1樓:大霖
我感覺是不可能了。既然做了出軌的選擇就要做好不被原諒的準備。感覺這屬於道德層面的問題了。一般正常的人心裡都是會有芥蒂的,無論有多愛。所以你也應該理解他。
2樓:秋陽
我經常聽到很多人說:事情已經過去這麼久了,為什麼我不能忘記它們?為什麼我不能回到過去,總是要再提舊賬呢?這是因為在一段關係中,如果信任崩潰,重建信任本身是一項非常困難的任務。
但比重建信任更困難的是,我們認為我們可以忽略信任崩潰的影響。
困難在於我們常常不理解信任的崩潰,認為這只是乙個小事情,隨著時間的推移會逐漸消失,但我們沒有意識到這是乙個能撼動關係基礎的大事。
如果你把一段關係比作一棵大樹,信任的崩潰就像把樹連根拔起。
因此,影響信任重建的首要因素是我們的認知。如果我們認為這是一件簡單的事情,對它寄予過高的期望,很容易受挫,但很難達到目標。
與其忽視信任缺失和裂縫存在的影響,不如正視現實,接受信任崩潰對關係的現實影響。
A、重建信任始於接受不信任
為什麼有那麼多人試圖重建人際關係中的信任卻失敗了?
除了忽視我們早些時候談到的現實的影響之外,我們選擇錯誤的路線圖重建信任也很重要。
通常有兩種錯誤的信任重建路線圖:
一是因為信任別人的傷害,所以他們試圖找到下乙個值得信任的人,然後再次受到傷害;
另一種是因為相信別人受傷,所以盡量改變讓你受傷的人,希望將來他能讓你不再傷害你。結果,他們不斷地被改造和傷害。
這兩個路線圖似乎是在重建信任,但實際上它們是在它們之上建造危險的建築。
當你對一段關係的信任崩潰時,事實上,你心中最真實的立場是,你不能再把你的未來完全寄託在乙個人身上,即使你改變了另乙個人。
這意味著,無論你試圖改變眼前的人,還是試圖找到乙個更好的人,你都是在欺騙自己,告訴自己如果你做了什麼,危險就不會再發生了。
事實上,危險已經發生了,危險的感覺會一直縈繞在你的心裡。
所以,我們必須接受的是:對不起,因為我受傷了,我不能完全信任任何人。
對於很多人來說,他們會覺得這個位置太差了,再也沒有乙個人讓自己放心了,世界似乎已經變成了乙個不好的時刻。
然而,對於乙個人的成長來說,這只是乙個非常有價值的位置:只有當我們不能把希望寄託在某人身上時,我們才能開始把希望寄託在自己身上。
真正重建信任的不是讓我們再次相信誰,而是因為不信任的空間退卻,這讓我們更加專注於發展自己,我們終於可以相信,我們在關係中可以面對更多不確定的變化。
只有敢於不信任,我們才能重建信任。如果你一開始就試圖相信別人,那你根本就不能信任。
B、真正的關係信任是因為你足夠信任自己
事實上,在許多關係中信任崩潰之後,我們回頭看看最初的信任,它確實很脆弱。
比如,有人會說:我覺得別人很好,怎麼能不認為他會做這樣的事情;
我那麼信任他,他怎麼能讓我失望呢?
當我們對自己不夠信任時,更容易找到乙個可能性空間較小的人,認為這樣的人總能支撐自己,讓我們永遠感到安全。
事實上,我們只需要乙個讓我們安全的人,我們認為另乙個人一定是那個人,而且永遠不會改變。這不是信任,而是迷信。
這種信任是盲目的,沒有基礎。有的只是自己獲得的安全感的一種麻痺。
真正的信任不是你相信對方不會改變,所以你是安全的;而是你知道即使關係發生了變化,你仍然可以面對它,你仍然是安全的。
你完全可以信任對方,但不能完全信任對方。
C、因此,重建信任的過程就是學習如何重新信任自己的過程。
與錯誤的路線圖相比,更有可能的重建信任路線圖是:
因為信任別人的傷害,我開始接受自己的失望和不信任;
再次發現自己在痛苦中;
學會信任自己,然後有選擇地信任別人。
這種信任重建也是乙個人逐漸形成自己邊界的過程。
你不再相信一切,也不再覺得應該相信任何人。你會根據自己的感受和感知來選擇你相信什麼和不相信什麼。
這樣的信任是安全的,因為首先你有乙個安全的基礎,然後你開始試著去接觸,允許自己適度地接受信任。
即使信任失敗,你也可以回來,即使你經歷過受傷和碰撞,你有自己的安全基礎。
在一段感情中,很多人都經歷過信任的崩潰,發現我們原來的信任只是乙個幻想中的安全殼。真正的關係信任與你對自己的信任程度成正比。
那麼,真正的關係信任從何而來,來自我們自己。如果你曾落下了這門課程,你必定會在生活的千錘百鍊中慢慢體會。
當局者迷,旁觀者清,很多時候當我們深陷其中時,不能客觀地看待問題,不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行為和狀態,就能有效避免一些問題。
希望你能收穫愛情和甜蜜,我是秋陽。
3樓:「已登出」
愛情和婚姻的基礎除了忠誠還有信任,一旦信任被打破,想重塑起來不亞於痴人說夢。
我喜歡這樣一句話——人都是階段性變化的,要是在某個階段被打破,掉頭拐彎比斷點重續簡單多了,誰都想活得簡單點。
所以明知是錯你還做了,就要懂得去承擔故意犯錯的後果。
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