1樓：
是的，雙方勢均力敵是婚姻長久的充分不必要條件。
簡單地說，婚姻長久需要很多條件，勢均力敵只是其中乙個，這裡我們只談共性不談個性。婚姻本來就是個講平等的關係，如果雙方實力差距太大，必然會造成某一方缺少發言權。權利的不平衡會導致這段關係存在畸變。
2樓：讀心
問題本身就過於算計，婚姻裡面算計不是個好東西，在一定區間範圍內，互相都去包容會更好。勢均力敵可以指多方面，經濟，能力，智慧型，魅力，外貌，都勢均力敵不太可能吧。
婚姻感情其實是很複雜的東西，如果我們非要去量化，那樣會很累並不可實現，多一點包容和交流，少一點計較和博弈，以美好的家庭為目標，不以單獨個人為單位，婚姻才會長久。
3樓：蓮葉荷田田
好的婚姻需要勢均力敵，實力相當，門當戶對。
常言道「女不下嫁男不高娶」，婚姻講究門當戶對。
兩個實力相當的人，才能共同成長，經營好婚姻。
懸殊太大的兩個人，其中的乙個人一定承受著太大壓力，終有一天會不堪重負，痛哭流涕。
婚姻是兩個人的成長，而不是乙個人的委屈。
朋友Y是某市本地人，小姑娘大學畢業就開始到處相親。
很多人都問她到底想找個什麼樣的。
Y說就想找個本地的，跟她條件差不多的人。
去年，Y找到了她一直想找的人。
婚禮在當地知名露天廣場辦的，婚房是150多平的大平層，無任何貸款，男方家按照當地習俗給了女方20W彩禮，準備了6件金器。
婚後，Y說她過上了她一直嚮往的婚姻生活。
生活富足，不用為了以後生孩子，養孩子啊，孩子上學啊，父母養老啊煩惱。
現在Y沒事擼擼貓，養養花種種草，日子過得很是愜意。
另外個朋友D也是某市人，從小到大沒吃過一點兒苦。
可能是那個窮小子的花言巧語，也可能是那個窮小子對她百依百順的好，可能是身邊的同齡人都結婚了，可能是她自己年紀越發大了；
D決定嫁個那個來自大西北農村的窮小子！
她不顧親朋好友的反對，決然的要嫁。
婚後，公婆嫌棄她嬌生慣養，天天不幹活。
更是嫌棄她生了個女兒，坐月子期間她婆婆就各種花式催生孫子。
曾今對她千好萬好的人兒，也是看她各種不順眼，更是在她生了女兒後對她不理不睬。
更是在D拒絕生二胎時，對她提出了離婚。
後來，據說離婚時鬧的很難看，男方竟然還要精神賠償！
對於孩子，好像完全跟他沒關係似的，不探望，更不會出一分錢。
人與人之間的交往，勢均力敵，實力相當是最基本的條件。
俗話說：「魚配魚，蝦配蝦，烏龜配王八」
婚姻，需要兩個人勢均力敵的人共同成長，而不是乙個人的獨角戲。
很多姑娘們，年輕時為了所謂的愛情，不顧門第懸殊，單純的圖「對我好」，大多數最後過的並不好。
大家勢均力敵，能把婚姻中的各種潛在風險降到最低。
你有我也有，婚姻的凝聚力就越強，煩惱就越少，婚姻就更容易幸福。
婚姻對乙個人的影響就如二次投胎，不負責的決定可能需要用日後無窮無盡的悔恨買單；雖不至於毀掉一生，但也足以讓你三五年內痛苦、疲憊不堪。
姑娘們，千萬別拿自己的人生去賭那些「對我好」，找個勢均力敵的人把握住普通的幸福就好。
願大家都有個好婚姻，能在城市煙火中找到幸福。
4樓：淨靜家居整理
當然，前幾天給孩子講這個成語時，還拿蹺蹺板舉例子。
「玩蹺蹺板，是不是和你高矮、胖瘦和體重都差不多的小朋友玩時才最開心，才能玩的更久？」
「就是！」小朋友點點頭。
「嗯，這就是勢均力敵的意思，也就是勢力的雙方擁有的力量差不多，可以一起玩很久」
「比如說，爸爸媽媽有時因為什麼事爭論時，你是不是感覺好煩？」
「嗯……」
「其實，爭論也是勢均力敵的一種表現形式哦，下次你不必煩擾，可以站爸爸媽媽中間喊加油哦！」
哈哈哈，看的出四歲的寶寶覺得很有趣！
5樓：夢遊的俏俏
還行吧，我跟家屬的幾乎一切條件都旗鼓相當，所以誰也不服對方。因為他愚孝而我性格比較剛，所以因婆媳矛盾產生過爭執。其他方面都還好。
我們周圍的同事朋友基本上都是這種勢均力敵的組合，女性的權利基本上都能實現。
所以我覺得這種結合方式還不錯。
6樓：陳歷傑
根據我的諮詢實踐，並結合人本心理學之父馬斯洛的需求層次理論，我總結了如何判斷乙個人是否是適合的伴侶的五個指標：
最外面的一層是外在感知層。包括相貌、身高、舉止、著裝，談吐和氣質等等，也就是乙個人整體給人的感覺，尤其是第一印象。
第二層是角色資源層。是我們扮演的社會角色和擁有的社會資源，尤其是職業角色，比如公務員、金融、法律、醫生等專業人士、企業家等等，有社會賦予的意義與光環。社會資源則包括我們的家庭背景、個人財富、同學資源、社會關係等等。
這兩層其實還是比較表面的判斷，更多的是從一些可以直接感知和量化的方面去判斷，很多人選擇結婚物件基本上都停留在這兩層的考量上。
只是，停留在這兩層的感情一般都經不起現實挫折的考驗，更不用說大風大浪了。
接下來的三層開始涉及到乙個人比較內在的東西，層層遞進，真正決定了一段親密關係的走向和質量。
第三層是核心能力，包括領導力、判斷力、溝通力、執行力，以及危機處理能力。綜合起來，就是乙個人實際解決問題的能力。
核心能力在談戀愛的階段其實不太容易被看到，短暫的接觸我們能大概了解對方處理問題的成熟度與分寸感，通過聊天可能能了解對方的溝通力與判斷力，但是對於危機處理能力和執行力可能需要更長的時間，甚至需要經歷一些危機的時候才能凸顯出來。
這也是我為什麼不建議閃婚的原因，因為很多內在的品質和能力很難在短時間裡完全暴露出來，還處在荷爾蒙控制的激情階段就走進婚姻，一旦激情褪去，才發現生活不是偶像劇。
第四層是性格特質，比如善良、真誠、堅毅、包容、感恩等等。
我們都說兩個人相處到最後其實看的是人品，能不能真正為對方考慮，願不願意包容對方的缺點和真誠袒露自己，這些都是決定一段親密關係質量的關鍵。
最裡面的第五層，則是乙個人的人格核心。主要有三個方面，
一是安全感，童年時候是否形成了安全的依戀模式，是否得到了父母的照顧與愛。
二是自尊水平，也就是我們經常說的價值感，乙個人是不是覺得自己值得被愛，以及是否能夠去愛。
三是內在動力，包括乙個人的使命、願景、價值觀以及最內在的激情和動力所在。
從這裡我們可以看出，要了解乙個人的人格核心，我們需要時間、需要方法去了解與核實，但更需要勇氣去深入的交流與碰撞。
我們需要去了解乙個人的原生家庭的狀況，因為乙個人與父母的關係，童年是否得到了父母良好的關照與愛真的會影響一生，我們了解這些方面並不是用這些來歧視對方，而是在做出婚姻選擇的時候知道自己可能面對怎樣的風險。
而乙個人價值感和內在動力則決定了乙個人是否真的能夠取得成功，以及在遇到逆境時候能否堅持下來。我就有乙個來訪者因為對自己的原生家庭有足夠深的認知，也認真思考了自己的核心需要，在擇偶時明確的略過大家都很在意的外在條件，而真正看到了對方的內在，終於成就了互相支援和欣賞的深度親密關係。
一般能夠看到這一層的人，是自己對生命的意義也有過嚴肅思考、並且非常清楚自己想要什麼的人，有比較清醒的自我認知，能夠通過不斷的自我成長與修煉來改變自己的性格與能力，讓自己配得上自己想要的東西的人。
所以說，「選擇合適的伴侶還真是乙個人綜合素質的體現」，要想真正把握優秀的伴侶，其實還是緣於對於對方和婚姻究竟看到了那一層。是只停留在對方的外表與職業角色，還是開始關注對方的能力與性格特質，抑或是真正開始關注對方最核心的人格特質與價值觀，你關注什麼，就會選擇什麼，最後可能也會收穫什麼。
7樓：胖滴兔
哪有那麼多勢均力敵，只能說每個人都有自己擅長的那方面，比如乙個擅長持家有方，乙個擅長職場拼殺，這樣算勢均力敵嗎？還是說必須拿賺錢能力來區分勢均力敵？婚姻裡好的狀態就是你很好我也不差，這個不差指的可不僅僅單一的某方面來比對，如果你非讓那個不擅長持家的人和你比家務，這不明顯有失偏頗，婚姻更多的還是合作，都圍繞乙個核心目標共同努力，把自己擅長的那一面發揮到極致，還得遇上感恩的人才行，人品勢均力敵還能說的過去，其他的方面不見的一定要處處勢均力敵。
8樓：昆吾
我覺得並不是
勢均力敵如果僅僅是各個世俗標準上的門當戶對，那我認為並不能讓一段婚姻會比門不當戶不對的婚姻存在時間更長。
你說門不當戶不對，兩個人會有生活習慣、三觀上的不同造成爭吵，這個確實是的。
但門當戶對勢均力敵，兩個人還會因為條件一樣，你不服我我不服你造成爭吵呢。
婚姻是什麼呢？婚姻是妥協
就算兩個人在各種層面上都勢均力敵，你也不能指望他們的想法、習慣、三觀完全一致，雙胞胎都會不一樣呢對吧？
這樣步入婚姻的結果就是，為一件事各執己見的情況肯定存在，必須有人做出妥協或者雙方一起妥協。如果沒有人妥協，那麼這段婚姻就結束了。
現在離婚率高難道是因為勢均力敵的婚姻太少嗎？並不是，很多夫妻都勢均力敵，但他們從小到大都順風順水，家裡捧著寵著，和乙個同樣是捧著寵著的結婚，誰都不服誰，一件屁大點事也要爭個你死我活，最後矛盾積累到一定程度，這段關係就崩了。
婚姻是妥協的藝術。
想要婚姻長久，你自己要學會妥協，同樣對方也要學會妥協。這個妥協不是說家暴黃賭毒這種，而是有些瑣碎無關緊要的事情，雙方要學會協商讓步並做出改變，這個才是婚姻能夠長期存在的重要條件，而不是外在的勢均力敵。
9樓：餘生與您
十根手指都不相同，那每個人都是有不同的經濟，不同的性格，不同的三觀，不同的生活等等，所以看似類似，其實不同，想清楚自己的就行了，為啥要把自己放在這個選擇上呢？
10樓：莫認真
講道理是的，但是，一山不容二虎，一公一母也不成，因為兩個人會爭主導權，爭到離婚的都有，我還見過夫妻倆都太強硬了，決策不同，拼公司玩，拼了二十來個公司，玩脫了。
勢均力敵來點感情，你強我柔，我硬你綿，互相包容互相遷就，真正去理解對方，多溝通，真的會長久。
強強聯合羨煞旁人。
11樓：深圳茅晶晶律師
一、個人感覺用互相守望和共同成長這兩個詞會比勢均力敵更準確些。
二、要想婚姻長久，雙方都需要有愛的能力，能夠感知愛、辨別愛、抓住愛、回應愛。當然，在親密關係中，我們是很難要求對方改變的，我們更多需要向內求，通過提公升自己愛的能力從而影響對方。當雙方能真正做到相互關心、相互體諒、相互監督、相互管理、相互制約，才能實現互相守望；
三、共同成長，夫妻間的同步同頻很重要，如果不同步，就可能被拋下；如果不同頻，就可能互相不懂。只有共同成長了，才可能同步同頻，才能知其心，明其意，懂其情，用欣賞的眼光跟對方一起面對婚姻裡的一地雞毛。
勢均力敵的愛情是一種怎樣的體驗？
眼裡滿是星辰 很久之前看到的一句話，記憶尤深，很適合用來回答這個問題。我渴望一種愛情 不會因為愛的卑微而心生疲憊 也不會因愛的無恥而滋生輕蔑 他與我棋逢對手見招拆招 他看穿我的輪廓親吻我的奮勇 然後原諒我的無恥和那些無法啟齒的深情 我覺得是，你有比我強地方比如經濟，家庭條件等，但是我也有比你強的地方...
鄧布利多和伏地魔勢均力敵，為什麼那些所謂的反派不怕鄧布利多，反而怕伏地魔？
這個問題.提問的是沒有經歷過社會毒打嗎？難道也能釣魚用嗎？這不是很明擺著 警察和罪犯都拿槍，怕誰？鄧布利多 只要不跟他硬扛，他也不屑於對食死徒幹啥，起碼會留他們一條狗命 伏地魔 已經喪心病狂的綠光的綠光，喂蛇的喂蛇，命都保不住了，還不怕他？另外反派也不是不怕鄧布利多，鳳凰社那部的時候，小天狼星那個瘋...
如何駁斥 不用點手段如何在勢均力敵的情況下與他人競爭？又如何獲取商業利益？ ？
直接把前提給否定，世界上根本沒有勢均力敵的情況。那些看起來 勢均力敵 都是意淫。當年八國聯軍攻打北京，總人數只有1萬多。而在北京清軍就有15 16萬。義和團團民就有50 60萬。從兵力對比看，平均40個中中國人對乙個國外人。從地理上對比看，八國聯軍遠到而來，不熟悉地形，而清軍是有準備養精蓄銳，以逸待...