1樓：白馬
奶奶在前幾天剛查出來膽管癌，晚期了，很無能為力，大家都瞞著她。白天在家人面前裝的開開心心，媽媽難獲也要安慰她，在外人看起來我比誰都要樂觀，只能乙個人在背後偷偷的哭，自己什麼也做不了，第一次要經歷家人離開，不知道自己要怎麼扛過去
2樓：雲淡風輕
去年5月媽媽腹部疼疼，做彩超顯示胰腺有模糊陰影。
次日做ct，卻政胰腺癌。知道訊息，天塌了，腦袋如同被炸裂開來。
從來沒有想過這樣的結果，因為媽媽平時很健康，去年也做過全身體檢，完全正常。
都來不及悲痛，就開始了和死神賽跑。找了上海某個著名的雙子醫院，結果教授的一番話給我當頭一棒。
雖然這家醫院費用高得令人咋舌，可是我什麼都不在乎，只想要讓我媽媽能活下去。我什麼都不怕，哪怕睡馬路。這當時我最想抓住的是時間，可是讓我最煎熬的也是時間。
一天有無限長，也有無限短，有的時候再沒人的地方放聲大哭，燦幹眼淚，我告訴自己要面對。
後面的事情，手術放療。。寫不下去了，不想回憶那段過往。
直到今天我都無法接受這樣的結果。現在乙個人，世界上再無親人。心裡俄痛苦矛盾糾結，每天都好像一根弦被不停的擰緊。
去年底一切都結束了，你說要有什麼感覺，這一年，中國的很安靜，只是在有些時候，突然一陣難受湧上心頭，告訴我這一切都真實的發生過。
3樓：貪吃不愛學習
鈍刀子割肉，凌遲處死，喘不過氣來……
我姥爺，剛過完77歲生日，胃癌晚期……
從小在姥姥姥爺家長大，看著現在還一無所知的他們，心如刀絞。
再不相信好人好報，對人生絕望。
4樓：
首先是自己世界的崩塌，整個塌掉，覺得從此以後我的人生再也不會完整了，再也不會開心了。但是不能表露，要堅強，要變成真正的大人為了和她一起與癌細胞做抗爭，不能在家人面前哭，不敢在家人面前脆弱，相反，成為了家裡最核心的那乙個。
一夜之間，忽然成長為乙個家的巨人。
而隨著時間慢慢流逝，隨著這場戰役節節退敗，當你嘗試了所有的努力最終，變得糾結，絕望，甚至無力。
開始害怕你放棄她，又害怕你不肯放開她。
逃避，面對，逃避，面對，陷入不可轉寰的絕望陣地，你的每一天都不開心，也不敢讓自己開心，覺得這麼絕望的時刻怎麼可以開心，喪，喪，喪，又不得不用一副積極向上的態度去面對世人，這個世界上誰也不喜歡你的負能量。
我不知道我擁有她還有多少天。
也不知道我會怎麼面對。
5樓：sky
所謂父母子女一場，不過意味著你和他的緣分就是今生今世不斷的目送他漸行漸逝，你站在路的這一端，看著他漸漸消失在小路轉彎的地方，然後，她用背影默默的告訴你：「不必追。」
那天晚上在醫院看到龍應台的這句話，專門記了下來
6樓：YouHohOo
期間有過奔潰的瞬間，陪老爸在上海胸科醫院做手術。做完手術的那幾天，我老爸每天都會和我說他的痛苦他的厭世負能量，我一遍一遍的安慰他。在那個時候，醫院奔波的勞碌並不能打垮我，然而精神上的巨大壓力，在我爸出院那天把我打垮了，第一次，覺得好累啊。
好想好好的睡一大覺。
主任說化療要持續4次，再看是否需要繼續化療。我爸現在的反應比較大，已經有了不想進行下一次化療的想法，哎。希望他可以繼續下去！
希望我爸可以慢慢的恢復體力，恢復健康的心態。也希望自己能多一些耐心。加油吧 ！
7樓：帝一
我媽還不到60歲，過年後開始便血，開始以為是痔瘡，早上去醫院，指檢直腸發現腫瘤，過兩天做全面檢查。。
預約病床、核磁、腸鏡等等時候感覺自己魂都飛了，甚至不知道該跟我媽說什麼話。
好多事說起來容易，真落到自己頭上時……
8樓：曾經擁有
煎熬。一方面一想到沒多久就要走了，很捨不得。一方面又覺得也許早點讓他走不痛苦對大家都好。
我是爸爸癌症晚期了，腦子腦梗糊里糊塗的，存活著的價值不高，但是有時候腦子清楚的時候你又會特別捨不得他離開，哪怕還躺著總歸還是人在的。也不知道有沒有來世什麼的東西，買了好多書看來開導自己。自己又快生了，也許最後的時間都不能陪伴在他身邊，遺憾，內疚，無奈，憤恨，抱怨上天不公。
再也不相信好人能長命，不消極，但是對生活也提不起興趣來了，爸爸的早逝也許是對我30未到的人生一拳重擊，只能自己去面對和消化。希望他能走在睡夢中，週末推他出去逛逛先。
9樓：豆包露餡
正在經歷，爸爸癌症晚期，很少見的一種癌症，病理分析都不明確，有巨細胞特徵，伴骨基質分化，而且長在腺體裡，多發轉移。多一天賺一天吧，前路茫茫，別讓自己以後後悔。對於因為意外而去世的人來說，我們是幸運的，因為我們還有時間能好好對他。
10樓：
建議去看看一本書《最好的告別》
剛剛知道我媽再醫院昏倒，我簡直不知道我是怎麼去的杭州，那天晚上陪床，不敢入睡，生怕我媽醒不過來。
後來知道是腦梗死和癌症，腦梗後記憶力，表達能力，行為都退化了，等待我媽稍微恢復後進行復健。
白天和我媽媽相處時，開心，樂觀，對她說這就是小問題。
直到後來，看著我媽媽一天天衰落，直到死亡。這是乙個痛苦的過程，我到現在也不敢回想，怕自己一直陷到情緒裡面。
11樓：堪笑蘭台
很痛苦，很糾結，希望時間可以慢點走，每天晚上夜深人靜的時候，會看著病床上的親人，心裡會燃起一百個希望，但是明明知道會是絕望，無法釋懷的苦楚，難以抗拒的孤獨茫然與無助，會和親人聊聊天，親人去世後很長時間，會一直在陰影當中，心中總有乙個東西無法放下，心中總有一種情懷無法釋放，雖然已經五年之久，我依舊無法釋懷。
12樓：蘋果
特別難受，但是不能表現出來，表現的樂觀開朗，但是自己乙個人的時候就忍不住流眼淚，睡前睡醒時特別容易胡思亂想，不斷的用手機查相關資訊，特別影響自己的正常生活
13樓：小趙開小灶
表面上要沒事一樣樂觀積極，把病說的很小，內心裡充滿恐懼、悲痛、無助，有時會不切實際的幻想，有時會憤怒，憤怒他吃不下、喝不下、還要抽菸！父親離開2年了，一想起來心裡還會抽的痛！我想你，爸爸！
14樓：「已登出」
我姥姥年初做ct 說疑似肺癌可能性百分之90 我覺得好人有好報一定不會的但是也更多去看她從來不當面提起什麼病也不會特別小心翼翼讓她覺得自己不行了癌症也不是治不好也沒有說得了就一定活不了多久珍惜當下就好。第一次回答問題文化水平不高
你得知自己得了絕症後 之後的生活最想怎麼活？
屯屯 把那些原來沒有時間 沒有膽量 沒有勇氣去做的事全都做一遍，前提是要捨得拿出一筆錢 都得絕症了，錢當然要拿出來花掉，反正也帶不走 買一輛二手的，經過改裝的，能遠端騎行的專業自行車，裝備好的騎行服，鎖鞋等，跟著騎友們長途騎行一次 背上行囊去旅遊 每天早睡晚起，把所有沒睡夠的覺補回來，雖然以後會睡很...
如果你得了絕症，你會如何度過剩下的時光？
假裝不知道 傷感和無奈是難以避免的，時間是良藥，慢慢緩解吧。這個世界上大多數人都不知道自己能活多久，生命就是逐漸接近終點的過程。可以把一些想做而沒做的事提上日程，越往後可能越難了。可以積極地生活，也允許自己脆弱，活成什麼樣子是自己的事，生病了更不要苛求自己。乙個人活得很孤獨，更大的孤獨是被原來的圈子...
有什麼生理現象你曾經以為是自己得了絕症的徵兆，然而其實只是常見的一種病啊？
青鳥 心痛。這有點歧義麼，是真的心臟痛 這情況出現不止一次 突然的心痛，就彎腰含著胸。然後慢慢的緩過來，我嘗試挺胸，然後心臟一下子有一種系的活結被拉開的感覺。當時就覺得是不是心臟出現什麼問題，什麼栓塞什麼的，有點怕，想我年紀輕輕就要得絕症了麼，不可以，這連姑娘小手還沒拉過呢 尷尬 但是到醫院裡又沒查...