1樓：
他們說那些報告都是假的，不要相信。
說我就是太順了。他們對我那麼好，要什麼有什麼，也沒給我壓力，我為什麼還會這樣。一定是我想太多，老是鑽牛角尖，心理承受能力太差。
總之啥啥都是我不對，都是我的問題。
2樓：
課業壓力太大，回家說了一句我自己學得很累，想自殺，感覺自己得了心理疾病，還是笑著說的...然而事情越發激烈就被打了 ，當時我爸還說了一大堆恐嚇威脅的話，之後沒敢說過，我正巧看到抑鬱症話題被我父母瞄到我都會嚇一大跳，他們認為這不算疾病，但我沒病都幾乎要被父母說出抑鬱症來了...
3樓：
看了幾篇回答，我覺得自己修了八輩子福了才遇上這麼好的姑姑，父母不關心我的感受，當我姑姑知道之後立馬安排去醫院，診斷出來之後我竟然哭了，有點喜悅吧，感覺自己有救了，現在休學在姑姑家，太閒了，就報了個聲樂班，我聲線挺好聽的，而且我發現唱歌可以發洩我的情緒。由於兩位姑姑的關心，還有我親愛的奶奶，現在我們全家所有人都開始關心我了，已經好了，但是我挺害怕是假好的，我害怕突然就沒人管我了
4樓：
我人生中最無助的時刻就是高二告訴父母：我得了抑鬱症，不想上學，每天都很想死。
當時得到的回應是：我媽瘋狂摔東西，嘲諷我：還想死呢？我爸則沒什麼反應。
當時我請假回家了好幾天，告訴父母的那天早上還早早的起來去買了早飯，當時我連早飯吃什麼都做不出選擇，所以買了兩份粥，自己乙個人回家像是個流浪狗一樣吃掉了所有早飯，現在都還是覺得我那個樣子太可憐了。當時不懂，後來才知道這就是暴食。
在我媽後來回家摔東西的時候還說了句：你想死你還吃飯？！
呵呵。我始終認為這是父母帶給我最無知的傷害。即便到了我現在大學即將畢業，依舊這麼認為。
這件事之後我從未和他們提起過我抑鬱症了，他們還要養弟弟，沒有精力花在我身上的。
後來在外地上大學，會經常和我表姐、閨蜜傾訴我抑鬱了，很想死。
其實沒有人信，她們雖然會安慰我，但大致意思就是這哪是抑鬱，你怎麼會得抑鬱症。
再後來我也不願意和別人說我有抑鬱症，全是自己扛，因為我媽那次回應對我傷害太大了，朋友又都不信，甚至明顯感覺到有些厭煩了。我知道是我的問題，沒有人喜歡滿是負能量的人。我不敢說了，並且我也有嚴重的病恥感了。
我怕別人知道，也不敢去看病。
總之我身邊沒有乙個人值得我告訴ta：我有抑鬱症，要活不下去了，幫幫我吧。
即便是我的男友，我也沒有說。我太害怕了。
很想死很想死很想死。我有嚴重的心理問題可是沒人知道也沒人相信。
不知道要扛到什麼時候，有時候極其想死，想立刻死。有時候又會想再撐一下吧，現在還不是時候。
前段時間辭職的時候同事挽留時問我：怎麼才能讓你開心呢。
開心對我來說太奢侈了，我辭職的原因是我社恐太嚴重了，軀體反應太嚴重了，無時無刻不在想死。
我也很想有正常人的生活，積極向上，有很多朋友，熱愛生活，不每天死氣沉沉充滿負能量。但我真的做不到，我每天想的就是什麼時候死。
我的人生和廢了沒什麼兩樣。
最近覺得自己已經加重到雙向情感障礙了。
總覺得如果沒有情緒障礙，或許我會過上另一種人生，成績會更好，工作會更好，會有很多朋友。
奢侈了。
5樓：
我媽。自己也是在醫院工作的。結果是。
嘲諷。我當時在非常痛苦，情緒幾乎崩潰的狀態下告訴她。結果換來的是她的嘲諷，她說我活該，讓我拿證明給她看。
我說我最嚴重的時候不是現在，是在外面上學的時候，得的早，國外的醫生讓我休學了很久，學校裡都很保護我，幫助我，只有電子的那種，沒有紙質的了。所以她不信，她說學是我自己要唸的，所以得抑鬱症是我活該。我說我想請求她拜託在國內醫院的朋友再看也行，和國外相比確實國內這方面還是有差距的，她不管，她說她問過了，咱們這樣的孩子不可能是抑鬱症，都是自己作的。
後來我說我非常尊敬她，有不好的事從來不和她講，我很害怕她會因為我的病擔心我所以一直沒有告訴她。結果她回覆的還是倆字，活該。說這就是自己作不告訴父母的後果。
現在，我盡量避免和她接觸，接觸了也是很小心翼翼的說一些無可厚非的話，稍微敏感的話題絕對不談。但是她偶爾會因為自己心情不好把怨氣撒在我身上。每次這樣的時候我都渾身疼，覺得自己整個人僵在那裡，我更不可能告訴她任何事了。
除了第三方醫院的權威專家，她是不會相信的。可我都不想再去醫院看了，我不想讓自己陷入這種痛苦裡，太難受了。疼的我哭都哭不出來。
我爸，也是聽我媽說的，但是礙於父女之間一直都是話少，沒說什麼，就讓我過我自己的，別再為了誰活著了，包括他。說如果有一天為了她犧牲掉自己的一生非常的不值，讓我過得開心一點。
我的母親不是沒有文化和知識。她在醫院工作了40年，大學生，有知識有文化，可她要強的性格對我的抑鬱症就是一種，恨鐵不成鋼的感覺。我一直在努力的讓她滿意，世界排名前100的大學，研究生高分畢業，工作穩定。
而她依舊不滿意。因為我還有很多她認為我沒做到的地方。我真的沒有辦法。
10年，就連我非常崩潰的情緒下告訴她我自殺過34次她都是。嘲諷。我現在唯一能知道的是，我不能死，我還想活。
別的真的不知道。
6樓：吃了一抽屜包子
表面上是理解我的，
實際上覺得我心理脆弱自以為是，覺得我是想讓所有人都要圍著我轉我最後悔就是信了她的表面一套
最後，不要告訴家人自己這件事
7樓：
他們說是我這幾個月沒出門，在家裡憋出來的。
昨天確診的，我哭著跟他們說去看看吧，如果不是我就可以安心了，我以為他們會不當回事是因為我沒有確切的證據，所以就讓他們帶我去看看，然後罵罵咧咧地帶我去了。
確診完了之後又跟我說你這根本就不是什麼抑鬱症，你就是自己瞎想的，自己作的，整天不出門好人也得病。
其實挺後悔的，不該去看病，如果說看病之前我哪怕對未來再失望透頂，也可以安慰自己病是可以治好的，但現在可能沒有未來了。
真心建議，真的不要告訴父母，要去看病自己去。別覺得自己父母多開明怎樣怎樣，真的，誰說誰知道。
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