1樓：不想改名字啦啦
其實我也有對別人說自己孩子的慾望，但是一般不會主動去說。
我的同事經常和我說她的孩子，我都是聽著。
後來有一次我也順口說一下我的孩子，還沒說兩句就被打斷了，她就繼續說她的孩子。
突然，我覺得自己有點事情還沒忙完，就和她說拜拜了。切。
2樓：萌娃小Q
我不要你覺得，我要我覺得
和以自我為中心的人聊天真是分分鐘想翻白眼
您的同事就是典型的以自我為中心的人，其實ta不在乎你是否理解或是聽懂了ta的話，也不在乎你的建議和反饋，但就是急著要發表自己的意見，也不管別人聽了之後會不會不舒服。
其實生活中這樣的人很多，尤其是同事之間，時不時聊些私人話題，從老公到孩子可謂聊得不厭其煩......
1、不要假裝「友善」
對於那些讓你心煩的人，從一開始就不要假裝「友善」。因為對方會把你所表達的一切都跟她的談資聯絡起來，而這些全是你不想聽的。
2、和喜歡的同事聊感興趣的話題
你可以和你喜歡的同事聊些感興趣的話題，趕在那些關於小孩子的話題開始之前，早上一來上班就聊。
3、做一些其他的事情
當這個同事聊起孩子、家庭的那些瑣事時，你當然不可能真的把耳朵堵起來。但是你可以假裝被電腦螢幕上的什麼內容突然吸引了過去，或者起身去洗手間，再或者表現出心不在焉。保持尊重，點到即可。
作為傾聽者，請不要一直以取悅對方的心態在聊天。傾聽者的樂趣是無窮的，是讓自己開心的一種方式。懷著對他人真誠的好奇心，你會發現每個人都有有趣的故事。以上。
3樓：咋整
每次他給您分享你的孩子的趣事，
您就緊跟著與他分享自己的寵物（貓或者狗）的趣事。需要注意的是，在時長與內容上保持接近。
不出意外，一周見效。
4樓：炎熱的瘦虎
直接說，還有事呢，我不想聽。我不是乙個拐彎抹角的人，覺得上面那些人的小心思——比如未雨綢繆，指望別人以後幫自己的，都沒啥用。越簡單真實越好。
5樓：琉璃
這種同事關係最麻煩了，肯定要委婉的拒絕，而這種拒絕最好是讓對方自己主動撤退，那麼什麼時候對方會主動遠離你呢，那麼肯定是你有什麼東西會影響到他，比如你生病了怕傳染給他，那麼肯定會遠離你幾天的，但也不是長久之計，或者是你需要他幫忙做事，那麼他估計也會躲開的！所以你可以這樣
你可以跟對方說，你稍微等我一下哈，我把手頭的工作做完再去找你，這樣同事就可以回到自己的工作崗位去安心等你了。你呢，這種情況就別過去了，以後的解釋就是：你看，我忙著忙著就忘記了。
腫麼樣？這樣的拒絕應該算可以吧？不過呢，這個理由不能一而再，再而三的使用，否則總這樣勢必會得罪對方。
那麼下一次再來找你的時候，你繼續假裝忙，然後找一些比較繁瑣且易學的工作對對方說：你忙不？如果有你時間，幫幫忙，把這點兒活幫我做完。
腫麼樣？這次又過關了，並且對方被當做了冤大頭，還得幫你幹！待她第三次來找你的時候，你估計在她快來的時候，讓自己忙碌起來，這樣對方見你又很忙，是不是就不好意思地走開了？
或者怕又要被當做冤大頭而悄悄地走開了？估計，有這麼三兩次，你這位同事上班時間就不會再好意思來找你聊天了。
6樓：妮妮
1.不講話，不回應，不論她在不在都做自己的事。2.
每次她來都表現特別忙。3，她一來你就找藉口離開。4，直接說你每天都講你的，聽聽我的唄，然後說一大堆。
5，告訴她領導或者同事對她開嘮嗑已經有意見了，提醒她要注意職場影響。6，告訴她算命的老阿姨說的，老是和別人說自己家孩子，會讓孩子運氣不好，哈哈哈哈。7讓她寫成文字，還可以賺錢。
7樓：飛天麵條
關鍵在於拒絕然後是不傷和氣。個人覺得也不用想那麼多，可以在對方說話時打岔或是用一種略為敷衍的態度（合理使用嗯嗯，啊啊，哦哦之類的語氣助詞讓對方敗興而歸）
8樓：小鹹肉
感同身受，我是個大齡光棍，經常聽同事聊孩子，吃什麼穿什麼，上什麼學，老師怎麼樣……我聽膩了，還是得聽，他們之間有共同話題
我的方案是，戴個藍芽耳機，她說她的，我聽我的，看到我如此不專心，一般不找我聊了
9樓：英語老師王小草
直接說有事走開就好了，或者不好意思我在忙改天聊。很簡單的事情，沒那麼複雜。
要學會拒絕，你不敢拒絕無非是怕對方不高興，她都不在乎你的感受，不在乎你高不高興，你又在乎什麼呢？
10樓：通通
不是拒絕他講孩子趣事，而是拒絕與他閒聊，就和氣的跟他說，手頭還有點事情做，先不能聊。親切和藹的說，一定不要帶不良情緒。或者聊天時轉移話題，自然帶到別的話題上，比如天氣或者其他的，總有其他話題的。
幾次以後，估計就不和你說了。
11樓：
人最關心的自己。這個沒有什麼不好意思的。
忙的時候說等我一下，我現在工作不能分心。
閒的時候閒聊那無所謂。一種選擇是我們也佔據一半的閒暇時間，自顧自的說對方不感興趣的話題。另一種選擇是採取主動問你有興趣的話題。
懂得說「不」，也懂得說「想要」什麼。
「不」是消極的主動。我們停止了對方，但是對方不知道接下來要做什麼，很可能會認為是對他個人整體的拒絕。感到「我被討厭了」。
之後可能會是無可彌補的退縮。因為他解讀為被拒絕的是他無法改變的性格本質，如同相貌、年齡一樣，不是他所能改變的部分。
「想要」是積極的主動。我們停止了我們不想聽的，同時開始了我們想聽的。對方感到的是「我被需要了」。我們聽到想聽的，他覺得被需要，情感建立，時間沒有浪費，雙贏。
例如「我想聽聽你對…的看法。」「聽說你去了…怎麼樣？好玩嗎？」
又例如「帶娃睡眠不足的問題你是怎麼處理的？」我們可能關心的只是睡眠不足的共同困擾而已。
把具體問題往上抽，抽到共同感興趣的層級就行了。他的娃我們一定不會象他一樣關心，但是總有共同關心的話題。
12樓：
不是上司就簡單了，下次ta再找你聊娃，你就這般這般。
「唉我正要問你，某總/組長/經理找你談話了嗎？沒有？真沒有？
嘿！ 你說我怎麼這麼倒霉啊？！剛找我談話了，問我是不是上班特別閒，有人給他打小報告說老看見我跟人上班聊閒天。
你說這是誰打得小報告啊？怎麼這麼缺德啊？還沒找你談話是吧？
那你也得小心點，人多嘴雜。」
然後做憂心忡忡狀，快步走回自己座位，埋頭工作。
人際交往，重要的是對等。從題主的描述能聽出來，你是乙個關心別人感受的人，這一點很難得。那麼這個方法雖然撒了個小謊，但是這個謊言不會傷害任何人，卻能幫你測試出你的同事是否也是乙個能關心別人感受的人。
如果是，ta就會減少或者不來繼續找你聊娃；如果不是，那麼你也就不用再顧及ta的感受，找個時間跟ta直說你的困擾，那時你也就沒有了心理負擔。
13樓：夜清澄
你給他講你在網上看的貓貓狗狗別人家孩子
再往後他就不樂意和你嘮嗑了
我家娃這麼優秀這麼可愛這麼聰明你咋都不附和了呢你說的別人家貓貓狗狗是什麼哪有我家娃可愛聰明活潑
14樓：體制內之道
點頭慢慢聽聽，又或者悄悄無聲離開。
不過，同事講的是小孩的趣事，說明她是將開心的事與你分享。證明她對你沒有惡意。
當然，你可以在有時間的時候選擇傾聽。因為，人活於世，不知道什麼時候可能她也能幫你一把。
所以，如果可以，你的傾聽，可能對她又是乙個幫助。
真不想聽，那你儘量減少跟她接觸的時間和機會，就可以了。
15樓：心理諮詢師燕妮
看了其他人的答覆，可能直接拒絕這種方式不太適合您，感覺拒絕他人您會有點不忍心。
那麼就採用間接拒絕的方式，比如不回應，對方說的話不做回應，對方漸漸會失去表達的動力，這裡的回應是指不肯定也不否定。
還可以轉移話題，比如對方一說起孩子就就打岔。
16樓：楊小乙
題主你可以學一下其他同事是怎麼拒絕這人的。可能對你來說，拒絕太難了，但這樣只會自己難受。
1、題主應該沒孩子吧，可以這麼說：我最討厭孩子了，看見就煩，聽別人說起孩子腦袋都大。
2、題主如果有孩子，那就以其人之道還治其人之身，拉著他說你們家孩子的事。
3、如果還不行，你又不想打他臉，就裝忙，說手裡有急活，要趕緊幹。如果工作實在不忙，就裝病，說不舒服，不想跟人說話。
4、上面幾條都不好意思，那就一直打哈欠表示對話題沒感覺，再不行就趴桌子上。
如果題主怎麼都開不了口拒絕，那就學會忍耐吧！
17樓：王鵬
因為你想做老好人呀，所以他就協助你完成你心裡想做老好人的心願呀！
你在心裡已經有幾萬頭草泥馬在奔騰而過，但你在表面上還要維護乙個所謂的良好形象。你不覺得自己是乙個挺假的人嗎？挺會裝的！
而他冒死的風險通過各種方式來提醒你，不要做那個老好人了，你把你心裡想說的話直接說出來吧！你說出了你心裡想說的話，是不是對你來說在心上是一種解脫？
當然這樣說並不是讓你直接與他發生衝突，只是說如實的表達你自己的感受，這樣你會輕鬆很多。
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