1樓：
2樓：為所欲為雞蛋餅
怎麼說呢，這感覺就是你在外面是展翅高飛，活的光鮮亮麗的鳳凰，進到家裡就只能縮起羽毛當乙隻掉毛雞。父母不在乎你拿到多少成就，他們只是希望你能聽他們的，讓你成為他們的複製品，你明明不想活成那個樣子，但是現實讓你很絕望。
3樓：ALICIA明心
幾乎沒有絕望過。
因為我認清了乙個現實：
他們想說服我，而我想說服他們。這兩個行為是一樣的，都想改造對方，奴役對方的思想，讓對方聽自己的。
我和他們如果幹同樣的事，那就是相愛相殺。如果我更智慧型，也就是說，我自以為自己比他們更智慧型，那麼，我就該改變我的做法。
改變做法的基礎，是，改變想法，改變動機，改變發心。
我問自己乙個問題：我為啥就那麼想要父母支援我？別反對我？
他們有沒有一種自由，是可以堅持反對我？他們可以永遠不支援我而堅持他們自己的自由意志選擇的信念嗎？
如果他們反對我，我就不愛他們了嗎？這……這……這就是我的愛？
這和他們說的，我不聽話就不愛我，有啥區別？？？？這就是我的愛？？？
你父母鬧你，和你小時候鬧你父母，一樣的。
在同樣的場景中，你會有不同的，更高明的做法出現嗎？
這決定了，你將來會怎麼對待那無理取鬧的嬰兒，你的孩子。
於是，我開始愛父母，真正的愛他們。
我告訴他們，咱們都是自由的，我堅持我相信的，你們堅持你們相信的，自由表達，自由的選擇。
我絕對不會因為你們反對我，就停止愛你們。也就是說，你們可以不聽我的話，我可以繼續愛你們。
因為，這就是我想問你們要的，真正的愛。
所以，我只做一件事，無條件的愛他們，且就事論事。
尋找我們能給出的愛和對方想要的愛，這兩者的交集。
我媽因為我反對她不執行她的意志，她哭了。那該怎麼做呢？
我是這樣的，抱住她，給她遞紙巾。
跟她說：是啊，理解你的心情，你哭吧，哭出來就舒服了……哭完我給你買好吃的去，帶你出去玩。但是，你要求的那個事吧，不行，這沒辦法答應你。
你可以繼續撒嬌，我陪著你。咱今天撒夠為止！我小時候對你撒潑，你忍了我多久，這份愛我今天加倍還給你，來，輪到你了。
躺著還是站著，還是我抱著你……？
我媽一般這時候，就說：隨便你，懶得理你。
有時候他們忍不住，真的會像我一兩歲那樣，拼了命的吼我，哭，鬧……
這就是小孩子撒嬌，不用上綱上線的。
你小時候，你爸媽上班去，你還抱大腿，躺地上，撒潑打滾，你也不講理啊，也沒見你爸媽把你扔了。現在他們撒撒嬌，你上綱上線啥呢？學習做父母，先從回報這份愛開始。
別跟他當真，讓他做他想做的，你陪著，抱著，安撫著，聽著，理解著……堅決不讓步。
這就是溫和而堅定。
你還幻想著將來對孩子要比父母更高明嗎？
那從現在開始，在同樣的場景中，選擇與父母不同的做法。
做不到，繼續學習練習，慢慢不就能做到了。
不要跟氣頭上不講理的人當真，比如：
我媽讓我滾，我說：我不滾，我就呆著。
我媽說，你臉皮這麼厚的？
我說，對啊，你生的，你的孩子，你還不清楚。
她就氣笑了。
同樣的，我不去無底線的滿足我的孩子，他就說過讓媽媽去死。
我就說，那不行，媽媽死了，誰給你做飯呢？
他想想說，哦，那你別死，你去那邊房間，我不想看到你了。
我說，好，那我過去了，但是你要記住，媽媽愛你，媽媽在那邊是因為你不想看到媽媽，媽媽可沒有不要你，媽媽好想看到你啊，媽媽不能滿足你那個要求，但是媽媽好愛你。
他想想說，那你坐門口，我在生氣。
我說，好嘞！你生吧，媽媽陪著你。
要是你上綱上線，就會想：我辛辛苦苦把你養這麼大，你讓我去死，你好狠毒的心啊。
後來我問他，什麼是死，他說，就是消失，看不見了。
乙個兩歲的孩子說的話，你何必去當真呢？
乙個撒潑的老頭老太太，你何必去當真呢？
乙個情緒上頭的父母，你何必去當真呢？
多大點事？絕望？不存在的！
面對乙個不講理的人，用生死威脅你的人，你要看不出他是在展現小孩子的撒潑，那你當真了，你確實會很絕望。我很理解！非常理解！
但是，你一旦發現，那些話不能當真，那些胡鬧威脅，斷絕關係，都是一時衝動之下的權力鬥爭，你就明白你該怎麼做了。
別上綱上線，帶著愛，想想，將來你的孩子胡鬧撒潑的時候，你打算怎麼做？
這不正好，練手！別紙上談兵，從你父母的幼稚面開始，看看你的定力和愛心到底能做到什麼程度。
將來你的孩子，那可是你心頭肉啊，當他撒潑的時候，那個挑戰更大。更別提他童言無忌，還會說出各種亂七八糟的鬼話，你一旦當真，那才是真絕望。
帶著愛，就事論事，不要上綱上線。
理解人是有情緒的，氣頭上的話別認真。
如果你要求乙個陷入恐懼的人跟你理性對話，那就是在痴人說夢了，你自己都做不到的事，相互理解吧。
除非你是個修行過定力和覺知的人。
提公升智慧型才能創造幸福，定力和覺知是人生必備技能。
4樓：冷風在北京
咋說呢，我們家屬於感情比較淡漠那種。
和父母溝通也比較少，感覺他們好像不太願意跟我交流，尤其是和我爸。
每次和我爸說話，總感覺跟領導請示似的，心理壓力很大。
從小到現在，一直是這樣。
隨著年齡增長，也總想主動改善這種「不健康」的相處模式，但每次努力總是徒勞。
這次 5.1 回老家，和我爹的第一次交流終結了。。。
問（小心翼翼地嘗試開啟交流）：爸，去地里了？
答（面無表情）：嗯。
問（嘗試繼續交流）：現在地里都有啥活兒？
答：。。。。
假期，哦，不，是今年，和我爹的交流到此結束了。
估計幾天後離開家的時候，也不會說「我走了」之類的。
5樓：原味小郭
原來把稀飯熬稠了會被罵近乙個月，原來打麻將輸的幾百是可以的，而我攢錢幾年看一回電影會被說浪費錢，原來學校放學遲就是在外面玩，原來買本書叫攀比，原來我喜歡的東西他們不會支援啊，原來現在東西都是一兩塊啊，原來在知道我有自殺的傾向會說「你還好意思說」
6樓：
我對我父母真的無法溝通。很多事情不懂還非要自做主張。人家的父母至少尊重孩子的選擇，但是我父母就是那種本身文化不高，對事物認知十分有限，卻很強勢，強迫我服從他們的意願。舉幾個例子
1，我高中是個不錯的高中，因為高考那年我數學發揮失常，150分的滿分只有60多分，結果只能上二本。我跟我父親提出復讀的訴求。因為復讀在本校是免費的，其他學校要交好多錢來我們這裡復讀。
直接惡狠狠地來一句：「那些復讀的就是死路一條！」後來我們班上那些成績比我還差的或者跟我差不多的，一共有7、8個，復讀全部都上了一本和211。
我把成績單發給父親。結果他來了一句：「人家可以復讀，但是你的狀態不行，你不可以」 「再說了，你早出來工作一年，中國每年大學生這麼多，那些晚出來一年的，說不定都沒工作崗位了」（實際上我現在也快畢業一年了，我也沒找到什麼像樣的工作，到是那些復讀的同學，走校招已經在不錯的單位實習了）
2，二本文科畢業，身邊很多同學都考研，我跟我父母說如今文憑有點低，專業不太好，校招沒什麼好崗位，全是很小很小的私人教育機構。身邊也有很多同學考研的，我自己也有這個決心考研。「你是傻子嗎？
你先出來工作三年，有三年工作經驗比那些讀研究生的強一百倍！」 「畢業了就去工作，還要家裡人養你三年啊？」 本來想考研的，但是父母一直反對，心態直接崩了。
真羨慕班上那些同學的父母，一直支援孩子考研，還主動讓孩子考研，給孩子報班。我是我自己主動的情況下父母都不同意，唉。
3，考公務員也是。「 你別考了，公務員很難的，基本上不可能考上的！浪費我們的錢啊！」
他們對我的人生，學習，就業，沒有提供一丁點兒幫助。反而給我很多錯誤的資訊。說說就業，是真的沒有給我任何資源，啥關係也沒有。
甚至剛出來實習的時候，我連生活費，房租都沒有，我找工作只能找包吃包住的，幹了一段時間的酒店前台。（為什麼大學期間不存點錢？我大學已經很努力賺錢，週末補課，暑假打工，寒假進廠。
穿的是布鞋，衣服就過年換一件新的，我賺得錢都充進學費和生活費了。）而且就業期間還給我錯誤的指導。「大部分同學出來都是幹著與大學專業無關的工作，只有很小一部分人做著與專業相關的工作。
」 實際上除了銷售，服務行業可能與專業沒多大關係，你去應聘其他工作。如果你不是人家想要的專業，看都不會看你的簡歷，你還怎麼從事與專業不相關的工作？
很多時候我批判他們沒有其他父母有遠見，沒有其他父母眼界開闊。他們就來一句，「那你給別人當孩子算了。」 我平時說一下他們做得不對的地方。
他們就說「你個沒良心的，辛辛苦苦養大你，就來抱怨父母？」反正他們的意思是，父母就算是錯的，孩子也不能說父母。你只要稍微說一下，就會被罵沒良心。
還有就是我父母從來都是在我身上挑刺，挖我的缺點，然後說我一通。從小到大，幾乎沒有表揚過我，全是對我訓斥。讀初中拿到三等獎學金，被罵為什麼沒有拿一二等獎學金。
考上當地最好的高中，沒有任何表揚，但是上了高中後經常被罵。上了二本經常罵我高中不努力。先不說我學習方法有什麼問題，至少我高中也是努力了的。
早上6：30進教室，晚上學到11：30。
這期間我都是認真做事情。
後來我實在無法跟他們溝通，乾脆不溝通了。我已經兩年每和他們見面了。平時能不聯絡就不聯絡。
7樓：Elina的育兒筆記
這兩天在看《小捨得》。
當看到顏子悠懷揣著重重心事，鼓起勇氣走上台，卻說出了這樣一句話時，我瞬間崩潰，嚎啕大哭。
因為我也是這樣長大的孩子。
就算考了99分，媽媽的關注點也還是在「為什麼這麼粗心會丟那1分？」「別人能考100分，為什麼你不能？」
從小到大，這樣的瞬間太多，多到我已經麻木。只有成績好的時候才是花好月好，一旦成績不好，就是厲聲責罵。
還有一年暑假，小學組織了一次集體游泳活動，我的好朋友來我家門口等我，想和我一起步行去游泳館。
媽媽幫我找出了去年收起來的泳衣，我看了看，對媽媽說「不能穿了，媽媽你給我買新的吧」
也許是那時候家裡的經濟很困難，也許是媽媽又和爸爸吵架了，又或許是媽媽在工作中遇到了不如意的事…
總之當時她因為我提了這個要求，就瞬間怒火中燒，暴揍了我一頓，說「為什麼非得買新的，為什麼不能穿？」
而且是當著我好朋友的面。
這不是關鍵，關鍵是，當她揍完後冷靜下來再去看那件泳衣的時候，她發現確實是已經黏糊在一起，沒辦法穿了。
大概是去年穿玩之後清洗不到位或是晾曬不到位導致的。
然後，她就陪著我們一起去了游泳館，重新給我買了件新的泳衣。
這件事，印在我的心底久久不能磨滅。
當我成年之後，帶著孩子回娘家吃飯，和媽媽又提起這段記憶的時候，她卻說「我已經不記得了。」
為何家會傷人？
因為媽媽愛我，卻又傷害了我。
但我不能恨媽媽，媽媽是我最愛的人，她永遠是對的，那我的憤怒我的委屈該怎麼辦呢？我只能轉而恨我自己。
我從小就是「別人家的孩子」，成績優秀、大隊主席、獎狀貼滿一面牆壁。
可是，我的媽媽只有在我得獎的時候才會對我展露笑顏，誇獎我認可我。
所以我永遠都不會認為自己已經足夠好了，因為只有當每一次的考試都取得了好成績，媽媽才會愛我。
但是我能保證每一次老師都取得好成績嗎？我不能。
於是，「我還不夠好，我要努力」，彷彿乙個魔咒一般纏繞著我。
自卑，變成了我人生最大的功課。
什麼時候我才能超越自卑，擺脫這個魔咒呢？
也許很快，
也許一輩子的時間也不夠……
跟自己的母親完全無法溝通，有多絕望？
馨雨 和父母無法溝通很正常，從描述來看，你的母親還比較強勢。對於自己不懂的事情強加干涉。小事就算了，如果是你的感情方面。如果你的母親要求過分，還是強勢的溝通一下，不能輕易讓步，否則影響自己一生。父母不像同齡人，和我們有一樣的經歷，能共情。很多時候很難互相理解。我們成年人多換位思考，想想他們成長的環境...
有多少，和父母，實在無法溝通，和非常容易吵架的情形？
恣肆的音符 提問的答乙個。這個問題也是我因一定的糾結而提的。最最簡單的乙個例子，也算最徹底的例子 門口放了個凳子，老爺子一進門踢倒了。他會說 怎麼把凳子放在這？這是放凳子的地方嗎？可能語氣不是多麼的重，也不是馬上必須揪出是誰放的凳子。但是其內心本質是 別人的錯。另一種情況 老爺子本人在門口放了個凳子...
有沒有感到過和父母無法溝通？
真的真的無法溝通 代溝好大好大好大 已經大到除了日常交流，比如今晚吃啥，中午吃啥，天氣怎麼樣，明天記得多穿點 除了這些已經沒話可以說了。思維模式，行為模式，以及思想 完完全全的差異。我說早刪了。我還能說什麼呢。網上看到Nike打折遭瘋搶的新聞我還感慨世風日下無線鄙視這些人，真是丟臉。結果我媽也有這種...