1樓：小純純drz
哇塞，那你也是挺慘的，哈哈哈。
你這個前任也是不靠譜，頂不住壓力，就去騙婚？板上釘釘的渣男誒，去看看台灣電影《誰先愛上他的》，看人家同妻多慘。
因為gay身份而哭只有一次，年初，男朋友帶我去他湖南老家。我們就住在他家門外的賓館，為了去他家看看，我像做賊一樣去他家，生怕他家有人。
如果我們是異性戀，我們可以正大光明的去他家做客，他媽肯定會很開心的款待我，給我們做飯吃什麼的。
當我在他家旁的賓館想到這些，很平靜，潸然淚下。作為忠犬攻，哭倒在我老婆懷裡。
後來，臨走那天，我老婆跟我說：「下次，我一定讓你名正言順的去我家」
那一天，我一直在等著。
2樓：
如果你不是單身的話，出櫃是兩個人的事。
乙個人出櫃了，另一半沒出櫃也只能繼續在灰暗裡小心翼翼的活。
我在幾年前出櫃了，家裡的反對也就不消說了。
遇到了喜歡的人，安定下來自然而然想到了未來。
周圍的朋友，她的朋友都只會告訴我：
活在當下。
問我：別人一開始不是同性戀，因為你而承受這些痛苦，不公平。
你是怎麼想的你們的未來？
我？我想給她未來。我不想活在陰暗下。和同齡人在一起的時候，你覺得同性戀沒有想象的那麼慘。可回歸家庭的時候，才發現很多細節，告訴你：你就是在社會鄙視圈最底層。
我有一天給我媳婦開玩笑：
我第一次有點後悔自己不是個男的，如果是男的，我們還挺門當戶對。
我一定讓我爸媽馬上上門提親。
終究是幻想。
父母於我的鄙視和唾棄，我可以不在意。
可我在意的是：
我和你的未來。
不能形婚，不可能不結婚，傳統家庭，父母的小寶貝。都告訴了我結果。
沒有未來的愛情，我不會要。
你說：我們的未來還不一定。
我不能逼你，我也不會再奢求。
我只是告訴我自己，如果這段感情還是沒有結果。
我不會再愛。
因為即使自己活在Sunny下，足夠強大。也不想把對方「拖下水」。
生而為人，我很抱歉。
喜歡上你，我很抱歉。
3樓：
最想哭的是等到了分手才明白自己已深深的愛上那個人，那個人也同樣是g，而之後想哭的事，你這一身遇見了許許多多的人，可是，你又留住了誰呢？回首發現自己，沒有留住任何乙個人的時候，孤單是最讓人想哭的。
4樓：心墳葬人
不知道現在回答的是不是有些晚，不過還是想寫出來。
哭過很多次，大學時聽到暗戀兩年的男生交了個女朋友時，躺床上留了好多眼淚。
後來上班了，又喜歡上了乙個人，比我大了好多歲啊，對我特別好，還喜歡撩我，後來公司調我出差，這邊同事說晚上請我吃個飯，我和他坐在一起，餐桌上就聊唄，他也喝酒了，也知道他處了七八個女朋友了，18歲和女朋友開房破的處男，吧啦吧啦很多，越問越傷心，喝了六瓶啤酒，第一次喝那麼多，吃完飯會宿舍就把自己鎖屋裡開始哭，很誇張的哭，但還不敢出聲，邊哭邊問老天，為什麼讓我成為gay，憑什麼讓我承受這一切，我又沒有什麼錯，我不想啊，不想啊，就這麼一直重複了兩個小時，凌晨三點左右才睡著。
最後一次也是因為他，主任給他找的相親物件，他們出去吃飯，那時候我哭的，我也不知道為什麼哭，傷心麼？難過麼？好像都不是，就是心裡不舒服，他說有沒有女人都照樣過，只是家裡著急，自己也著急要個孩子，這些好像我都給不了他吧，哈哈。
那個相親物件黃了，主任又給他介紹了物件，他們在聊天，呵呵，誰能看上他啊，沒學歷沒車沒房，30了工資才四千出頭，沒顏值沒身材，情商又低，女生想法都不懂，哪會有女生看上他啊，我也是眼睛有毛病為什麼會喜歡他啊，那請不請不要對我很關心，也不要嘟嘟嘴裝親我，不要叫我你的大寶貝，不要對我搞曖昧啊，然後又無視我，我會當真，會傷心，以後我可不想再喜歡直男了，太辛苦太累了。
我最近也在調整心態，只拿他當朋友，我又不是沒人要，畢竟偶辣麼帥氣，有很多女生追過我的，哈哈。在同志這條路上累過，哭過，傷心過，但沒後悔過，我就是這樣，這就是我，但如果讓我重新選擇，我不想繼續做gay了。
5樓：Zlllll
從小淚點就高，
哭的次數真的不算多。
但是想哭的時候不少。
作為gay，最想哭的時候莫過於和男朋友鬧分手或者分手或者冷戰，還有就是自己喜歡的人不喜歡自己，真的是巨想哭。
6樓：
今天上課的時候就在想，為什麼我會是gay，感覺到很無奈，因為自己現在能力不足以承擔起出櫃所需要面對的困難
當我看到不如我的人都有了男朋友的時候，會覺得自己為什麼那麼的不勇敢去追自己喜歡的人
對一些朋友出櫃了，也收穫了很多的理解
亂七八糟也不知道寫了什麼
...下次來改吧
7樓：
就說今天吧，我出櫃了，我抱著我媽媽哭了當時我很難受我媽媽並沒有說什麼，我認為出櫃這種事讓我雖然說了出來但還是有心裡上的壓力不是母親給的而是我自己（我父親還不知道）
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