1樓：大吉大力
你先想象這樣乙個場景，
首先你想象一下自己因為一些事情受了很大的委屈。
然後你又突然不能說話了。
也不能打字。
無法跟別人傾訴你的委屈。
這時你遇到乙個想來關心你的長輩。
「你怎麼了，看你好像不開心的樣子，有什麼心事可以給我說說嗎，你咋不說話啊，自己在生悶氣啊，別生氣了，樂觀一點，開心是一天不開心也是一天，你這樣多不好啊，是吧？………………」
請問這個長輩說的這些話能讓你開心嗎？
對此時的你有幫助嗎？
你此時需要的是什麼？
受了委屈，孩子承受不了這樣的委屈，卻不能通過語言表達出來，她現在唯一能做的就是通過眼淚發洩情緒了。
孩子不是玻璃心。
你對孩子說的話都對。
可孩子此時需要的不是這些。
她只是受了委屈需要乙個發洩情緒的渠道而已。
她在發洩情緒。
你卻在給她講道理。讓她理解別人，可誰又能理解現在的她呢？
你們一直沒在乙個頻道上。
所以她才不願聽你說話。
孩子還小，遇到事情不知道怎麼去表達，如果孩子當時根本就不想聽那個人說話，應該怎麼去表達呢？沒人教過她她只能保持沉默，可那個人還越說越上癮了，誰還沒點脾氣啊，孩子很直接，不會語言表達就只能用眼淚來表達不滿了。
那麼，看到這裡你能明白她到底需要什麼嗎？
你明白應該教會她什麼嗎？
你明白她需要學習什麼能力嗎？
她需要表達！
你應該教她如何對陌生人表達不滿！
她需要學習與陌生人溝通的能力！
1.她受委屈了，需要乙個大大的擁抱。
2.她不知道怎麼用語言表達自己的委屈，她需要你替她說出來受委屈的原因。當你猜中原因她點頭回應你，你就找到她所在的頻道了。
3.找到原因後，就是對症下藥了。
這時才是教育的最佳時機。
這時好多父母都喜歡跟孩子講道理。
如果你也這樣做的話，你就浪費了乙個教育的最佳時機。
你應該這樣跟她溝通:
是不是那個阿姨說話聲音太大嚇到你了？
你是不是不喜歡讓她說你？
那你以後遇到這樣的事時你就這樣跟她說
「你說話聲音太大，吵到我啦」
或者 「阿姨，我在寫作業呢，不要打擾我寫作業可以嗎」
你不敢說啊？
那你就直接來跟媽媽說你討厭那個阿姨說你，讓媽媽幫你想辦法。你看這樣可以嗎？
孩子遇到任何問題，幫助她去想好應對的辦法。
孩子還小，最大的問題是遇事不知道如何用語言表達自己的感受，幫他找到最適合自己的表達方法。
這才是最好的教育。
這才是言傳身教。
世上沒有什麼事是溝通解決不了的。
溝通的前提是表達清楚自己的想法。
如果有一方根本就不會表達，一直沉默，那麼戰爭是在所難免的。
孩子成長過程中要給孩子3樣東西:
1.思考的時間。
2.選擇的權利。
3.表達的機會。
2樓：shaniakuo
別人說我家孩子，我會看情況過渡一句。 強調別人可能聽起來有敵意，但是我提下別人的好的意思，但是別人不能把你怎麼樣，你自己決定。
3樓：舞動治療師徐榕陽
何為「玻璃心」？
這件事情看似很平常，可孩子的情緒為什麼會在這個時候爆發？
這個問題需要我們去深入思考一下。
題主後邊有提到，孩子捂著耳朵不聽你說話，你也在說那個阿姨是好心，希望孩子理解。但是這個地方為什麼偏偏孩子理解不了？可能對於題主來說也是很納悶的：
我說的話每句都在理，為什麼孩子就是不聽我的？甚至看起來孩子有點無理取鬧。
這時候，問題就來了，孩子在這種時候需要的是什麼？是父母對他/她情緒上的看到。
孩子哭時，表示她有很強烈的情緒想要表達，而我們大人習慣用講道理來作為安撫孩子情緒的工具。
其實不然，當孩子有強烈情緒表達（哭、喊、叫、鬧）時，本質上來說跟客觀事實是沒有太多關聯的，所以我們大人講的道理對她來說也就是無效的了。舉個栗子：我看到乙個人，我很討厭他，我覺得他這也不對、那也不好，這本質上來說跟這個人好不好沒關係，而是我看到這個人的主觀感受是不好的，所以我不喜歡他，跟他這個人怎麼樣（客觀事實）相關性不大。
這就是心理學精神分析流派所講的移情。（一不小心扯遠了）
「寶貝，你哭的這麼傷心，媽媽很心疼！」（看到孩子的情緒）
當孩子平復一點，可以問她：「剛剛是發生什麼了呢？讓你哭的那麼傷心？
可以講給媽媽聽嗎？」（了解在孩子的主觀世界裡發生了什麼，別覺得大人看到的一定就是孩子看到的，他們眼中的世界跟我們眼中的不一樣）
在你了解了孩子眼中的這個事件，以及她眼中的世界之後，你一定會有更好的發自乙個母親內心與孩子繼續互動下去的方式，當你了解了孩子眼中的世界之後，可能你就不想跟她講道理了，或者說當你看到孩子的情緒、她在哭什麼時，你再去告訴她那個阿姨的好心，可能她也更容易接受了。
親子關係也是我們人生中比較難處理的關係之一，父母有父母的觀點，孩子有孩子的角度。
總的來說，關係中如果談論情緒多一點，而非觀點和結論，那麼關係會相處的更加容易。
最後，祝你和女兒更順暢地交流。
為什麼跟自己的母親說話說不到兩句就莫名煩躁？
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