我專業課這種都很好，近代史高數這種直接死掉沒掛科但成績沒眼看那種績點低到離譜。
不知道未來該怎麼辦了
其家裡家庭聚餐的時候有聊到過別家的孩子，說是28歲了還沒有物件沒結婚吧啦吧啦，但是父母說了一句這樣太離譜了什麼什麼年紀這麼大了吧啦吧啦。可我不想過那樣的生活，表姐大學一畢業就結婚了，結完婚一年多就生孩子了，工作只做過小學實習老師（本來就是要去當老師的。我接受不了整個人的人生為了乙個小生命犧牲，甚至完全脫離社會。
我是自私的人。我冒不了像菟絲一樣完全依靠別人生活最後可能會被拋棄的風險，在家裡帶孩子被說是享福，我難以理解，現實裡太多太多這樣的例子了。姐姐家裡請了育兒嫂，她和保姆分工，兩個人也很少有閒的時間（因為我去幫忙住過一段時間），一般的家庭也沒法承受長期請保姆的錢，所以我真的無法想象乙個人在家帶孩子的媽媽有多麼辛苦（我是爺爺奶奶帶的）。
在我沒有完全成熟的心態和完備的經濟條件下我不會不能不允許懷孕這件事的發生。如果不能負責我不會讓這些事情有可能性。
啊，憋了這麼久終於說出口了。這所有的一切一切，我憋了多少年，要不是今天晚上一時頭昏打都打出來了，可能都不會有人知道。
別人二十歲想著談戀愛，我操心的一頭黑髮全部都發黃了
三十歲還在事業上公升期，房子肯定也還沒還完貸款，怎麼能放得下工作。
回想以前做學生的時候，因為個人的一些想法會去與老師爭執，那個時候的我活得好鮮活。
7樓：
2020.6.17 94年國企程式設計師，女北漂，年薪稅前17.
工作兩年半，最近剛分手單身是常態，存款13，想留在北京，我這樣的人，一抓一大把，有這樣想法的人也是一把。最近很喪，躺在床上什麼都不想做，想起以前種種的不愉快，哭，感覺一無所有，只剩自己，能不能在這個非常現實的社會裡，壓力非常大的北京有自己的一席之地？
8樓：
985畢業當了老師一點點工資不夠塞牙縫沒有錢父母和哥哥一起生活沒有家
沒有看對眼的沒有愛情
異地工作同事關係複雜沒有朋友
最重要沒有希望沒有期盼意外死亡對我來說絕對會是命運的饋贈
9樓：
我不是一無所有，
我有不懂我，不懂得傾聽的朋友們，
我有不愛我，揹著我和前任好的男朋友，
我有以為花錢養了我，我就必須忍受暴力和控制的父母，我沒有錢，沒有自信，沒有強大的內心，沒有心儀的工作，沒有雄厚的家庭背景，沒有光明的未來。
我不是真的一無所有，我只是內心一無所有而已。
10樓：乙隻大謎鹿
家境普普通通，長相也普普通通，但身邊同學朋友都莫名其妙都是家境很好、開朗優秀的，再加上自己是gay，所以從小心裡其實挺自卑的。長大後發現好像其他同類人都十分優秀，更覺得自己連gay這個身份都配不上。
眼看著年紀一歲一歲疊加，身邊的同齡人或談戀愛或結婚或買房買車，自己依然只能數著餘額裡少得可憐的存款，看著城市裡多得數不清的高支出望而卻步。
和父母關係也不差，但是我性格的原因，從來就很少主動聯絡家人，有什麼事也都自己乙個人扛，只希望自己不會連累父母後半生的生活。
想過改變，但是一沒退路，二沒底氣，三沒資本。
也想找乙個人過普普通通的人生，但是因為不碰圈子，我連乙個同類人都遇不見。
沒自信、沒資本、沒愛人，一無所有。
11樓：
明明我可以擁有，卻一無所有，父母離異，像仇人一樣，沒有朋友，被背叛，被拋棄，缺愛，痛苦，恐懼，悲傷，焦慮，很累，只有可憐的媽媽陪著我，我真的對不起她，就像被嫌棄的一生，真是造化弄人，我真的不想在這個世界裡，太冰冷了，我還這麼年輕，好多事情就一點點離開我，最痛苦的是還要看著周圍平凡而又幸福的人
媽媽也是乙個善良的女人，可是也被人拋棄欺負，只有我們兩個人，可是我還沒有能力保護她，我真的恨
12樓：
都說希望找乙個人能遮擋風雨，但無奈風雨都是他帶來的。從我第一眼看到這個話，我就覺得還有這麼貼合我的話。
事業單位合同工，沒有物件，沒有結婚。有物件追了很久，還是拒絕，對方一點點缺點，我都會放大很多。有人因為我的工作，給我介紹了家庭條件很好的物件，不敢接觸。
我甚至覺得自己這輩子不配擁有幸福，活了27年，好像從未有過解脫，一直如同驚弓之鳥，一直惶恐不安，因為你不知道下一場風雨何時來臨。甚至又不知下次何時又來了。打了很長的字，全刪了，真正心傷了，是不想再說，不願再說。
我有時候在想，結束了也許就解脫了。以前的我總是覺得有希望，但是我沒有那個力氣了，因為希望耗盡。我從未為自己而活過，從來覺得肩頭擔子沉重。
13樓：
窮，單身，原生家庭想逃離
原來用還好身體健康來安慰自己
等到胃脹氣持續半年，吃什麼也好不了時才發覺我真的連健康都沒了只要身體無恙，四肢健全你們都是富有的
14樓：
畢業兩年，農村出來，城市工作，母親去年為了我們選擇自殺，父親乙個想恨不能恨的人，我越來越覺得他沒照顧母親，甚至我懷疑他和母親之間都沒感情，今年他又找了乙個，儘管是我內心不能接受但我不會反對，但我覺得我已經不屬於那個家了，說因為恨吧，談不上，只希望他能真的過的好，帶著母親遺物離開了，我覺得我活該，兩年前就不該把母親的希望寄託在他身上，我更後悔當時沒多關心母親，回憶起母親常說等我成家時到我身邊給我帶小孩但是沒等到，不想留在」家」了，儘管現在一無所有，但我還是想帶著她離來不屬於我們的地方！
15樓：「已登出」
當我一無所有的時候至少我還可以選擇認真生活，這跟我什麼都有與一無所有沒有關係，是一種對待自己人生和生命的態度。死不是一件急於求成的事兒，活著就是體驗，要認真全身心的去體驗。所以，我並非一無所有，只是一無所有的是那些外物罷了。
清理那些先天灌輸給你的價值觀和觀點以及自己無意識形成的價值觀和觀點，外界的壓力和自己給自己的壓力，找出最珍貴最真實的價值觀，於我而言就是認真生活，活在當下，不要太緊也不要太鬆。
16樓：無情浪子
很痛苦吧，九零後，天生的殘疾，相貌醜陋，家裡貧困，大學畢業，一直沒處過物件，沒有特別好的朋友，初中時又得了乙個病，很痛苦，父母無知造成的，沒錢，一直拖著，後來又發病了，這次導致了更嚴重的後果，現在的我幹啥都累，一到冬天喘氣就費勁，我想工作都很難，累啊，本就就有殘疾，然後又有了別的病，家裡啥也沒有，幫不上，我現在想死的心都有了，跟不上這個正常人社會的節奏啊，我真的累，體力不行，可還是要堅持，真想哪天得個不治之症吧，活著好難受
17樓：秋棠
就那種天上下著毛毛雨，無處可去，躲在天橋底下，一群蚊子飛來飛去煩死人，然後看著偶爾過往的車輛
也沒錢，也沒朋友，手機身上唯一的手機也快關機了，花唄還有上萬的欠款然後工作也丟了，早就被趕出了家門，發現房東也換鎖了，欠錢了呢，乙個人在陌生的城市
想結束自己一生，卻發現沒那個勇氣
這算不算一無所有
可能還有命，像個會動的屍體，我也不知道算不算或者，也不知道算不算一無所有
夜晚的街道，其實也挺亮的
29歲，一無所有！？
哆啦超有夢 其實其他人也沒有你想象中的過得完美沒有煩惱世界這麼大任何時候任何情況你都不是唯一的我29 馬上也30 除了啥都沒有還有無法痊癒的慢性病也困苦過彷徨過但是還是活下來因為我覺得既然都有勇氣面對死亡更應該有勇氣活著 大凱 呵呵，36歲的我今天貌似比你擁有了更多的東西，比如房子，車子，孩子，但在...
一無所有沒人愛的人活著的意義是什麼？
空山 我常常覺得自己一無所有，後來發現有的時候自己的這種想法是片面的，我並沒有真正到達一無所有的境地，我仍然是擁有一些東西的，比如太Sunny，路邊小動物的好奇，見到花花草草時的驚喜，睡一大覺起來後的精氣神 花朵 有親人啊，他們不在乎你貧窮富有。有朋友啊，跟他們吹吹牛聽聽他們的悲慘經歷，似乎每個人都...
30歲一無所有怎麼生存！？
琥珀 那就30歲在學習啊。學習只是年輕人能做的事嗎？再說30歲又不老。現在都什麼年代了。如果你認為你老了。那只是你放棄了自己而已。我現在20來歲，已經放棄了自己。大概在我30歲的時候，可能也會來問這個問題。人間髒話。 九四幹 首先,我想問一下,30歲之前,你是不是一直在拼搏,一直在努力,到最後還是這...