1樓：擺渡人
昨天晚上和老婆聊天到半夜兩點。
聊了很多。親戚朋友，家長里短，包括我身邊朋友孩子的性格。
老婆以前工作原因形形色色人見了不少。最後她對我做了個總結。
她覺得像我這種性格的人確實不多。孝順，三觀正。疼老婆。顧家。工作上執行力強。我才知道在她心裡我確實與眾不同。當時說的我挺不好意思的。
我追問了一下，說孝順不是最基本的嗎？每個人都可以做到。還有疼老婆，顧家。不是作為乙個丈夫最起碼的嗎？還有三觀，覺得對的就去做。
她說並不是。很少。這種人真的很少。
還有她說我不玩抖音，不打遊戲。平時和她朋友聊天，說起這些，她朋友都很羨慕，因為我沒有抱著手機玩的習慣，她們老公基本上天天抱著手機。
我才總結了一下我身邊人。確實不多。
這時候我確實感覺到自己的與眾不同。
2樓：
可以與任何我感興趣的人聊天，可以和大多數人做朋友，包括一些邊緣人，記得我名字的朋友比我記得名字的朋友多得多，大多數情況下我會在3年之內忘了朋友。在哪都能輕易與人相處。但是，我的性格在哪都被人稱為與眾不同，並且總是被人高估。
有一些有趣的人給我乙個冷血動物的評價，因為我不會沉浸在痛苦中，了解我的人知道我就連生氣也只是做做樣子嚇人，其實我根本難以就感受不到憤怒。
3樓：
我發現自己沒有辦法，按著一般人的活法活下去。
怎麼說？就是我沒有辦法按著工作-戀愛-結婚-生孩子-工作-退休，這樣的步子去活著。
在我看來，這樣的生活太痛苦了，太枯燥，太可悲。
為什麼每個人都要這樣，為什麼要在30歲前結婚，為什麼要生孩子。為什麼每天要按時上班，為什麼要這樣過日子。
人生是自己的，讓我自己做主好不好。
這些事情如果不是發自內心想做，只是被父母逼著，被社會催促著，自己內心就越痛苦。
4樓：
小時候發現自己和周圍的小夥伴們興奮的點不同，慢慢的變得他們玩的很開心，我就總在後面納悶的跟著
初中時候人格徹底爆發了，我開始懷疑自己，我開始模仿別人的說話語氣，別人的興趣，試圖接近他們，到最後發現自己還是孤零零乙個人，上英語補習班，補課老師跟我媽說:這孩子不簡單，將來有出息，畫畫還好，這句話我現在還記得
封閉式高中，大家必須在一起朝夕相處三年，一開始我並不突出，我也不想高調，但後來大家都漸漸發現我了一樣，我就一下子突出來了，老師也發現我了，我就很不好意思了，漸漸的我身上的品質開始展現了出來，我特別聰明，機智，有責任心不張揚，待人友好親和，從不背後議論別人是非，精力充沛，沉穩淡定，英語天才，這是同學老師對我的一致評價，而且有運動天賦，第一次跑賽就跑了全校第二，第一名比我高半頭，是個國家二級運動員，我實在追不上他，後來加入排球隊，很快成為打的最好的，最後拿了全校第一，高考英語150分的全國卷只扣了4分單科市狀元，這是我人生中最開心的三年，感謝高中，慢慢的讓我找回了自信
大學，開始學會接納自己的性格，自學了口琴鋼琴，突然發現自己還有畫畫天賦，隨隨便便就能畫一張很好看的畫，後來閒著的時候我就畫，發現自己真的很有天賦，後來就愛上了畫畫，沒事就出去寫生啊什麼的，漸漸發現我骨子裡可能是個藝術家，當同學們都在沉迷於社團時，我思考了一下，決定選擇跟一幫人一起創業，發現自己商業嗅覺很強，於是又對創業感興趣，後來走著走著發現了這條路的天花板，還沒玩夠的時候果斷放棄創業努力學習，然後就拿了個國家勵志獎學金，決定抓住考研機會，又放棄了所有的一切事情專注的去考研去了
班級實習一下子就發現了這個企業的弊端，內心超激動，想說出來但沒找到機會，同學們都在拼命表現自己，我就想算了，現在高調有什麼用，以後進企業了好好表現，實在不行可以自己創業啊，算了創業哪那麼容易成功，看有沒有合適的機會再說吧，現階段還是應該好好學習才對
我並不天才，學業並不突出，看起來特別隨和可愛，很好相處，卻總愛獨來獨往
就這樣，感覺自己可能有那麼一點點的不一樣，但並沒有不平凡，走一步算一步，做好每一件最平凡的小事，足矣~
5樓：我觀人間如滄海
還記得我10歲左右的時候猛然聽說大多數人都是一天排便一次我震驚了，因為身為便秘患者我平均3天排一次，哪怕現在已經二十幾歲了也沒變
6樓：
講一下我自己，我生理上跟很多人不同，後來才發現。 自己之前很宅也得過抑鬱症，也因為長期坐著在大學期間發現有輕微前列腺炎。
但我之前大學去報了健身房才發現，我在跑步機上原來可以跑兩小時，第一天沒完全消耗，跑了一小時，之後第二天一小時半，之後一天又多了半小時，對於乙個宅的人來講是不可思議，而且在街上也跑兩步就喘氣，但為什麼跑步機可以跑這麼久，我真不知。之後又報了一次健身，教練叫我跑測我體能，我不知道什麼時候要停，自己就一直跑，過了大半小時，教練回來驚訝。
然後出國了一年多吧，花乙個半月完全在爬山或移動中，就是一天在爬山，隔日到另乙個鎮或城市，再隔日爬那裡最有名的山，來回4-8小時都有（最長的記錄是走了4天，不過有些外中國人體能跟我一樣好）。 記得我是個宅男，不喜歡社交，遊戲是興趣。 到香港的話，從早上11點開始過關到下午7點鐘，之間就吃碗麵坐下來10分鐘左右，不會覺得累。
然後最後，就是我的性能力好像特別厲害。雖然網上很多人不相信一夜七次郎，但我比7次更多吧，頭兩次之間也不用時間間隔，1個半小時出4次，但頭幾次是快槍手，自己經驗也不多，好想知道自己到底可以做多少次，因為即使幾次後，還是想要，但不能要。。。。
7樓：饕餮
暑假去歐洲玩，辦簽證要錄指紋
重點來了囧rz
我小拇指不能在錄指紋的機器範圍裡
如果我把手往上移動一點，我的小拇指能錄上了，但是我的中指就超出機器了囧rz
之後我把四指手攏起來，但是又不夠用力，指紋錄不上去然後工作人員小姐姐幫我按著小拇指[再見]以下是我的小
姆指沒有受過傷沒有殘疾
兩隻手都是這樣(￣￣)
打小就這樣
手指併攏的時候，小姆指微微有些合不上...
之前在學校參加武術比賽的時候，真的是時刻注意我的小姆指，一不用力就分開了
還是有一點不太方便的...
學不了結他，有一點夠不到弦，只能學尤克里裡我是學醫的，目前還不會影響學習，以後還不太好說...
8樓：白瑞德
好像是六、七歲的時候，自己乙個人在院子裡聽廣播，廣播裡放的是戲曲，乙個女聲唱的哀怨萬分，我不知道她唱的是什麼，但竟聽哭了。那時候我就知道自己比別人多愁善感。
9樓：昌維
有一天我發現自己有超能力，對著身體某個部位來回摸幾下就能發射出白色液體，像蜘蛛俠一樣，但是我在外面從沒看過別人這樣做，我才認識到我和別人不一樣。
10樓：
在我讀一年級的時候，老師布置作業讓大家週末回去做手工作業下週帶回來，有兩個選擇：不倒翁，或紙風車。交作業的時候，發現全班只有我乙個人做了不倒翁，其他小朋友全是紙風車，不倒翁比較難做⊙_⊙長大後，回憶起這件事，emmmmm…看來姐姐我從小就是與眾不同、倔強不服輸的人…
11樓：程諾
感覺永遠追不到自己想追的那個人了。結婚並且被莫名其妙懷孕之後。。遇到了自己真正喜歡的人。。可是真的不敢去幻想了。。很多時候想著這件事情醒來更多的是痛苦。。
12樓：路飛
上學時期，當我在乙個班級中，會被老師點名選為班幹部的時候（老師是不認識我的），幾乎每一年都是這樣。我個子也不高，，高三時還曾被老師選過當了半學期的體育委員。到了大學，班級裡是團支書，系裡擔任系團支部宣傳部長，學院團委組織部長.
在上學階段總是能被選為學生幹部，我自己也想過，這一定是我自己在某方面與眾不同。
其實，說真的，我自己也一直認為自己與眾不同，我自己認為的是我身上含有農家人那種堅毅，質樸，不達目標誓不罷休的精神，而這種精神一直伴隨著我走過童年，少年，和如今的中年。讓我在工作，事業上，總能有所提高和進步。
13樓：周鯨落
當年兩三歲的時候，在我家樓房頂上，非要認"老天爺"作爺爺........還舉著包相印牌香紙當禮物 ，從那時起，我就知道自己是多麼的與眾不同了。
14樓：
我身邊的人都認為我和別人不一樣，不管是褒義還是貶義。個人覺得是思維方式和家庭教育導致的舉止特殊。別人不理解我的行為和想法。而我也只能在乙個相對包容的環境下生存。
15樓：kaidi Guo
可能是，當我發現我乙個星期流的眼淚比他們活到現在流的淚都要多的時候吧。
也可能是，當我發現我日誌裡隨意寫下的一句話都能惹得他們掉眼淚的時候吧。
16樓：
一直覺得自己在跟隨自己的心走，
所以討厭讀書，大學讀個專科，然後專公升本考試又拿手機計零分，所以又黃了，自己主要還是不想去～
可能自己太隨性了，所以只做自己想做的，以前覺得什麼隨著自己的心，不是傳奇就是瘋子。以後可能個性有多大，摔的就有多狠吧。
還有發現自己一件事也做不好的時候 ……
17樓：
七年前初中語文課，老師讓我們為普通話寫廣告詞，當我寫的「普通話，連線你們心靈的橋梁」票數遠遠低給「五十六個民族，五十六種語言匯成一句普通話」時，我大概就知道自己是與眾不同的了吧。
18樓：
初一的時候對人性真正地絕望，陷入了非常封閉的狀態中。初中時被老師誇讚很有思想，常會思考關於人生人性的問題，也很多人說我年級輕輕思想複雜。但實際上除了用筆表達自己的思想以外，這些東西讓我覺得難以啟齒。
那時只是感到與集體格格不入，並沒有覺得自己與眾不同。
從小被很多人說很聰明，學東西快，適合學理科。學舞蹈的時候只學了幾個月就拿到了全國比賽的獎項。但一直到初三畢業才認清其實那並不是自己最擅長的。
初三開始觀察人的行為，也閱讀了有關書籍，能夠觀察到周圍人很細微的眼神和表情並做出準確判斷。
因為太過內向，又一直在圈子裡沒走出來，經常思考一些哲學類的問題，初中三年過得很壓抑。初三畢業的那個暑假一直在調整心態，也算是走了出來。
白岩松曾說，他不支援年輕人20出頭就參透了人生的真相。看到這句話時我高一，我正在思考有關開悟的問題。那時候看了《道德情操論》。
我想這是我天生所要揹負的，我最出色的天賦，正是周圍的人所說需要閱歷沉澱出來的東西。
也正是初三畢業的那個暑假，我認識到內心極度的孤獨，認識到自己跟別人的不一樣。一開始隱藏自己的真實想法是因為內向和童年一些失敗的經歷，而從高中開始，卻是為了跟周圍的人好好相處。從大眾的定義來說，我很虛偽，但虛偽之下更多的是無可奈何。
過於強大的精神導致我的思維極度理性化。我想一定有人跟我一樣孤獨，像我們這樣的人嚐嚐只能在乙個人深夜中咀嚼寂寞和痛苦。在很多人眼裡可能我年級輕輕就已經走向了衰敗，然而在我的眼裡，這樣去思考人生的人才是真正的可悲。
現在探求無限的真理是我的精神支柱。我想說，每乙個與眾不同又孤獨倔強的人，你們的人生注定跟別人不一樣，然而生而為人，依然要以自己的方式堅定地走下去。
你是如何發現自己與眾不同的天賦的？
不算天賦挺悲催的就是高一以來凡是我喜歡的男生就立馬脫單，真的我都服了我一直默默地安慰自己一定是下乙個男朋友太優秀了在冥冥之中操控著我的命運不讓我和別的男生在一起 至今單身。現在高三不打算談戀愛 可恥的匿了 耗紙豬 小學五年級某節作文課上，老師第一次教大家寫散文，給我們讀了一篇范文，還說如果不會寫的話...
你是什麼時候發現自己的平庸
悲劇男一號 本人普通本科，大二跟著老師做專案，一堆聞所未聞的高科技名詞，什麼機器學習，神經網路，stm32，機器視覺等等，自己瞎琢磨了幾個月沒學會什麼，於是開始自閉。再看看自己專科的同學，參加技能比賽拿了獎，幾十萬的專項住房補貼。發現自己好low好平庸 一節藕 我的回答可能會有些偏題。自己讀了一遍覺...
你們是什麼時候發現自己性取向不同於別人？你是否會後悔你喜歡同性？又是否這輩子會和同性永遠在一起？
山海 她轉學過來的時候吧。我倆之前就認識了，之前潛意識是認為自己喜歡男生，但是眼睛就是離不開她。只要她在身邊我就真的是除了她和手機意外不會看其他人。當時也沒意識到自己喜歡女生。之前也了解過同性戀這東西，畢竟我是腐女哈哈。一直都是比較支援同性戀的。但是當我自己真的喜歡上乙個跟我性別一樣的人之後我真的有...