1樓：sunshine
各種想不明白的事情吵架，莫名其妙的吵架，吵架頻率不會超過半個月，感覺受夠了，一點點事情都要吵架，一點點事情都能激起我的情緒，對於這種生活也很無奈，但是又能怎麼樣呢，從認識到現在將近六年了，結婚大半年，總是頻繁的爭吵，誰也不服氣對方，他覺得我什麼都不懂，我認為他這也不行那也不行，各種不順眼
2樓：浪青
目前剛領證2個月，談戀愛時候也是小吵小鬧，感覺也挺好的，對他也很滿意。
自從領了證之後，很多問題我就不能忍受了，其實老公和婚前差不多，依舊是那樣，我卻沒有婚前包容性那麼強了，公公還說我變了。
也是因為很多雞毛蒜皮小事吵架，例如，晚上我想讓老公早點睡覺，他偏偏想幹自己的事情不睡覺；我想讓他多花時間陪陪我，他沒時間；我想讓他少打遊戲，他每天晚上都要打遊戲；還有就是老公經濟能力一般，我還貸後，我倆生活水平也一般，公婆還會想要點生活費等 ，我就會很生氣。
每次吵架老公也不會讓著我，我也情緒很激動，總是說出很多傷人的話，每次吵架都暗自下決心，這次一定不過了，然後過幾天，發洩完了，就又和好了。
總之，我總覺得老公不太在意我的感受。這可能也是矛盾爆發的根源，我想老公聽我的，他每次不聽我的。很多時候，我都勸我自己，忍忍，別指責老公，柯有些時候，話到嘴邊，不說出來難受，然後說出來就是一頓大吵。
我還是想好好過，且行且珍惜吧。
3樓：杏子
日記最近對他越發尖酸刻薄了
尤其吵架鬥嘴時
挑最能激怒他的話大罵特罵
罵到自己無話可罵時
重新翻舊賬繼續罵
是宣洩還是吐槽
究竟是什麼讓我變成這樣鬼樣子
潑婦罵街的態勢愈演愈烈
是你，是我，還是生活所逼？
是愛，是恨，還是性格使然？
回想，罵咧的時候的感受
小爽，痛快佔30%
委屈，無奈，焦躁20%
無法表達的感受佔一半
我知道罵完後，可逃離。換取片刻寧靜和自由
我知道罵完後，可無顧忌的吃喝玩樂
我知道罵完後，可以沒負擔的不理人，做自己
還可以不用時刻在意你的感受、照顧你的心情，關注你的一言一行一舉一動，所有關乎你的日常方方面面。
罵過之後，似乎有點內心放飛自我
輕鬆，對，我很確定是輕鬆
從前，毫無疑問更多的是心煩意亂，無處安放
會想盡辦法和解、大事化小
現在，自己都覺得自己太過分了，竟是有點竊喜。
以上這是我真實的感受，就這麼寫著，記錄著人生之路。聽說人無時無刻都在變化著，尤其女人，女人心海底針。心口不一是日常啊。
嘴上說著吵架是某種意義上的解脫，實際上呢，如果不是心裡有疙瘩、會半夜三更記日記？
有人說：「遵從自己的內心」。講真，我自己沒法明確自己的內心感受啊。一念一變。
現在腦子的畫面就是，看著被罵的老公，鼻子就會泛酸啊，他就像自己的孩子一樣，罵在他身，痛在我心啊。罵他就是罵自己。變相的怪自己無能。經常忘記罵他的理由，努力想也想不起來。。
或許，這就是愛吧，就像他，每次吵架之後、他甩門出去，回頭又給我帶我愛吃的回來。
有時想，現在的生活就是理想中的生活
有時想，活著到底有什麼意思
一會悲一會喜，一會悲喜參半，一會天堂一會地獄。一會生不如死，總之，變來變去，還是不想離婚，因為犯不著阿。更何況，現在除了愛他還是愛他。也只能愛他。
隨筆日記杏子2020.10.05
4樓：心理諮詢師黃桂淳
【[凋謝]夫妻吵架基本心理路線圖[凋謝]】1、因為老公的某種言行，老婆很生氣；
2、老公開始解釋，心想：用得著這麼大驚小怪嗎？
3、老婆不斷試圖強調不是事情本身，而是老公的態度；
4、老公想：又開始翻舊賬有完沒完，老婆想：怎麼這樣不負責任？
5、兩人忘記了為啥吵架了，但誰也不願意先服軟。
5樓：張雯
夫妻吵架很正常，幾乎每對夫妻都吵過架。吵架不是什麼大不了的事情，怎麼解決吵架才是最關鍵的事情。重點來了，怎麼才能不吵架？
首先，吵架也要按基本法。隨便吵架和有效「吵架」是不一樣的。有效的爭執就是在兩人向對方表達自己觀點的時候順便把問題也解決了。解決了之後這件事就過去了。
心理學親密關係領域近年最新研究有個詞叫「drifting off-beam」，講的就是吵架的時候話題一直在換，但從來沒有把一件事情給解決過。e.g 扯到兩年前的乙個相同的事情，或者又談到了另乙個爭吵或另乙個人。
這是很多人的現狀。
怎麼解決？首先，對事不對人。任何語言攻擊都不應該放在乙個人性格身上，兩人有爭吵的本質是雙方一件事達不到一致，而且一方觸到了另一方的利益。
其次，先表達對對方感受的認可。注意，這不代表你認同對方的觀點，但你要先承認這份情緒。話是這麼說的：
「我理解你的感受，你覺得用抹布擦鍋子不衛生。這件事讓你很不愉快。我這麼做的原因是因為我看到我媽媽經常這樣做。」
6樓：Doc
就像我也一樣，每次煮麵，我都用菜鍋煮麵，而她習慣用提鍋煮麵。我每次都習慣性的用菜鍋煮，要是被她看到馬上就是一頓懟，憤怒。但我每次看到她用提鍋煮，心裡雖然也有點不一樣，但也不說什麼。
這些都是各自二十幾年養成的生活習慣，兩種鍋煮面有什麼對錯之分，非要每次都來懟我說事兒， 哎，疼。我能怎麼回答，她問我為什麼要用菜鍋煮麵，我能回答出為什麼嗎？我怎麼去說，沒辦法，只有讓她火，火火就滅了。
7樓：
剛結婚一年吧，我最近一次跟我老公吵架是因為我說每一句話他都要懟我，反正就是沒好氣。心裡特別委屈，我渴望愛，他卻這樣對我，導致我越來越怕他，說句話之前總要小心翼翼的。其實很憋屈，後來我一直哭我們兩個有了爭吵，他主要就是怪我結婚前逼他買房，(其實我也付了首付的)導致他壓力大，每個月都很有壓力。
他說源頭就在你那裡，我不找你撒氣找誰啊。因為我結婚之後很節省也不怎麼打扮自己。他是看我越來越不爽了。
我自認為我已經是付出很多的，但他不覺得。真不知道怎麼辦了。每次吵架起來都是怪我，其實我不怕吃苦，不怕窮，我就是怕他這種消極不負責任只知道埋怨的人，既然選擇了就應該兩個人共同努力。
說實話，很想要離婚，感覺方向不同。
8樓：ksly
我們也是，就是屁大個事，就能提到不過了，離婚，甚至大大出手。我老婆是個控制欲比較強的人，總想要求按照她的樣子做，嘮嘮叨叨，也不計後果。很多事真的沒辦法分個對和錯，尤其是在家裡，分出來也是兩敗俱傷，所以小事就睜隻眼閉隻眼，但不能侮辱自己的男人，罵不是男人之類的，也不能罵我的父母，生氣也不能MLB的這麼說，往往這樣我才會很生氣。
其它小事就那麼地了，但也是希望廣大女性，別把自己老公當成了老爸，不可能的。
9樓：
真的跟我一摸一樣我是刷鍋過水不放洗滌靈的他就不幹了我說鍋裡沒有油不用洗滌靈他就說我找藉口頂他他不幹了說我以前都是不找藉口現在什麼都找藉口然後就互不退讓他家庭相對比我優越些一吵架都是我承認錯誤現在也不想承認錯誤了他從不覺得自己有任何問題乙個男人應該包容女人至少是愛她包容她別鎮別兒的一點小事就上公升離婚也太無能了！無法解決問題每次吵架兩天就好現在我不想再忍了我心累了也不想過了結婚一年
10樓：週六
情感解答
性格分析
同時他內心可能比較柔軟因為你哭他會服軟說明他心軟會內疚
勸和不勸分婚姻不易盡量磨合且行且珍惜
六六寫於2023年10月26日
11樓：JJQ
因為戀愛的時候什麼都包容，什麼缺點都藏著，戀愛的時候又不天天在一起，沒有柴公尺油鹽醬醋，婚後就不一樣了，經濟萎縮了，加上沒有新鮮感了，膩了等等，就不會那麼包容了
12樓：束束呀
前兩天和老公、以及老公的一位男性朋友出來玩。一路上我和老公打打鬧鬧嘴仗沒停過，互相擠兌互相挖坑。吃飯的時候，朋友說，你們這樣的相處方式好歡樂啊，不像我和我的前任，我們當時很長一段時間一次架都沒吵過，但是後來突然有一次因為乙個問題發生爭執，兩個人才突然發現三觀這麼不合，結果就分手了。
事後老公對我說，特別慶幸我們倆剛戀愛的時候的想法，就是不要刻意迴避爭吵，因為爭吵是在暴露問題。天下不可能有兩個各方面想法、習慣都一致的人。所以對於要長期生活在一起的人來說，解決問題的能力是很重要的。
我們曾經有一段時間也是三天一小吵，五天一大吵，基本上每週末我都要哭一場。但是每有一次爭吵，我們都會採取各種方法協商解決掉，再之後，只要兩個人都認真執行協商的辦法，基本上不會因為同樣的問題吵架了。
我舉個例子吧，乙個永恆的難題，刷碗。我們兩個人都不喜歡刷碗，而家裡基本上都是我做飯，所以我理所應當的認為老公應該多刷碗。可是我老公吃完飯以後經常會特別累，好多次都說太累了，想讓我來刷。
而我也比較計較，會算著上次誰刷的，這次該誰了。於是有段時間，一吃完飯，兩個人就很有默契地沉默，氣氛異常緊張，然後就開始爭論吵架......後來兩個人心平氣和的溝通，老公說了一句讓我很認同的話，關於做家務，必須是兩個人都想付出的超過50%的時候，才會比較和諧。
我反思了自己，發現自己的確太過計較，屬於只肯付出50%的那種，這樣的確不利於和諧的家庭生活。從那之後，有關所有家務我都放棄了計較的想法，想做就去做。而老公只要不累，都會主動提出來刷碗以及幫忙做其他家務。
到現在，我們再也沒有因為家務而爭吵過。
所以，有兩顆願意解決問題的心和正確的溝通方法是核心。目前看下來，你老公是有一點迴避的態度。但是只要他想好好地跟你過下去，耐心地和他溝通，告訴他這樣一直逃避問題很可能會導致你們的婚姻有一天會走向崩塌；告訴他問題一直不解決對你來說是一件很痛苦的事情；相信他會願意做出一些改變。
我能理解他說的過後就不想再提的心情，但是你們可以找乙個合適的方式和機會去溝通問題，比如剛吵完你哭了，而他開始服軟的時候？或者兩個人濃情蜜意，心平氣和的時候？具體就看你們的相處方式了。
13樓：正常人
跟我們的問題好像，不知道怎麼改變現狀……吵架的大致方針是一樣的，不停的吵和好再吵。雖然每件事情不一樣可是吵架的本質原因一樣
14樓：
我的觀點和這樓裡所有人都不一樣。我是女的，但是特別能理解你老公。我就是這種性格，憋不住話，但是來得快去得也快。
而且我也贊同用抹布擦鍋確實不衛生，有水倒掉比較好，畢竟是做吃的東西，抹布再乾淨也是抹布。
首先，你們生活習慣不同，對事情的認知也不同。用抹布擦鍋這件事，在你看來從小媽媽就是這麼做的，天經地義。但在他看來，太不衛生豈有此理，不說天理難容至少實在是很難接受。
所以每當看到你擦鍋子叫他忍住不講著實很難。即便說話大聲了點在別人看來或許根本不至於這樣，但是每個人性格是不同的生活習慣也是不同的，對我而言，從小我媽媽有廚房潔癖，本身性格也急，覺得他的反應很正常。
其次，我還一百萬分能理解你們為什麼越吵越氣。你們說到底，原因有二。第一，你老公認為擦鍋這件事他在理，就是不該這樣做嘛。
讓你更講衛生咋了。第二，你們的感情裡他是強勢一方你是弱勢一方。結果就是他希望你按照他的想法來。
你辯解他更冒火。他一定也能理解改掉多年的習慣不是一朝一夕的事情，所以才說生氣不是因為你擦鍋子。而是這個在他眼中徹頭徹尾的陋習，跟你說了很多次你非但不注意還要辯解，其實真正惹惱他的是你的固執。
解決辦法很簡單，以後不要拿抹布擦鍋子了。實在忘了習慣性的又擦了，他如果說你你就認個不是，說哎呀又給忘了。相信你老公也不會不依不饒。
這麼說真的不是讓題主認委屈，我真的不是你老公搬來的說客。同時我也明白題主的委屈在於你老公沒有用一種你能夠接受的方式表達他的不滿，你才會習慣性的解釋，你要選乙個雙方都心平氣和的時刻，平和的告訴他你希望他能好好說話不要吼，你也會檢討自己以後多注意。
其實說到底你們可能是性格不太合，他暴躁你固執，你們除了擦鍋子生活裡可能還會冒出來很多很多類似的吵架導火索，慢慢磨合吧，他得控制他的情緒，你先管住嘴巴少說兩句。祝好。
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