1樓：Bdjgrjb
極品媽寶，50歲了依然和媽形影不離，不和婆娘一起住，卻要逼著婆娘生二胎，生出來又不管，全給婆娘帶，婆娘帶不好，那就是她的錯。婆娘就是用來當奴僕的，幹活幹不好就得挨罵。我尋思他和他娘才是白頭偕老的恩愛夫妻。
自私雙標，平日裡沒個朋友。每次都能ky到別人的怒點，然後別人發火了，他也怒了，要讓別人給他道歉。說沒有人關心自己，三天兩頭撒酒瘋。
這輩子沒拿真誠和信任對待過別人，永遠都是在索取。
從來沒送過我生日禮物，卻要我送他禮物。
對婆娘的父母甩臉色，但是要求婆娘對自己的父母言聽計從。總覺得她吃裡扒外把錢偷偷拿給自己的爹媽。
他爹想把遺產留給我，但他不給。說應該留給自己，因為他怕我太早拿到遺產以後不給他養老。得嘞，養小孩不想給錢，老了想用小孩錢。
見面就是吵架，這敗類就不該長個嘴。雖然不怎麼揍我，語言暴力倒是天天住就天天有。就皇帝唄，每次對話都讓我想砍死這邏輯鬼才。
2樓：你看我可愛嗎
說說我那個自私，不負責任，沒文化，情商低，人品差，性子急，偏激，暴躁易怒集所有缺點於一身的爹吧。
在我眼裡真的看不到他有什麼優點。我媽在我九歲的時候因他而導致精神崩潰自殺去世了。這是我一直不敢面對不敢跟別人說的事情，在外我都是說我媽生病去世的。
光這一點已經對我打擊非常大了。後來呢，我就跟隨奶奶生活，他開始過著自己的生活，對我不管不顧，生活費學費一點不給，彷彿沒有我這個女兒一樣。
不久家裡拆遷，我家分到了三套房。我爸就賣了一套房子去裝修另一套，剩下的錢自己拿去花天酒地一分錢沒給我。印象中我每次找他要生活費的時候他都是說沒錢。
後面我就很少再找他要錢了，學費生活費大部分是過年壓歲錢攢下來的，讀大學的時候他更是不管不問，一分錢都沒給，從來不問我有沒有錢花，大學的學費也是我奶奶外公外婆湊給我的。而他呢，就過著自己的瀟灑日子身邊還換了幾個伴侶。
在我16歲的時候，他和乙個大我8歲的女人生了個孩子，後面這個女的估計是受不了我爸的性格跑了。我真的一直都不願意接受那個突如其來的妹妹，到現在都非常排斥。也非常討厭這個複雜的家庭。
我從小被灌輸的思想就是我們家庭和別人不一樣，你跟別人是不一樣的，你要懂事。嗯，我也確實懂事了，在外不惹事生非，按時去學校，回家自己寫作業，努力不給家裡添麻煩。所以從小到大我不管遇到什麼事都是自己消化自己解決，身體不舒服就自己去醫院。
但是我不想和別人有所不同，我不想因為那個家庭而被看成是異類。所以我一直努力偽裝自己，讓自己在同學朋友面前看起來像個幸福的小孩，我也很開心沉浸在自我營造的世界裡，因為我不說別人也不會察覺出什麼，我就這樣小心翼翼地維護著我那顆脆弱的內心，自卑且敏感。
在我讀大學的時候他又交往了個女人，並和她領了結婚證辦了酒席。看著這幾年的經歷我內心也已經麻木了，他除了花天酒地還會去賭博，後面為了抵債他把第二套房子也賣了。
工作後我很少回家，因為家對別人來說是避風港，而對我來說只是乙個冷清的空殼。這麼多年來，他的生活一直都是一團糟，不懂得經營自己的家庭，不會過好自己的生活，直至現在也是只會怨天尤人，卻從不反思自己。可笑的是他自己生活不如意卻來影響我的生活，在我待業的時候還來找我要錢，我真是想不明白，為什麼會有這樣喪心病狂的人，真的不是所有父母都是善良的。
你問我恨不恨他？恨，痛恨。我會想我為什麼會出生在這樣的家庭，為什麼會有這樣的父親，他真的是世界上最糟糕的父母，我甚至因為這個家庭覺得丟臉，這是我的軟肋，我不敢向任何人訴說。
但這是我沒辦法選擇的，我只有過好現在的生活才是對自己最大的負責。嘗試過跟他溝通，但是一切都是徒勞的，他不理解我的想法，從來不會站在我的立場思考問題，永遠都要別人去遷就他理解他，最關心的就是他自己的感受，而且會在我指出他身上缺點的時候氣急敗壞，推卸責任是他的一貫作風，不管遇到什麼事情他只會覺得是別人的問題，要麼就是怪命運不公，真的是可悲。
3樓：
屁用沒有又自大得夠嗆，總是跳出來把別人的生活干擾得一團糟。
有機會時候問要點資源扣扣索索，對自己都扣的人真的沒救。等把別人搞廢了又出來嘲笑加充大佬，當然資源還是一定沒有的。
4樓：
有父母生，而沒有父母養吧！
幾乎從來沒有向他們拿過錢，甚至連學費也是，鬼知道自己為了學費打過多少的工
甚至打零工賺到的錢，都被他們剝削
那時候還未成年…
所有的不安焦慮和敏感都源於背後無人為你托底吧！
啊！還是記得他們小時候一直把把我放生賣掉掛在嘴裡為樂因為不願意花五十塊買個出生證，而導致我使用別人的出生證，出生日期比真實年齡大了五歲，讀書時一直被取笑
不願意給我打任何疫苗，哈哈，不過我比較命硬，小時候只有水痘只因為我當初生下來是個女孩
就應該被放生
很多時候希望自己小時候被放生掉！
那樣應該就不會特別痛苦吧！
5樓：蛋蛋的愉悅
既窮又家暴，對外人好個要死，對自家人不是打就是罵，給你買一堆難看的衣服逼你穿去學校，每次帶你和家裡人去餐廳吃個飯或出去玩都會罵你一頓，最該死的一點，就是搞外遇。動不動就說以後要和我算賬，生我下來像是欠他的一樣。
6樓：
7樓：
找牽強理由打罵，把我當做發洩情緒的出口。不允許我脫離控制，不能交朋友，不能有愛好，我發表自己的觀點被扭曲成了不孝的反抗。乙個人的力量不足抵抗兩個。痛恨自己的弱小。
8樓：海綿寶寶
我覺得我上輩子估計沒乾啥好事才會投胎到這個家，我爸脾氣不好，愛賭博，對我媽也不好，經常沒事找事罵我媽，有時候還打我媽，我現在雖然不上學了出來打工但是我爸每個月都問我要錢，只給我留一點錢讓吃飯，我看著他打我媽我心裡很不是滋味，外人也是看笑話，我媽也是老老實實一輩子，任打任罵，我有時候想想覺得自己真不如死了，可又沒有勇氣…
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