1樓：從一而終
然而對比《喜帖街》還是有差距的。《喜帖街》的基調並不明媚，它代表眾多港人心中被現代文明吞噬的「老城情結」，但黃偉文硬是將這個題材寫出了勵志感，鼓勵人們在逆境裡積極面對人生。其實一些帶有負面色彩的素材不是不能用作立意，只要能從中提煉出積極的觀點，欲揚先抑的反差感也許還能得到更高的評價，畢竟泥濘中開出的花朵更加鮮豔！
（因為我從沒寫過詞也不太懂這些，只是個人感覺哦）
2樓：小栗on air
首先不太建議題主選擇《喜帖街》和《富士山下》進行二次填詞。一是重新填詞本就是件出力不討好的事，讀者下意識會與原作相比較，而你填的這兩首都屬於神作級別，很容易給讀者帶來心理落差。二是這兩首歌詞原作飽含風霜閱歷，而題主風格屬於清新閒愁一脈，詞風不搭。
三是題主本人若非粵語區人氏，建議挑一首有一定知名度，且不以歌詞見長的國語歌進行重填，效果會好很多。
具體到歌詞內容，我認為如果題主不強行按粵語歌的方式填國語詞的話，應該會避開很多問題，而且整體意境是一致的，不存在前後割裂。需要重點注意的是，有些用詞過於口語化，不夠文雅，還需在煉字上多下功夫。
3樓：
民謠的自述式歌詞，也不存在高階低階，總有人聽者有心的。
不過不該配這些曲子，不搭。
分沒法打，打高了我良心痛，打低了你不高興。
單純作詞再作曲，至少是首歌。你這在原曲基礎上改，就落了下乘了。
4樓：
其實感覺題主你改的已經不錯了，因為曾經自己嘗試過，所以知道改歌詞很難。你改的《喜帖街》我能夠理解你想表達的意思，也產生了共鳴，並且和原作的意蘊有些類似。
不過我覺得主題需要昇華。就拿《回家》來說，原作《喜帖街》包含了一絲惋惜，但更多的是勸慰。如果要改編的話，意蘊一定要豐滿。否則和原作一對比，優劣就出來了。或者可以另尋乙個新切入點
但是別的答主說的韻腳問題確實有點不太押韻，粵語歌詞的韻腳用國語唱本身就會有點拗口，再加上更不押韻的結尾，就會很難唱，題主你可以改一下。
最後祝題主寫詞的能力不斷提高，我真的很理解想要填詞的心情！！加油呀＾０＾~
5樓：User4629834846759534
題主歌詞寫得真的很不錯誒~
二丁目原詞內容通篇是景隨情變，山水非山水，山水般山水；題主的詞讓人看起來是情景依託，山是山，水是水
6樓：
歌詞押韻，但是不通順，很多地方表意不明確；
歌詞主要是個人情緒的傾訴，難以引起共鳴，引發聽眾的思考。
滿分10分打個3.8，3.9分左右吧，題主加油，慢慢來。
7樓：歸寒先生
那個……可能是我自視甚高了吧……題主在我這裡應該是勉強及格……當然可能是風格不同導致的偏見，我是偏現代詩那種風格的……
能看出不少邏輯生硬或者沒邏輯，遣詞造句不當的地方
……emmm很主觀的評價啦……題主可以不用放在心上
8樓：梁孔明
可以給75分。
下圖劃線是不通順或故作押韻等遣詞造句可以改進的地方。
主要問題是歌詞的統一性上:
1.「窗外」「前世」「流水」「琴弦」「高山流水」「蝴蝶」「一樁心事」……用詞建立了乙個古風的氛圍，但是雜糅了很多現代化的語言「孤零零」「怕不是」「喉嚨唱歌」——答主要想清楚風格的統一問題。
2.歌詞尋求押韻無可厚非，但韻腳最好不要變動。
如一開始用的ian，然後收縮成an，到中間又變成o，後面又恢復成ian，結尾又回到o……
3.「蝴蝶蹁躚」「亂語胡言」等詞，不能妥協於押韻而強行顛倒字序，不是說不行，而是成熟、登堂入室的作品會避免這麼做。
4.配套組詞太多，應儘量減少。
花蕾——凋謝
喉嚨——乾涸
琴弦——斷
身影——傾斜
Sunny——溫暖
等等太普遍了，試著潤色一下。
這首現代詩寫的如何
九霄之下是人間 意識流，思維跳躍，天馬行空，超現實主義，隨心所欲，我也比較喜歡這種創作方式，留一首，做交流。窗外，牛蹄，噠，噠，噠 開水溢位，煤火，粗 粗，粗 世界裝在灶台的鍋裡 給房間借個光 咣 貓 鍋蓋轉了一圈，砰 沒人開啟門，路過的 窗戶死死的 聞到雞蛋和貓，腥 孩子在睡覺 永夜角聲悲自語 是...
喜歡詩詞 不知道寫的如何？
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