1樓：琪薇
生孩子後事情多，生活、教育等觀念不一樣，婆媳在一起時間長了，自然矛盾、摩擦增多，自然關係會變差，等過了磨合期了，可能關係就會緩和了。
2樓：貝殼
這個還是看老公，婆婆是老公的媽媽，，生了小孩，婆婆照顧的多，細緻入微，婆媳關係可能會很好，如果有些家庭緣故，照顧不周，難免會有婆媳不愉快，
一句話吧，你對我付出自然有愛，屬於加法題，。。。
3樓：溪爸聊育兒
每個人都有個性，換句話說就是：缺點。也可以說是：優點。
但是當面對共同乙個目標 ：養育孩子。這個時候，想要一室共處，唯一的辦法就是：不看彼此的個性。看共性。
否則結果一定是：矛盾。婆媳矛盾、丈母娘女婿矛盾、母女矛盾，這些一定會爆發。
但是婆媳會凸顯，會更多。因為中國的現狀是：奶奶參與帶孩子的多。
當然也有很多是姥姥參與帶孩子的。這個時候的矛盾會集中在母女矛盾，尤其是多年沒有解決的矛盾。
我們每個人來到世上，生活工作會遇到無數的問題，這些問題都很折磨人，也是無數個考試。考試的結果只有乙個：個性越來越少，共性越來越多。這樣才能持續走下去。
婆媳不住在一起，走讀式帶娃，這樣會減緩一些。居住房間多幾個，物理隔離也會好一些。換句話說：年輕多賺點錢，買房子多幾個房間，門一關就隔音會好一些。
但是，總要為了孩子的事情操心，一碰撞就是誰聽誰的矛盾。孩子大一點有自主的想法還好，孩子小尤其是不會說話，無法表達想法，全是大人之間的「個性之爭」。
老人們年輕的時候沒有消磨自己的「個性」，到老了就討人嫌。唯一的勝算就是「倚老賣老」。年輕沒有完成的消磨，到老了更難受。
年輕人趁有孩子感悟人生，體味生活之道，越老越有味道。趁年輕有力量改變提公升自己，抓緊進步。
一句話：有了娃，家就成了每個人修行的道場。每個人都要消磨個性，就看你有沒有真功夫了。靠嗓門大，年齡大，法定監護人，這些都是外在的。
你把孩子當做自己的兒子養。奶奶把孩子當成自己的孫子養。這就無解了。
孩子不屬於你們，孩子是世界公民。
二十年媳婦，二十年婆。再過20年當婆婆。
4樓：豆豆貓
最根本問題是婆婆沒有邊界感
婆婆沒有意識到兒子兒媳婦已經成立了自己的小家，還試圖掌控兒子媳婦的生活，沒有意識到孩子的直接負責人是孩子的爸爸媽媽，沒有擺正自己的位置
大部分婆婆都熱衷於說兒媳婦沒奶吧，總是覺得她孫子孫女沒吃飽，而且特別願意把自己的經驗強加在兒媳婦身上
在帶孩子這件事上，誰出錢出力誰就有話語權，如果條件允許，自己帶孩子，和婆婆保持距離，畢竟距離產生美
5樓：浣沙
因為生孩子之後，隱藏在婆媳之間的矛盾逐漸顯現出來了。
本來就是不太熟悉的兩個人，有分化是極其正常的。
你換位思考下，你會把婆婆當親媽嗎？顯然短時間內也不會。
所以，婆婆對你不像親生的，也是正常的。
既然不是親生的，挑你毛病、對你滿意、產生分歧，那就更正常不過了。
再加上，她是長輩，輩分上佔了先機
所以就總有一種需要你禮讓她的感覺，或者錯覺一旦你沒有這樣做，不管對錯，總是讓人拿了話柄。
婆媳關係這個千古難題，只能靠你自己守住原則問題其他的，你要心大，就放任
你要心不大，要計較，那就槓。
只要你覺得日子過得不彆扭，怎麼的都行。
6樓：親親
因為都想獲得對娃的絕對控制權啊。
都覺得自己是對的，自己的想法天下第一，我帶出來的絕對可愛乖巧。
醒醒吧，那都是理想狀態。
作為乙個帶了兩個小崽子的新手媽媽，我想說，如果你很懶，跟我一樣的，不愛操心娃這那，也不想動手的。你就隨她們折騰吧，只要娃收拾的乾淨，娃白白嫩嫩，屁屁沒有紅，就讓婆婆折騰吧。帶娃勞心勞力的，娃還是喜歡媽。
哈哈。我的第乙個娃，我和婆婆一起帶到一歲乙個月，我上班婆婆乙個人帶。反正除了尿不濕和把尿和婆婆有過不同意見，其他的意外和諧。哈哈，我娘家媽有時候都說我，沒點心眼想法的，隨別人盤。
我就笑了笑。
去我媽家，也是隨她帶，愛咋帶咋帶，只要不找我。
我會怕你對她不好？他們可能對我不好，也不會對她不好T.T 生了孩子，地位在塵埃裡大概。
我婆婆屬於那種不收拾的乾乾淨淨不出門的人，我崽大冬天感冒了，也不會鼻涕掛臉上。婆會不停的幫她擦。
除了一點，婆愛打麻將，不過不帶娃去。我一放假，她就打麻將，不管崽了。還是讓她放飛一下吧，畢竟帶娃也是個很累的活。
7樓：
婆媳關係本來就一般，沒生孩子之前也是一般。
大家彆扭的點是，她覺得我沒有拿她當親媽看待，過份客氣，我覺得她本來就不是親媽啊。
另外，我跟親媽相處時間長了，還有矛盾衝突呢，何況婆婆。
生了孩子以後一直是我親媽在幫我帶孩子，親媽在育兒過程中還不停的跟我發生爭吵，矛盾爆發一波一波，育兒觀點的跨度太大了，她覺得我帶孩子太精細，我覺得她的育兒觀點比較落後。
此時，不參與帶娃的婆婆隔三差五還要來指點江山，你說我煩不煩。
婆媳關係談不上要多好，互相保持明面上的和氣就可以了，但是，偏偏有時候連這個都比較難做到。
為什麼？
互相對對方的生活界限感保持的不夠好。婆婆覺得兒媳婦嫁進門，理應聽自己的，自己是長輩，幹啥幹啥都對，媳婦呢？前面幾十年都沒有相處過，乍相處，各種生活上的瑣碎都容易往婆媳不好相處這個點上靠，日積月累的，關係就不好了唄。
我們家關係一般，我沒打算把這個關係變得有多好，只要不爆發衝突就行了。
8樓：ZY橋豆
姑娘，你閉上眼，想想20年之後你的孩子站在你面前。
那時他高大也好，她妖嬈也罷，他內向也行，她潑辣亦可。
他可以是個電影演員，她也可以是個大老闆。
他或她，是這個世界上獨有的個體，是你最親近最無法割捨的人兒。
而這一切，跟一歲之前的奶不奶、泥不泥、藥不藥，有什麼必然的聯絡嗎？
所以啊，你婆婆樂意幹啥就讓她幹吧，別出格就行。
你自己快快樂樂的，能休息休息，能享受生活享受生活，能出去玩耍出去玩耍，能去看世界就別在家生悶氣。
你閉上眼睛想想，20年之後你的孩子站在你面前，他或她想要乙個什麼樣的媽媽？你就做乙個什麼樣的媽媽吧。
9樓：大世界
就我的經歷我覺得有這麼幾個原因:
1.懷孕的時候，婆婆對你百般照顧，不讓你幹活，你會非常感激她，等你生下孩子，突然發現，她見不得你閒著，你恍然大悟，原來她對你好是為了她的孫子孫女。與此同時，她始終捨不得讓她兒子幹一點活，把她兒子寵成巨嬰，這樣巨大的心裡落差會使的媳婦心裡特別不舒服。
而且生完孩子彷彿婆婆看你哪都不順眼，尤其是你讓她兒子幹活的時候。
2.在對待孩子上，兩代人，觀念不同，時代都變了，不是她生孩子那會了，她卻老是我那時候咋滴咋滴，愚昧、固執，就會引發衝突。
10樓：面料收割機
典型的育兒觀念差異，我姑去伺候她女兒坐月子，就是因為照顧寶寶觀念不一樣，導致二人衝突不斷，月子期間經常吵架，我姑還氣的要回老家大聲呵斥她女兒長大了就不聽老人言了
你想想老母親對親閨女都這樣，更何況婆媳？
懷孕到生孩子，坐月子，讓孕婦有點抑鬱，有點敏感，所以你感覺是你婆婆在搶孩子，也有可能是她想讓你休息好，教你乙個方法，直接讓她把孩子甩給你：你就把孩子全權交給她，你只負責餵奶，其他一概不管，暫時把她當成保姆4個月，寶寶喝奶喊她喂，寶寶哭喊她，寶寶換尿不濕喊她，寶寶衣服髒了喊她，做飯喊她，什麼都喊她，把她使喚的團團轉，如果她跟你老公說你一點都不管小孩，你就說剛生完，感覺自己就像靈魂出竅一樣抑鬱不是自己了，需要休息三四個月。她喊你抱孩子，不要抱，不管不問，跟你老公一起出去旅遊放鬆一下，去商場買衣服不要帶上她，讓她在家使勁帶孩子，帶到膩。
這個方法親媽都招架不住，更別說婆婆了，她一看你連小孩都不管了，好像不想要孩子了，她自己也恐慌，自己白撿個累贅做甚，肯定會慢慢的讓你帶，然後脫手。
11樓：李合
看了一下問題描述，你和你婆婆屬於典型的育兒方式差異導致的衝突，而你老公站他母親那一邊，讓你更覺得自己勢單力薄，覺得婆婆在跟你搶孩子。
其實最簡單的解決辦法是，你自己放寬心。因為看描述你婆婆是很疼愛孩子的，她想抱就讓她抱唄，她抱孩子你跟著她，一邊跟一邊逗孩子，省力又省心。寶寶是長得很快的，等長到十幾斤、二十斤的時候，估計你婆婆都不想抱了，因為太重，她年齡大承擔不起。
其他育兒方面的事，原則上的大事以醫生說的為準，無關緊要的小事就讓你婆婆幹吧，你省省力氣養好身體比什麼都強。
當然有一點得注意，如果你婆婆天天教育孩子說你媽壞你媽不理你之類的必須得立即糾正，一次不改次次糾正，說得多了估計你婆婆都不好意思再說這類的話了。
如果你再機靈點，給你婆婆買點禮物，給她說點好聽的哄哄她，這樣有助於調節家庭關係，她看孩子也更用力用心。這就叫投桃報李，婆婆疼愛孩子願意掏力照看，你做媳婦的也得表示一下感激之情。
12樓：努力做個好媽媽
看了你大篇幅的問題描述，作為過來人，我只能告訴你，你沒有錯。
婆媳矛盾之所以在有了小孩開始爆發，因為在這之前，她在意的那一些東西，基本我們都不太在意，所以，總有一副隨你便的心態撐著。
可是，孩子不一樣，沒有媽媽做的到不在意自己的孩子。
哦，不，也不能這麼絕對，我知道乙個媽媽，月子裡只負責餵奶，喂完，婆婆就抱走，她看電視，嗑瓜子。對於孩子的一切都交給婆婆。但，她，很滿意。
婆婆也很滿意，老公也很滿意。這樣的一家人，碰在一起太難得了。
大部分人，包括我自己，都做不到。我需要大部分時間都能看到孩子。我需要按我的方式照顧她吃喝拉撒睡。我需要在她需要照顧的時候第乙個抱起他，安撫他。
這一切，只是因為，我是他媽媽。
很多人說，婆婆也是為媳婦好，如果這個好，導致我不能按我想要的方式當媽，再多好，我也不領情。
很多人說，婆婆帶大了幾個孩子，這跟我們沒關係啊，帶再多，那是她自己的孩子，她可以按自己的方式帶大自己孩子，憑什麼我不可以。
很多人說，老人一片苦心，帶兒又帶孫。真的，對於題主和我一樣的媽媽來說，我更希望她們盡情的休息，如果願意搭把手，那就在我需要的時候搭把手，如果不願意，我也不在意。
天天說邊界感，最難建立邊界感的就是婆媳關係。長年累月住在一起，那就很難了。
解決問題的關鍵，還在於家裡的這個男人，即是人夫，又是人子。
但很可惜，這個時間段的丈夫大部分會站到自己媽媽那一邊。很少能體諒自己的老婆。這只能讓婆媳關係進一步惡化。
說了這麼多，都成我自己的發洩和嘮叨了，幫不到你，非常抱歉。
我能想到的辦法，要麼說服孩子爸爸站在你這一邊，一起堅持你的想法。從你描述來看，做到這一步，應該不容易。
要麼就自己單住，這個也不是你想就可以，也得看家庭條件允許不允許。
還有最後一招，就是學琅琊榜裡的靜妃娘娘，不管別人怎樣，不哭不鬧，只是心裡存著主意，誰也奈何不了，哈哈。這功力要練成了，幸福指日可待。
願你開心。
結了婚有了娃，婆媳關係不好影響正常生活，你們會離婚嗎？
第一必須分開過，自己的家自己做主。第二老公不管婆媳問題，是因為婆媳問題沒影響他的利益。第三，你要改變自己的心態，多為自己活。第四，婆婆有大力金剛拳，你有化骨綿掌，她笑你笑，她氣你也笑，比的就是誰的功力深厚。 冰心 你老公算是比較好的了，婆媳矛盾都向著你，知道你委屈還安慰你。換作別人，一家子欺負你 老...
處理不好婆媳關係怎麼辦？
木樨 昨天在知乎上看到類似的問題我跟我家閨女說，你要看看那個男人值不值得你去為他赴湯蹈火，我家老公直接發飆，你幹嘛要嫁讓你赴湯蹈火的男人，瞬間暖心 之外 肯定不值得。你們這還沒遇到什麼事呢。就已經看不慣了。住一起的生活習慣 消費觀念 育兒方式等等都是爆點。還有點媽寶男。我老公育兒跟我一致可是有啥用，...
婆媳關係不好如何處理。
肥颺颺 不住在一起最好，如果實在不能分開住，就少說話，就能避免一些不必要的麻煩，有問題解不開了，跟老公溝通一下，然後拉上老公和婆婆三個人坐在一起，由老公把問題說清楚，最重要的一點是想問題不要偏激 小朋友 提出這個問題，讓人覺得你老公情商不太高。婆媳關係，不僅是兩人的問題，如果沒有第三人的調和，很難融...