1樓：心理諮詢師秋瑾
心疼你，你在感受層面已經很難受，但又不敢確定「誰對誰錯」，誰對誰錯其實不重要，重要的其實是你的感受，他不關心你的感受，但你應該關心自己的感受。
如果餘生都帶著這些感受和乙個人在一起，那種愛情或者婚姻你能想象嗎？也許你怕再也遇不到比他對你更好的人，但其實還是有很多男生，富有同理心，並且懂得關愛人。
2樓：Daisy
妹妹你好。
其實要不要分手，這個問題挺簡單的。
問問你的內心深處，你對於戀愛的最重要需求是什麼，而你的另一半能不能滿足你的需要。
你的描述裡你最需要另一半的關心愛護陪伴，需要有人接納你的負面情緒，理解你對於生孩子的焦慮，但是你的男朋友其實並不能做到。
這個並不是他不愛你，他只是覺得他沒有為他未來的妻子提供這些情緒價值的義務。
換言之，他從小接受的家庭教育就是這樣情感偏淡，不善於表達感情，他的父母不曾像你所想象的這種方式相處過，所以他的潛意識裡，這些東西他也不需要做。
他也不會給你帶來負面情緒，他覺得每個人都應該自己處理好自己的情緒，所以每當你向他傾訴的時候，他會覺得你不成熟，覺得你麻煩。
他只是需要乙個心理成熟，能處理好自己的事情的，平平淡淡陪他過日子，給他生孩子的妻子，不要給他找事。他會做好乙個丈夫該做的事，負該負的責任，只是這個妻子不管是誰，他都沒太所謂。
所以你們不合適。當你們的需求，互相都無法滿足，你們遲早也會分開。
3樓：流量那麼多
「傳承香火」
還不跑？？？？？
難道你還挺享受成為乙個生育機器的？？？你都可以料想到婚後有了孩子會過得多麼悽慘了，還能猶豫？？？？？
「這屎這麼臭，可我還是想吃一口。」
尊重，祝福，鎖死。
4樓：Adams
我認為是原則性問題。你們現在是朋友，也可以叫未婚妻未婚夫，照此發展下去將來是夫妻，夫妻是經濟共同體也是情感共同體。但你的男朋友對你有些冷若冰霜，還是情感共同體嗎？
沒有這個最基本的基石，其它一切問題都無從談起。這就是最大的原則性問題
5樓：乙個人的狂歡
總結一下，你們的問題歸根到底還是男生責任感欠缺，也不是太愛你
其實我可以說你們並不是溝通障礙，是愛的不平衡，需求也不平衡，
很明顯，你愛的更多一點，他沒那麼愛你，你需求更多，他沒什麼需求，找個女生，條件門當戶對的結個婚就完事了，就彷彿是完成個任務，根本不會考慮你也是人，也有情緒。
你男友只接受你的正面情緒，不接受你的負面情緒，試問有幾對情侶在一起不吵架的，吵架其實沒什麼，有的情侶越吵越恩愛，有的情侶處處小心，生怕破壞彼此的關係，不敢表達內心的想法，關鍵是，在吵架後，你們雙方是怎麼去重新解決矛盾的。
有責任感的男生，當下可能會和你吵的很兇，但是內心還是本著解決問題的態度的，至少這種態度也是對你認真的表現，他想的是以後避免遇到此類問題，所以想的是如何解決和改變。
沒責任感的男生，一般不會和你吵架，大多都是用逃避，冷暴力，視而不見的態度對待你，可能一開始還會稍微哄一哄你，吵架超多了他都懶得照顧你的情緒，他自己高興就好，特別自私。
在一段關係中，過渡依賴對方確實不對，女生也要堅強一點，你的喜怒哀樂都與對方如何對待你的而受影響，你會變得非常被動，因為這樣太容易受到對方的控制了。
不過話說回來，誰談戀愛都會有一定的需求，都會有所圖，什麼事都自己扛著，自己受著，那和單身又有什麼區別，其實很多時候看乙個人愛不愛你不是看他對你有多好，而是看他的行為下限是什麼，因為兩個人關係好的時候，很多男生確實會願意付出的，只會索取不會付出的男生只是渣男罷了。他對你的下限就是置之不理，不允許你在情緒不好的時候打擾他，他完全是愛他自己，對你一點不上心，這樣的男生，你喜歡他什麼呢？？
在我看來，你男朋友的性格大多屬於逃避型人格，也不是個很能負責的人，對你也不算特別上心，你應該可以感覺的到的。
而且你說你男友不喜歡孩子，覺得懶得管，但是為了傳承香火想要乙個，這種思想就特別的不負責任，感覺像是完成一項任務一樣，特別的冷酷無情，都這個年代了，還有傳承香火這樣的思想，骨子裡還是封建社會，男尊女卑的思想。
他這個樣子把你當什麼？為他生孩子完成任務的工具嗎？你男友好像根本沒有什麼共情能力，說大一點，完全不懂得如何愛別人，特別的自私。
或許他談戀愛，無非也是一種完成任務的感覺，對你有多愛也談不上，他只是需要乙個女的結婚而已，完成任務嘛，要求也不會這麼高，條件差不多及格就行了，這樣的男生，真的非常不懂感情，也不值得被愛。
說到這裡，我想你確實該好好考慮要不要和這樣乙個沒責任感的男人在一起了
你試想一下，結婚後，他這樣的性格，你能靠得住他嗎？你還能指望他為你做什麼？？
婚後生了孩子，他不管不顧的，整天不回家，你和他吵架他也不理你，婚姻會幸福嗎？
女生還是自強一點吧，愛情是雙向奔赴的，對方這樣的冷漠，你還死守著他幹嘛呢？
寧願單身也好過嫁錯人，婚姻不是兒戲，你要多想想未來和這樣乙個人生活，你的日子有多苦，思考一下自己接下來該怎麼做，收收心吧，他不值得你的眼淚和熱情，做驕傲的自己吧！
6樓：一根有思想的腿毛
這事好解決，解決方法你自己都說了啊。
磨合期
不合適就換，不然磨合期用來玩的？兩個人在一起是雙向選擇，我覺得你合適，你也要覺得我合適才行啊。
7樓：yangmiemie
姑娘你好，很嚴肅的告訴你，這兩個問題不是原則性問題，但是比原則性問題更嚴重。
成年人的性格是幾十年養成的，也許是因為單純性個問題，更大的可能是原生家庭問題。
比如你男朋友從小生長的環境，父母就是不溝通的，比如他從小到大，家裡帶孩子的事情就是媽媽的責任，和爸爸沒什麼關係。
如果是以上這種情況，基本是很難改變他個人的認知的，習慣可以潛移默化的改變，幾十年養成的性格是改不了的，不要想著改變他，你不是聖母，你做不到。
而將來如果你們成家了，你要面對的不止是你男朋友乙個人，還包括有這種情緒或者思想的一家子人，情緒需求不溝通，家庭事務不溝通，要求媽媽獨自承擔養孩子的責任，如果家庭條件一般，媽媽還要一邊工作一邊養孩子，一邊照顧老公一邊照顧公婆。你圖什麼？
兩個人在一起，都變得更好了，開心大於苦惱，那說明你們在一起是對的，是選對了人的。
兩個人在一起，不管是你還是他，有一方總覺得痛苦、無望，那肯定是有問題。
如果你男朋友這兩點沒有一點改善的現象，並且他認為根本不是問題，那麼我很明確的告訴你，繼續相處下去，或者結婚生子，你到時候最大的感受可能就是絕望，像走進了乙個死胡同，怎麼都找不到出路。三五十年同床異夢，開心痛苦都無人訴說，如同鈍刀子割肉，生不如死。
我爸媽以前就是這種狀態，兩個人之間很多事情不溝通，不商量，一有矛盾衝突就是爭吵，生活在那種環境裡真的太可怕了。他們現在快六十了，好多了，不是會溝通了，而是彼此都覺得「算了」。
我當初找老公第一要求就是一定要能溝通，能好好聽別人的說，也能好好說話。
我現在結婚快七年了，還是覺得每天都很開心，我老公是我最好的朋友，什麼事情都能和他說。他還是帶娃的一把好手，月子裡請了月嫂，他都在很認真的學習怎麼給孩子拍奶嗝、換尿不濕、給孩子洗澡，下班回來有空就帶娃，大點了每週末帶孩子出去玩，我兒子跟爸爸比跟我親。
這樣的男人以前少，但是現在越來越多了，我懷老大的時候去醫院，大多奶奶姥姥陪產檢多，今年懷老二，醫院裡大部分都是老公陪的多。
談戀愛是乙個人的事，你喜歡我，我喜歡你。婚姻是幾家人的事情，選擇物件的時候，你需要對你自己、你父母、你孩子的將來負責。慎重。
8樓：幸運小V
這些不屬於原則性問題的範疇。應該屬於性格的問題。你們屬於性格不合。
他這樣的性格很難有女生願意跟他結婚生活。跟他結婚也很難有幸福的感覺。建議你換個男朋友，不要想去改變或者遷就對方。
9樓：全國花式抖腿冠軍
希望你可以踐行一下
第乙個的話，你問他，如果你倆結婚了，那他下班後的個人空間感何去何從第二個也簡單，不想要孩子的人多了，但都是當下的看法，時間會改變的，基因這個東西會改變人們的想法，真正想丁克的寥寥無幾
下次再有什麼問題希望你二人共同擺在明面上商討，而不是跑到知乎來問
10樓：愛是love
你不能用他對你和他對前女友比，如果他對前女友家暴，對你不家暴了那你也會感激他嗎？
另外理解不代表就可以接受。
如果你的描述完全屬實，那你的男朋友真的是乙個自私的人，原因不用我說了吧？
但這都不重要，重要的是你想要什麼，他能給到你什麼，你能在其中妥協那一部分，反過來他也一樣。
是不是原則性問題不重要，當你的需求足夠大那它就可以是選擇性問題。
但是吧，我就是怕你自己也一樣做過一些對方很難接受的事情而不知，也許他也為你妥協過許多。
你能理解我的意思吧？
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