1樓：Dancing lady
因為快速的社會，能真正跟你鏈結，培育高質量關係的人少之又少。
首先你得有這個緣分能遇見都認可這個觀點的人。其次你得看得見她的好。這本身就限制了很多人。
在如此之少的受眾之中，建立起互相認可的健康關係。無論親情，友情，愛情都需要的是更多技術以外的東西。比如真實，真心，智慧型，專一。
很多人認為他們不需要愛情，友情，親情的滋養。其實有這樣想法的人相對淺薄。就好像你在跟乙個農民伯伯說，種植莊稼不需要Sunny。
擯棄健康關係本質走向了幸福和能量的反面。哈佛大學跨越了近乙個世紀作出的實驗就是為了向你證明，擁有高質量的人際關係，愛情，友誼，會使你更容易獲得成功，感到幸福。
而幸福是一種能力，這本身就是一項高難度作業。需要的是兩個完好的人，健康的兩顆心，運用智慧型和努力，不欺騙的彼此走進，融合的過程。
這是一種能力，也是一門藝術。
2樓：巨集桑
雖說知乎有「先問是不是，再問為什麼」的傳統，不過這個題目我們或許不需要深究背後的研究信效度，因為他說的是不言自明的道理。
我們都會有孤獨失落需要依賴他人的時候，也有喜悅得意需要跟他人分享的時候，還會有虛無迷茫需要通過幫助他人感受真實感的時候，如果在自己有諸多感受的時候，身邊都沒有乙個人可以給予我們回應，那人自然會感覺自己特別不幸。
不過，提問裡「如何才能建立這種（高質量的）關係」的表達思路，並不是一種正確的建立關係的思路。關係是不需要努力去建立的，你需要關係，別人也需要關係，人和人的相遇，自然就會建立起關係，如果你刻意努力地去建立關係，那反而會讓別人覺得你居心不良。
我們要做的，不是努力建立關係，而是努力減少自己做出破壞關係的事情，讓雙方都可以感受到安全和親密，方法，則是減少內心衝突。
比如乙個孩子，他的父母經常打罵他，那他內心就會有組衝突是「A否定B」。
在親子關係中，體現為父母否定孩子，等孩子長大了談戀愛，在婚戀中就會體現為「孩子模仿父母嚴苛地否定伴侶」或「孩子通過懶散的言行引導伴侶否定自己」。
伴侶不小心約會遲到時，他會把伴侶的遲到行為解讀為對自己重要性的否定，然後暴跳如雷地責怪伴侶不重視自己；
伴侶工作狀態不佳導致出問題時，他會沿用父母懲罰過失的方式，一直抓住對方的錯誤不放要求對方深刻檢討還美其名曰幫助其成長。
或者是：
自己不由自主地會把一些自己能力範圍內的事情搞砸，激怒伴侶來否定自己；
拒絕承擔責任讓伴侶揹負過重責任，逼迫伴侶由於不堪重負而否定自己。
顯而易見，如果是跟上面的這個人談戀愛，那我們要麼是一直被他各種否定以至於感受到挫敗感，要麼是一直被他惹怒感受到無名火，那我們為了保護自己，自然會疏遠跟他的心理距離，關係就很難親密起來。
而如果你是這個孩子，那要怎麼糾正自己的這種錯誤相處模式呢？
首先，我們需要潛意識意識化。
我們大部分行為都是基於經歷而形成的習慣，我們不會時時刻刻反省檢查自己的行為，那樣太浪費注意力了，因此行為習慣大都是在意識範圍之外的，即潛意識的內容。
我們要改變自己的習慣，那第一步就是需要先覺察自己的習慣，把它們從潛意識拿到意識層面攤開。像上面的分析過程，就是從客體關係的角度剖析了乙個會傷害親密關係的互動習慣及其背後的原因，了解自己的習慣才能改變自己的習慣。（關於了解自身衝突，推薦閱讀霍妮的《我們內心的衝突》）
知道自己破壞關係的衝突都有哪些之後，我們需要做到刻意練習。
還是上面那個例子，喜歡否定伴侶的人了解了自己存在否定他們的習慣之後，需要矯枉過正地練習糾正習慣：禁止自己否定任何人。
通過長時間的關注自己的思維習慣和行為，並加以控制，減少自己做出破壞關係親密感的行為，我們可以適當提公升伴侶在這段關係中的舒適感。對方感受到舒服和安全了，自然願意跟你靠得更近，而伴侶給你帶來的這種親密的新體驗，則會從根本上消解你內在的這組衝突。
而單身狗，還是做心理諮詢去吧，沒有新的客體經驗是很難自己改變自己的。
3樓：哥白尼吃了大白菜
我覺得我與少數人的關係質量還挺高的，是一種內心的充實感和溫暖。
最核心的應該是相互珍惜吧。在相處中考慮對方的利益和感受，並且在對方沒有做到這些時適當提醒。
4樓：知一點是一點
我認為更重要的是你要跟誰建立良好的關係。我認識乙個人，她跟配偶，子女關係都很差，終日雞飛狗跳。但在單位見誰就和藹可親，笑容可掬，這樣的人就很蠢。幸福感也很差。
5樓：張濛濛
哈哈人們總是關注人際關係
實際上應該關注高質量
真幸福需要
有真父母
有真伴侶
有真朋友
有真自我
無非是五個人的事情
就足以支撐幸福的一生了
但我們都知道這有多難
6樓：予一念
並非有了乙份「高質量關係指南」，就真的能擁有高質量關係。因為「高質量」的含義，必然包含「愛」的成分；而「愛」，從來不是可以當做技術性問題來處理的。
關係不是憑空建立，是脫胎於既有的關係模子。如果關係模子質量不好，也就難以建立高質量關係。
重點在模子。
7樓：輕語晨曦
但是好的人際關係的建立，是在遇到相互合適的人，同一層次水平的人
當然現階段很多的人都是在一種以利益為基礎的人際關係，當然這也是人際關係的最核心的價值。
不管這個利益是物質的還是精神的利益，都是一種利益
當然比較普通的朋友都是在一種比較物質化的利益的那一種，這當然是這個世界上的最大多數人的交往。
高質量的朋友的基礎，你是高質量的人，核心價值很高的人
當然這個高質量，不是說你賺錢的能力，而是你內心的價值的能力，比如你對這個世界幸福的感知能力，並且你對這這個世界的陰暗面保持著一種包容的態度，對一些小事進行感恩，能夠感受到點滴的幸福。
當你內心有著乙個很大的世界，同時你的心靈生態是鳥語花香，春光爛漫，這樣你給人的感覺也是一種很溫暖，美好的感覺，就像是太陽，讓人想靠近。
乙個多思維維度的人，他的內心世界是立體的，這樣的人，生活比較豐富多彩。
現在的很多的教育總是在說，你時間不夠，你能力不行，你能夠做好一件事就好了，還做很多的事，比如我又是瑜伽又是古箏，又是心理諮詢，又是閱讀，人們會覺得你真的是在瞎搞，那麼多的東西，哪個都搞不好，哪個都不行，雖然我確實沒有的頂尖，但是我的心靈的維度是立體的，我能夠從不同的角度去感受到這個世界的美好，這樣我就不會成為乙個單一的思想的人，每天忙於自己喜歡的事情，我把自己的生命彰顯出來，這樣的我很有活力，感覺到一股向上的力量，但是現階段很多的人人生都是單調的，因為你的思維很單一，同時一些生活中的挫折慢慢進入自己的心理潛意識中，不斷的阻礙著自己客觀的看待這個世界，所以越到年紀大，你的臉上的戾氣就很重，時間不僅增長了你的皺紋，更是增添你的戾氣，所以人是可貌相的，所以在這樣的情況下，我們很難去與別人建立高質量的友誼，因為你不相信人，同時你的靈魂是枯竭，這樣的與人相處很痛苦。
當然喜歡思考的人喜歡獨處，我也是，但是我也很渴望去建立高質量的友誼，在一起談笑風生，一起談論著哲學心理學文學藝術等等，感受到這個世界生命中所帶來的美好，有時因為時間的關係，我一般是在找著書籍，比如叔本華，比如尼采，等等一些偉大的哲學家心理學家，溫煦啊家藝術家的思想，他們的思想在我的生命中得到生根發芽，讓我心靈得到洗禮，這也是一種交友，雖然是單方面，如果有時間，有這樣的人，我也想去找志同道合的朋友，一起聊聊文學，聊聊世界，聊聊美好，夢想，以及生活中點滴的美好。
人是群居動物，我們需要與人相處，但是人與人之間也是流量流通的，就如我喜歡文學藝術，對世界有一顆好奇心，充滿著求知慾的人，我希望我也遇見這樣的人，一起談天說地，一起談笑風生，這樣很美好，同時這樣之間能量的流通，當然不是說的非要侷限自己所在的領域，但是你有乙個大世界，我也有乙個大世界，彼此相遇，這樣遇見更大的世界，我想這樣的友誼很美好，我很期待這樣的友誼。
同時的你想遇見高質量的友誼，你要把自己的經營成乙個美好的人，這樣你會吸引與你相類似的人。
共勉，加油
8樓：王有無
我覺得這種東西的建立需要自身有過人之處
比如，健身（體育中特別點出，因為心術不正的人很難練好），對朋友特別地道，見識特別廣，家裡有礦等等
現在我們沒誰會浪費自己的時間，往往高質量的人際關係來自於，和自己的生活與工作有交集的人上，那麼基於這種條件，你自身必須有過人之處，就好像浙商的相互幫扶
有句話叫--以義生利以利和義不是沒感情，也不是真感情
9樓：我聽懂了那首歌
給出個簡單的回答人際關係就是人與人交往方面當然也分很多種朋友之間戀人之間同事之間等等
但是我始終覺得人與人交往不要刻意不要假裝也不要做自己不喜歡的事情還是要真誠
星星不像太陽那麼耀眼但總會讓人看到和發現（連續回答了幾個問題思緒有點混亂哈哈）
10樓：
如何你和家人關係好，和物件關係好，和朋友關係好，我覺得應該就會幸福，感情比較簡單的人都會比較幸福。而不知道是否是關係越好就會越幸福，呈線性關係，還是只要關係好到一定程度就會幸福。因為發現那些痛苦到自殺的不幸的人，通常都飽受人際感情的折磨。
11樓：楊忠岢
建立高質量的人際關係，不僅僅對於提公升幸福感有幫助，對於提公升職場價值和個人價值也是極其重要的。
你覺得困難，可能在於你努力的方向錯了。冠冕堂皇的理論部分我就不說了。
首先，你不要試圖為了建立關係而去建立或維護關係。這樣做很容易失去自己的原則，從而損失自己在別人心裡的社交價值。
任何一段良好的關係，都是建立在諸多積極面上的。例如：你們對彼此都有幫助（哪怕一方在社會資源上佔盡優勢，這段關係也依然可以對他有幫助，比如：
樹立社交形象，產生心理滿足等等），所以，你要明白自己能夠給別人帶來什麼？以及你能夠獲得什麼？想明白這一點很重要。
當然，我不是要你去想法設法佔別人便宜，也不是要你把得失看得太明白。真正的高手，會在心裡把事情理清楚，但是不一定會說出來，這就是情商。
因此，比較適合普通人能夠操作的正確的方式，就是提公升個人，然後加入某些圈子，再建立良好的社交關係。除此以外，如何鞏固社交關係、在遇到利益問題時如何做決策，都會影響到這些關係的發展。
12樓：普適價值
當老闆或者做領導，能帶領大家站起來、富起來，讓每個人都能做更好的自己，這樣的人際關係就是最好的人際關係——其實就是你能創造價值，能夠有一種凝聚力，讓大家都信任你——其實就類似貨幣的流通和儲存功能！
申請哈佛大學有多難？
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