1樓：
我是乙個見不得光的女人，已經忘記最初是因為什麼走上這條路了，可能是當初太年輕，也可能是一段被欺騙的初戀，讓我有了放縱的心思，我感覺自己的天都塌了，我做了自己最不恥的那種女人。
我們差不多同齡，剛開始僅僅是朋友，我並不知道他已婚，因為他真的很小，在一起五年了，我們就像正常戀人一樣，我從來沒有主動找過他，正常工作，下班，有時間他陪我，甚至都不希望他陪。在五年當中我主動分手無數次，最後都是因為自己的優柔寡斷沒有分開，我想讓他回家，想讓他好好的對她，可是無論我說什麼，他都是和我反著來，每一次分手，看到他痛苦的樣子，我就猶豫了，再等等。在這裡我要對他的家人說聲對不起，因為我的行為給他們造成無形的傷害。
也許很多人覺得我們倆的感情不恥，但是真的是近乎親人，太難分開了，我又不想讓他離婚。
一次次的我以自殺威脅，他答應我分手，過幾天又聯絡我，我們之間的感情到現在我也說不清楚了，就是特別的畸形，我想和他分開，但是我害怕他出事，只能一拖再拖，甚至不理他，可是他真的是太愛我了，他要離婚，我想盡辦法勸他，我太害怕因為我自己的錯誤傷害到別人，但是已經鑄成大錯了，從來沒有和任何乙個人講過的事情，希望我自己的錯誤，我自己承擔，無論如何，我希望因果報應到我自己身上，不要牽連任何人。不知道如何才能分開，勸年紀輕的姑娘，或者和我一樣身份的女人，這是一條不歸路，盡早回頭，如果你什麼都不在乎，傷害的是別人，如果你在乎，傷害別人的同時，自己要揹負沉重的枷鎖，我只希望我們來生再見，今生注定有緣無分。
2樓：
父母是做豆腐的，家裡一直住平房。很自卑從小到大一直都在隱瞞，我印象裡是從六年級開始的。
爸爸媽媽其實對我特別好，只要我喜歡的，我看上眼的，他們都會給我買，可能就是給我慣的，我記得六年級的時候，老師有一次跟我們這些同學一起聊天，然後問我，，你們家是幹啥的啊?我臉刷的一下就紅了，然後小聲嘀咕「豆腐……坊……」因為我不好意思說做豆腐，然後老師喝的水就一下子噴出來了，問我真的啊，我點了點頭，我當時也不知道為什麼，就很心虛，還有一次所有同學一起去廣場排練節目，那個時候天很涼，是東北夏秋交際的時候。休息的時候廣場旁邊有推車的小販，賣一些炸串，冰淇淋什麼的，當時媽媽給我帶了兩塊錢，對，就是兩塊錢，在我看來已經很多了，有個女同學花三塊錢買了乙份雞柳，說能熱乎熱乎，我根本沒有三塊錢，然後就沒有買，而且也不捨的花錢，她就問我「你們出門為啥家長都不給你們帶錢啊?
」我說「咋沒帶呢，帶了啊」就很卑微的維護自己的自尊心，那是剛開始感覺自己跟別人有了不同的地方
後來到了初中，就是我最不平衡的一段時間，初一的時候，因為學校在我們家那個小城市的邊緣了，學校出門往左走就是城區，樓房，往右拐就是乙個上了年紀的大橋，過了橋就是一大片平房，我們的家就在那裡，我剛開始都會步行回家，後來越來越怪，我覺得在別的同學裡很沒面子，我不想讓母親騎著電動車接我，父親騎著電單車接我，我每次放學都會以最快的速度衝出學校大門，然後飛一樣的跨上車，然後把臉貼在母親的後背上，扭過去，不看學生們，就這樣自己騙自己，假裝他們看不到我，要不就是最晚乙個走，十一點半放學，我一定要等到所有人都走了，才敢自己偷偷往右拐回家，然後騙母親說我壓堂了，放學晚，中午上學的時候碰見熟人就畏畏縮縮，躲在同行人的左邊，假裝看不到我。我自己都明白我這樣很對不起他們，我只是不想讓別人瞧不起我，就一直這樣過了一年，終於在初二，我還是被老師提名——【論農村孩子怎麼努力】，她當著全班72個人說你就看看大晚上放學還得自己乙個人往回走，那大橋上風呼呼的，我當時一直低著頭，我假裝別人看不到我，我很難受，很木楞，甚至無助，總覺得周圍的人都看不起我，我不坐母親的車，只是不想讓我的母親也被人看不起，我想自己承擔，我不想被別人說「哎你看看內個誰，他媽天天騎著電動車接她，」後來哦終於從初中畢業，初中的噩夢就此打住了。
高中的時候，大家的思維都成熟了一些，就更好面子了，高一的時候，我記得有一次媽媽在下午放學給我送藥，（因為我們高中上晚課，所以下午五點會休息乙個小時六點上晚自習），那段時間身體不好，然後跟乙個女同學在一起走，我騙她說，你先去吃飯，我馬上就到，然後一路小跑到母親的電動車旁邊，拿著藥，我還記得，那是個康師傅冰紅茶的方形瓶子，我拿上了就想快走，然後母親就一直騎著電動車跟著我，讓我喝下去，我就很煩，就要面子，然後被女同學看到了，我就跟我媽拆吵起來了，然後我媽走了之後，那個女同學跟我說你對你媽態度好點，其實只有我自己明白，我不想跟他吵，我很難受，我不想我們被人看不起，我害怕，我不想被人議論，我只想跟大家一樣，但我從來沒有想怪他們沒有錢，我只是，表達不明白。每天晚上上晚自習下課都要九點了，媽媽就騎著電動三輪來接我，她一直在學校前樹林的前面空水泥地上，我每次都快快跑，然後跳上車，低著頭，彎著腰，怕別人看見我，我就像個狗，我每天都擔驚受怕，有一次，媽媽跟我說，老姑娘你把頭抬起來，聽媽的把頭抬起來，我那次沒有抬，我就知道是我傷害她了，我好難受，我是個很不愛表達情緒的人，什麼事情都喜歡在心裡壓著，難過的時候就會用刀片劃自己的手腕，是手腕外側，因為劃內測會死，我不能死，我得照顧爸爸媽媽。於是就這麼一直渾渾噩噩的到了大學，開始不斷的用各種假貨充斥著自己，我從沒對別人說過這些事情，哪怕是到現在為止這二十幾年，我都沒跟乙個人講過，我太害怕被看不起了，我對不起我的爸爸媽媽，其實我一直都想自殺，只是父母沒人照顧，我要是有個弟弟或者妹妹，我一定早點離開找個地方，我好累，我對不起他們太多了。
3樓：唯愛
有過，我是乙個在陌生人內向的孩子，我的親戚都覺得我老實，但其實在熟人面前我其實比誰都瘋，他們都覺得我沒脾氣，但是我有時候特別愛發脾氣，有時候我自己都搞不懂我自己，我這算雙重人格嗎
4樓：如夢
有，但是過去的都過去了，當時是你乙個人承擔的，現在拿出來說也沒什麼意義了，最多是多乙個聽眾，在歲月長河中自己偶爾回憶下就好。
你做過什麼覺得自己很成功的事嗎？
個人的經歷和閱歷都有限，但有兩件事現在回想起來還能讓自己得意地微微一笑 1 高中第一次獲得數學競賽一等獎 2 去年在倫敦第一次完成全程馬拉松，衝過終點線的瞬間，覺得如此不可思議，我居然真的做到了。我非超人，亦非庸人。在這個完成上述兩件事的過程中，我意識到自己有難以逾越的精力智力和體力極限，我不是天才...
你是否有過很多想做又沒有做過的事？
小小寰球 沒有！想做又沒做完全是因為我自知我能力不夠，時機欠缺！我想說的是我一直沒放棄過，它根植於我的內心，即使到死也做不了俺也不會遺憾的，因為只能說明我不配做 狗尾草的小確幸 有啊，本來想提復合的，但我顧慮太多，就想著再等一段時間，結果等到了他說已進入下一段感情。哈哈，真是好笑啊。不過也好，這樣我...
你做過哪些最讓自己後悔的事？
拂袖 高考前的十一年都在努力學習，只有最後一年高三，學得很疲憊，以及一系列影響個人心情的事情的發生，基本不怎麼學習，直到高考成績出來後 才如夢初醒，直至現在讀大學，每聽到自己曾經夢想的大學的事情，都十分後悔自己當初為什麼不能最後拼一把 晨晨 曾經放手的她，8年過後，又聯絡上了，儘管我結婚了，可我還是...