1樓：
內向窘迫，從小就很難向父母提出買喜歡的東西，總是要再三打腹稿才敢說
想要學習愛好的東西但發現貧窮是絕對的阻力
一邊喜愛又嫉妒著家境很好人也溫柔自信的同學
2樓：猴哥
感覺到了而已。現在身邊同學家境各層次都有，高中大學相對越重點，家裡好的越多吧。平常一起玩啊啥的都還好不影響，到了現實問題就明顯了吧。
要感激自己能看到的，那也要承受帶來的突顯貧窮的時刻吧。
3樓：LeeChan
多多少少會有發自內心的自卑，即使有時候不說不表現。但自卑是真的，看到喜歡的人，會先下意識往後退一點。但是我不怪我雙親，從小到大，他們也不虧欠我什麼，愛不比別人家孩子少。
4樓：
來自五線線小城市，現在在一所985大學就讀。
不少吃不少穿，大學每個月有1500的生活費。
但是上高中以前，尤其初中的時候，家裡有一家店。那時候初一，每天我吃的飯是麵條和辣醬拌一拌的飯連個菜葉子也沒hhhhh，不知道我媽為啥這樣，或許就是真得很拮据吧。導致我初中一直不長個高中才開始長，第一次月經是15歲高一的時候才來。
高中的時候好很多了。家裡貌似有點存款了。家裡買了一套房子。
我一直有點怪我媽。她不關心我，我15歲還不來月經她也不帶我去看醫生，我初中班裡個子最矮，她也沒像其它母親一樣讓我喝牛奶啊之類的，甚至我第一次買內衣都是自己去買的，因為我發沒發育，她不管。那種羞恥啊。
我一直學習成績都還好。但是在初中的時候，心裡就種下了深深的自卑。我是農村念得小學，初中在城裡讀的。
感覺城裡的孩子真的很不一樣，他們的父母有開金店賣首飾的，有當警察的，有做很大的生意的。我家就是乙個小店。
我媽對我很冷漠。但其實媽媽也是苦命人，家裡幾個孩子她是最老實樸素的乙個。我媽只上過小學。
後來店開不下去了，我媽也沒工作了。她只能做做保潔，當建築工人。每天搬磚十個小時，能掙100塊錢。
我爸爸也差不多，他的工作是我們村的隊長。拿著微薄的薪水。可能父母加起來乙個月能有6000塊錢。
可能爸爸也有點自尊心吧，從父親的自信裡我感覺不出我家境貧寒。每個月也給我1500的生活費，上了高中以後也不覺得拮据了。出去吃飯啊聚餐啊也沒覺得不敢去。
但慢慢想了想，我爸我媽乙個月能掙6000啊，一年也就7萬塊錢。而且我的父母做的是基本是最最普通的工作。就算我不上高中不上大學也可以做的工作。
我不知道該不該埋怨父母不思進取，又怕傷了他們的心。畢竟人人都想過好的生活，但可能他們的能力就在那裡。之前還想著開店，那幾年也確實掙了些錢，但後來可能他們覺得已經有一套房子了，可以給我弟弟娶妻了他們的任務就完成了沒有奮鬥的必要了。
這是我的猜測。
我的姑姑啊，外婆啊倒是常常教育我。我的爸爸媽媽掙錢有多麼微薄。我的媽媽有多麼辛苦，每天10個小時在烈日下搬磚。
以前覺得目標很不清晰，現在只想著掙錢，從前還覺得自己熱愛物理，要做科研人員，要實現夢想，現在這些不切實際的幻想完全沒有了。我是乙個985傳統工科專業。給自己乙個目標就是什麼苦都可以吃，什麼都願意嘗試。
如果考研，那就什麼來錢快學什麼。目標30歲之前達到年薪30w。可能有點可笑吧。
但這真的是我非常確定的目標。
對了，我是女生，現在滿腦子都是錢。長相平平。以前覺得要追求愛情，要追求理想，現在就是覺得想要錢和自由。
愛情什麼的已經不需要了。畢竟我也不可能靠著臉去階級躍遷。只能靠自己。
5樓：
本人高中，父親工薪，母親生過病現在好了需要吃藥，在北京一套房還沒還完房貸。
日常生活沒感覺特別的「貧寒」，不至於說買不起書吃不起飯的程度，但是各種正牌（非名牌）衣服鞋護膚品別想，演唱會演出足球賽別想，出國留學一年整個學歷別想，稍微貴一點的補習班別想，學校遊學別想，一周去兩次餐館別想。
的確，日常生活不太受影響（相對的），但是感覺很無力。將來還要養老，還要成家，還要有孩子，就自己乙個人沒有兄弟姐妹，感覺……能看得見這一生的天花板。我覺得這才是最可怕的，最無力的。
沒有希望。
6樓：依舊
根本不敢把同學朋友往家裡帶，很羨慕別人的生活，從小到大，一直要告誡自己好好讀書，讀書可能就是唯一的出路吧。在喜歡的人面前很自卑，甚至想因為家境不好和他分手。與父母的思想不在同乙個層次，與他們在房子車方面無法溝通交流，他們只會說你自己有本事自己賺，壓力真的很大很大。
7樓：
寒假兼職的時候遇到乙個女孩子
很漂亮，雖然粉底打的比較厚，起碼化了妝也有個8分美女了！
老闆說，她因為我要開演奏會所以有一段時間沒來。
從那一刻我就感覺自己和別人的差距。
老闆經常拿她來說事，雖然經常嘴上說著我不是拿你和她比較，但是但凡有點生活經驗的人，懂得人情世故的人都會覺得店長是在安慰人有錢的人，自然要百般討好
8樓：陳深
遇到自己男友後，以為他跟我一樣除了英語口語比我好點，因為他真的看不出有錢的樣像乙個屌絲，但當我知道他以前住在廣東，家裡院子裡還種著樹的時候。
9樓：魔仙堡的小魔仙
我小時候聽的最多的一句話是「乖崽，你好好讀書，爸媽砸鍋賣鐵也要供你！」
現在想想，我家連讀書都需要父母下了砸鍋賣鐵這種決心的……
10樓：
18歲，父母在某市做點小生意，一天能掙個一二百吧，生意好可以多掙點，目前家裡就老家一套自建房，160多平方，蓋了有兩層，沒車，沒存款，現在住在城中村，租了三個房間，最大的10多平方，另外兩就七八平方，每天凌晨父母就要騎著電動三輪車去進貨，一直到下午四五點才回家，辛苦我看在眼裡，父母還欠1萬多外債，父母歲數都超過50了，歲數大了，父親說他們在幹兩年，還了錢，他們攢一點我自己攢一點讓買台車，自己目前還在實習，乙個月工資3000出頭，每個月給家裡打1000元，自己攢點，我知道，只有自己努力一點爭氣一點才可以過上好日子，加油吧，為了父母，為了自己
11樓：用膩
家裡四個孩子，我是姐姐，三個弟弟乙個在派出所，乙個學習非常努力但殘疾一定會輟學，乙個在學偷東西啃老。
爸爸賭博回家就打我們，媽媽整天抱怨墨跡
12樓：特立獨行的貓
小的時候經常放學回家就去放羊，寫作業，長大後不敢上三本只敢讀大專是因為三本學校學費太貴了讀不起，爸爸只有乙隻手不敢讓他接我放學怕我同學嘲笑我！從小就開始領貧困生補助，大學的時候不敢再申請了，自己沒有什麼大的能力畢業以後不敢談戀愛害怕別人因為自己的家境貧寒而不願意和自己結婚！遲遲不敢結婚！
13樓：
也會懊惱呀，自卑呀，覺得不如富家小姐有底氣。。。
不過換個思維鼓勵自己，反正我家很窮，家裡沒錢，和我在一起的男人肯定不圖錢。圖錢的不會和我在一起，多好，避開了一群拜金屌。
14樓：無問西東
明白戀愛和結婚這種事情會離自己很遠。告訴自己不要再喜歡上任何女孩了，不想去承受那種自卑，想著自己乙個人活著窮也沒事。
夢想和個性是奢侈品，喜歡的東西從來不會去買，甚至最後都不敢有喜歡的東西。高中喜歡踢球但是沒有買過球鞋，上大學才買過。
面對未來不敢有奢望，貧寒的家境告訴自己好好默默生活就好了。
15樓：
其實我的家境不算差，但是幸福感是比出來的，我的親戚基本都是縣城中產階級中的頂層，不僅僅富裕，而且工作體面，兒女們即使學歷一般，也能扎根北上廣，繼續他們成功的中產階級人生，這樣財富、地位與知識的一代代積累，遲早達到我難以望其項背的程度。更不要說還有幾個親戚家的孩子，不僅僅家境優渥，讀書也爭氣，之後的人生肯定是前途無量。我的朋友們的家境呢？
那就更不用說了，我出身縣城高中的科技班，班裡同學的父母都不是等閒之輩，我的同桌就是縣長家（注意，不是本縣縣長哦）的孩子，我後桌的同學的父親是一家醫院的院長。最後高考多半人都至少上了個211。現在大家都本科畢業一兩年了，保研到北大清華的有，出國的更多，基本上在研究生都上了乙個比之前更好的大學，就算是工作的也好多月薪近萬甚至破萬了。
至於本科同學那就更不用說了，什麼樣的大佬都有，我本科宿舍是個有名的學渣宿舍，但是一宿舍六個人我的家境倒數第二，倒數第一的大哥是農民家庭出身。他們有資格玩四年，可是我明明沒有這個資格也玩了四年，所幸踉踉蹌蹌地考上了本校的研究生，那又如何呢，我未來的道路已經很難與這些人相比了。歲月的蹉跎加上家境的平凡，讓我心中的自卑感不斷增強，我現在已經很難用平視的眼光看待周圍的同齡人了。
16樓：乙隻快要隱形的3y
對呀，小時候真的很快樂，一直到高中畢業，我都活得很無憂無慮，可以說是在幸福中成長的。雖然上高中後就逐漸意識到家裡經濟不允許我某些物質條件能跟大部分人一樣，但是當時真的一點都不在意，因為我想要東西很少，能滿足我快樂的東西很多很簡單。初上大學時，有個舍友問我：
」你有試過不開心超過一天嗎？你真的很容易滿足。「
讀大學期間，家裡出現了很多變故，因此家裡壓力變得越來越大，大學認識到的有錢孩子是越來越多，差距也是乙個比乙個大，於是家境貧寒逐漸開始影響到我了。有些聚會沒有辦法參加，朋友想找我出去玩我沒有辦法跟上，想買的東西大部分停留在」想「這一步，想去的地方都留在了收藏夾。我很喜歡一群朋友玩到通宵都不想回家，喜歡有質感有細節的服飾，喜歡去遠的地方，離家越遠越期待，但是很無奈，不過這些都還ok啦。
今天又因為金錢的問題稍微有點糟心，於是在這個問題下發洩了一下。
努力一下，事情總會變好的，其實情況並沒有自己想象的沒有那麼糟啦~
17樓：
以前沒有覺得特別不好
今年我考上大學了媽媽和姥姥姥爺是異地媽媽家親戚都在外地很遠爸爸因為要交房租所以不叫媽媽回去姥姥家（媽媽三年沒有見姥姥了回去要花不少錢）我好傷心但是也掏不出來錢叫媽媽回去另外上大學隨禮是習俗了我們都要給媽媽的親戚們（五家）隨禮但是他們裝作不知道我考上大學了也不問大概因為媽媽太久沒有回去照顧姥姥了
我在我媽媽身邊我媽媽超級想我姥姥但是為了我們（還有五歲的弟弟）很難回去還很可能因為回去請假丟工作 。原來你沒有錢不管再怎麼善良又無奈也只有絕望了
世界好殘酷啊難過o(╥﹏╥)o心疼我媽媽
18樓：
看了全部回答，突然一陣心酸，眼淚像泉眼一樣湧了出來，滾湯的淚珠滑在臉上，趕忙起身找紙巾擦擦，沒成想剛擦完又是一陣更強烈的心酸，淚水再也擦不急了，就讓它流吧……
你是什麼時候意識到自己存在的？
朝陽 我來自2021年的乙個個體，我也開始思考這個問題了，沒想到作為2015年的你已經在思考統計了。我是前幾天問了我女兒乙個問題，我問她，你以前吃奶的時候，為什麼老是咬我，她回答，因為我覺得媽媽很愛我，所以我就咬一下媽媽玩。然後，我把這個很讚的回答告訴了我的媽媽，也就是娃的姥姥，結果我媽告訴我，我小...
你是什麼時候意識到自己的平凡的？
是許小始呀 只有平庸的學歷待在公司不起眼的小角落拿著少到可憐的工資勉強養活自己，想買的東西需要攢錢才敢買 想要做的事情拖了一年又一年 看著想好的計畫離自己越來越遠，而我還在原地做白日夢想得再美好也總要面對7點的鬧鐘和擁擠的地鐵面對父母的干涉和壓力 面對生活中無數的煩惱 我始終還是城市中最不起眼的那些...
你是什麼時候忽然意識到自己醜的？
emmm 有不止一次我爸在飯桌上教育我女生要有能耐長的醜咋的有能耐不照樣厲害別人誰敢瞧不起 後面還有一堆 當時沒啥反應後來突然有一天想起這段話啊原來自己長的很醜啊哎每天還傻了吧唧的開心難過了有些 趙無極 這個問題問的好。最開始有初步印象就是小學的時候，男孩子總是喜歡去欺負長得好看的女孩子，那個女孩子...