1樓：Wjdzw
與其尋求交流「技巧」，不如調整交流「心態」吧。
我的確覺得我自己的觀點很好，對話中拿出例證去證明自己的觀點。
這樣的心態，不管在你的主動思維裡，有沒有說服別人的想法，你更深層次的潛意識，已經有了「說服」的意味了。因為你在交流的最初，關注點就在自己，是想要輸出和被接受，所以無論你的語言有沒有說「我對你錯」類似的話，你的表情有沒有認真看對方的眼睛，可是你的措辭、語氣、眼神......等等無形的表達，都是想要被認可與接受，自然就會傳達出一種想要說服對方的意思。
如果，你的心態是：
雖然我覺得我自己的觀點很好，但是我更想從對方的觀點中尋覓和收穫新的東西作為補充
當你是一種輸入和接受的心態時，你更關注的是對方而不是自己，自然對方也不會產生「你在說服（強行）她接受你的觀點的印象」。
可能你覺得你是很真誠地在交流，但其實，你是很真誠地在表達，而不是很真誠地在傾聽。表達與傾聽二者的根本區別在於，你是更關注自我，還是更關注他人。
當然，還有一種可能，那就是對方不喜歡聽不同的觀點，只喜歡被認同和附和，那麼，只要你觀點和對方不同的時候，她都會不舒服。
2樓：
這個印象是你自己覺得的，還是你的傾聽者告訴你的？再說，真誠的交流與說服乙個人並沒有衝突啊，你試圖說服乙個人，也可以很真誠的交流啊。
3樓：鯨魚的鬚子
直接說啊，「我是這樣覺得這個問題的：blablablabla」，然後說「我只是覺得這個問題很有意思想跟你聊聊，並沒有想誰說服誰的意思……」這樣表達很難嘛。。。
4樓：黃雁捷Anton
當你不想與人爭吵時，不要說是自己的觀點，說這是我看到一本書上/我的乙個朋友的觀點。
我覺得這個觀點有點道理，想聽聽你的看法。——《公民的羅伯特議事規則》
5樓：就是個小白
想要讓別人覺得有誠意的話，能放下姿態去傾聽是最重要的。可能內心深處你對他的觀點不屑一顧，但如果能稍微把自己想說的話放一放，聽聽對方在講什麼，然後問一句「為什麼」，我覺得效果就會好得多，得學會問一句'為什麼"
6樓：山羊月
如果你真的只是表達一種觀點，並不在意她接受與否，就不要在表達時盯著她的眼睛。
眼睛的交流非常不容易把握分寸。很多時候，你看著她的眼睛就是傳遞一種你說的話都是針對她的訊號，自然會激起她的警惕性和逆反情緒，之後你說啥也沒用了。
演講者如果只盯著乙個觀眾說話，那就是對那個觀眾的批判。如果在只有你和她的場合，你也可以選擇看看天看看地看看花看看草，別盯著眼睛滔滔不絕，因為眼神傳遞真誠的前提是理解，你可以盯著她的眼睛說理解她的話，體諒她的話，那會是很好的相輔相成，但盯著她的眼睛說和她觀點不一樣的話，你覺得那是真誠，別人只會覺得那是挑釁，你以為你是在證明自己是對的，但她卻認為你是在批判她是錯的。
7樓：法庫滾子王
當你們觀點不同時，除非你能放下自己的觀點，不然你做什麼都是在說服他/她/它…
情侶夫妻家庭之間，對錯早已沒那麼重要了，不要那麼好強也許會讓他/她/它更舒服一點。
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