1樓：
孩子初三，那作為家長也得三四十了吧。這種年紀的人連最起碼的尊重他人哪怕是個孩子都不懂麼。比起你大兒子的問題我覺得你本身的教育問題更大。
你覺得你給他良好的環境跟教育給他就是愛他了？你有站在他的角度想過他在想什麼他想要啥麼？你尊重過他麼母子有好好坐下來溝通談心過麼？
沒有吧。你覺得他冷血？那我不妨告訴你，你再用這種教育孩子的方法管你大兒子只會把他越推越遠。
2樓：好樂無荒
不知道題主家庭情況現在如何了。
你兒子「冷血」可能是十幾年來你們給他的壓力太大，要求太多，強行在他身上付出那麼多錢然後強制要求他用你們希望得到的東西「還債」，而且你的教育方式太過激了，通過哭鬧甚至傷害自己的方法奪回控制權是不可取的而且十分幼稚。本身他這個年紀就容易叛逆，尖銳的處理辦法當然會適得其反。交流以及適當的放寬管理可能在教育上更有收穫，你這種斷絕關係的想法很危險，因為家庭原因而走極端的例子不在少數。
3樓：
我是女生，您兒子面對您的憤怒處理方式和我一樣，但現在我上大學後思考很多以前的東西。
背景家境小康，母親做生意性格強勢萬事拎得清，但負能量重，放鬆時有小女生性格傾向。有背景好敘述事兒！
您提醒大兒子有考試睡早點沒錯，但大兒子的反應肯定是日積月累才形成的。通篇您說為大兒子付出多少多少，我懷疑您生活中可能和我媽有同樣的問題，我媽在有衝突有爭執、我不聽她話的時候，就講她為我付出多少多少多辛苦，每次都講，我小時候嘗試鬧過反抗過，我媽就說我白眼狼養不熟，還曾經斷過我乙個月生活費，每次事情發生感覺我就像她附屬品，她都投資了我怎麼有說不的權利，後面我知道規則了，不鬧不反抗，冷漠就好躲進自己房間，她在外面愛罵多久就多久，因為一講就錯多說多錯，她罵我罵完就過了沒啥後續大家都清淨。
其實在我們小孩看來父母為我們付出我們都知道，我初中也知道，只是國內大部分家庭都含蓄不會說，父母沒必要掛嘴邊講這就像道德綁架，何況生兒育女就意味著付出還想白白入手乙個養老送終的兒女怎滴！你們沒做到的是溝通，衝突發生的時候冷靜下來溝通，您告訴他錯哪了要怎麼做或者問問他為什要這麼做，這才是教育，有錯有改嘛！就像後來長大了想想我媽和我每次衝突畫風不外乎
「你錯了沒有？錯了沒有？！枉我辛辛苦苦為你付出這麼多！」
「我tm哪錯了你倒是說啊或者我這麼做我有度量你能別干涉嗎」
或者「你錯了沒有？錯了沒有？！枉我辛辛苦苦為你付出這麼多！」
「我知道我錯了怎麼做你倒是說啊，能不動不動就道德綁架嗎」
一系列衝突全然沒有在解決問題的關鍵上！
外加不要搞權威，平等相處嘛，我媽的事業給了她很大信心所以在家照搬她那套，但家裡不是工作什麼鬼嘛，她強勢我心中有意見並不敢和她說，還有包括現在我大學21了玩手機聽見她腳步聲還是會害怕條件反射的躲我很痛恨這點但改不掉，小時候反映要不就諷刺回來要不就忽視，久而久之就不講了反正你也不要在乎學會冷眼以對你講你的我做我的
還有父母向小孩吐露太多負能量不好，性格原因我爸媽似乎看問題角度有太多不同，後來我媽有負能量更多的向我傾訴，更像她只想要乙個不會反駁她的傾訴物件，開始我手腳無措惶恐不知怎麼幫媽媽緩解，久而久之我變得壓抑冷漠愛誰誰你講你的關我啥事，但有時又敏感低沉想自殺，初中時我時常想著我會以什麼方法自殺逃離這種氣氛，我的內心要不冷漠要不敏感有自殺傾向，這種切換隨著遇到事情不同能快速切換，其實就是內心不穩定
大學自己也出來了，可能我媽覺得她功高無限也把我送入好的大學，而我感激她對我的養育卻不想和她待在一起，前18年過得很壓抑，她的負能量對我影響太大了，後來出來了自己調整很開心。想想我們從來沒深入了解過各自想什麼，上大學每次開端都以爭吵結束，不外乎她固執己見我都為你怎樣怎樣了你還有權利質疑我？而收場，每個人都要學會反思，她是個好的合作夥伴不代表就是個好媽媽，我不想回去就想在外面漂著，無論怎樣只要在外面就好，然而我媽卻指責我冷血不顧家，我也無所謂了
家庭之間還是學會冷靜好好說話多溝通多談情，還有要平等，衝突和暴力可能會出來乙個優秀的小孩，但肯定是個心理不健康的小孩，處理不了親密關係，社交關係，或者在偽裝這些關係，會很痛苦
說回遊戲，初中孩子如果成績在沒有父母強迫學習下還優秀的，其實孩子心裡是有度的該玩多久他自己有衡量，只是父母感受不到，我覺得多引導加強下自制力，適當時間做適當的事就ok，而不是糾著遊戲不放
4樓：水庫野餐專用貓
那只能說明他還不夠理智，或許還對這個家抱有什麼期望？
如果是我大概會裝作很關心吧，理智讓我有能力這麼做——畢竟這樣你的反饋才是對我有利的。
你活該！
5樓：執迷的鯨
可能某乙個瞬間你給予給他的傷害太大了，而你自己都沒有擦覺。
如果乙個孩子知道父母都想要放棄他了，那他一定對這個世界沒有任何愛了，然後憐憫都喚不會他的善良了。
其實有的時候他可能不是不愛你，只是他愛過你，你的行為有告訴他:你不需要。
這個世界上好多人是怕攤開心扉的，因為他們怕自己偽裝的堅強被瓦解，怕自己的軟弱被自己在意、不肯妥協的人一覽無餘。
太多的人總是說父母的愛有多麼偉大，可是很少有人解剖小孩子的愛有多麼深沉。
我們小孩子都不是壞孩子的，真的，如果有什麼東西把我們變成壞孩子，爸爸媽媽一定別放棄幫我們找到自己。
6樓：碎碎
我十幾歲的時候也跟我媽這麼倔，我媽氣的在我門口聲淚俱下講道理。。。但是我媽沒有和我斷絕母子關係，我也很愛她。
首先您的孩子多半是在叛逆期，叛逆斯的孩子大多敏感，固執，因為剛開始對人生或者世界有了自己的看法和思考，所以他不會再像小時候那麼聽父母的話了，他更渴望按照自己的意願選擇生活方式。
面對這種情況該怎麼做？心平氣和且平等的溝通是最重要的。
你可以使用最原始的方式寫信或者手機簡訊的方式（不面對面可以更好的控制情緒）詢問孩子的煩惱，他在想什麼，是否需要幫助。也可以表達出你對他行為的擔憂和焦慮，並說明擔憂焦慮的原因。讓他知道你關心他。
並且想理解他，而不是蠻橫的想控制他。在傳達了彼此的心意之後，很多問題就都會好解決了。
有幾個問題也要特別注意一下。生孩子本來就是乙個「不怎麼划算的生意」，您辛苦養大他，他卻不能成為您的私人「物品」，也不是不聽話就該扔出去的寵物（就連寵物也不能隨意丟棄），試著把他當成和您平等的人類。家裡面有兩個的孩子的話，注意不要當面進行比較（比如你看你弟弟這麼懂事，你怎麼這個樣子？
）這樣會加重孩子的逆反心理。
7樓：碧雲影
你寫了種種付出令人動容，但是你在煩躁中表現過對孩子的尊重嗎？他在青春叛逆期，尊重他，適度的表現你的愛，控制住你的控制欲很重要。
8樓：
題主，大晚上的作什麼作？半夜大聲叫喚什麼？生怕你兒子心情好了啊？你兒子保持了良好的修養，不計較你，你還大哭，把自己哭到躺地？連貓都驚動了，可以看到你作的有多狠。
我很好奇你老公去哪了？遇到這種情況還不趕快帶兒子出去找酒店住？
9樓：熱島
我覺得是你對你兒子太好了，越容易得到的東西越不會去珍惜。別去給他的報死貴的學習班沒用的。告訴他能考上什麼就讀，什麼考不上就別讀了。
然後停掉下學期的學習班之類的。別給他給他什麼信用卡，零花錢給他扣著花只給最基本的支出。題主，你自己買點好的包裝一下自己吧，多出去玩玩別犯病了，讓他在家裡呆著，愛玩電腦讓他玩但是可以規定時間，過了規定的時間就把電腦收起來。
偶爾跟他說說話，他不要求他聽進去，告訴他練念完了你就走該幹嘛幹嘛，我相信乙個初中生基本的道理他自己應該會懂得。然後你該做的都做到了，他以後能不能成材，那是他自己的事情，你急也沒有用。
還有你不必那麼傷心，看開點，真的斷絕關係了也無所謂啊（我只說要有這種淡定的想法並沒有真正讓你去斷絕關係。）而且最基本的是要讓你孩子後悔，而不是你後悔啊大姐。
10樓：momo ht
我的天吶，看到一半我就受不了了，不就是貪玩遊戲不睡覺嗎？你兒子幹了啥大不了的事了你這就不斷公升級矛盾，還一大堆腦補就上來了，到最後竟然還把自己給真的氣出毛病了……你也知道第二天要考試幹嘛還非要這時候跟你兒子較勁呢？您把自己氣抽抽了，第二天兒子就能賊開心的考試嘛？
買床灰色被子就覺得兒子是要詛咒死自己那個媽，您跟她肯定有共同語言。
大兒子不跟小兒子一樣對你言聽計從就扣上冷血的大帽子了，還要來問怎麼斷絕關係，怎麼看都覺得您的問題更大。
11樓：霧姬
瀉藥。雖然我不是什麼有過青春期的小哥哥……首先，因為這種原因斷絕親子關係肯定肯定是不必要的，還會令您的孩子更加心灰意冷。這顯然是您也不願意看到的。
您的孩子也不是什麼所謂的冷血，沒有人會無緣無故地「冷血」。根據您的描述，您對您的孩子真的是無微不至地關心，無論是衣食住行還是對於學習的要求上。時時刻刻都受到關注，您的孩子可能會覺得您的關心過了頭，感覺「被鉗制」「不自由」，這個時候就會想要反抗，想要發洩。
「憑什麼你讓我幹什麼我就要幹什麼？」他可能這樣想。
您感到不舒服他卻不出來，這確實是他做的不對。但是我覺得他當時可能並沒有考慮那麼多，只是賭氣，覺得這時候出去是丟人的。
12樓：不凝滯於物
好好反省自己的教育方式。而且你所說的那些付出都不是孩子想要的，是你自己要的東西。這樣下去你只會失去你的兒子。
要懂得互相尊重，而不是拿父母權勢壓人。我自己也曾經是孩子，我現在也有孩子，我還是理解不了我父母以前的教育（他們方式跟你差不多）。
13樓：
其他幾位答主勸你注意教育方式，我支援你冷處理。這孩子某些地方已經長歪了，你可以跟他認真談一次，告訴他你對他有多失望傷心，聽聽他對你有多少怨念。如果覺得還能挽回，再給他一次或幾次機會，不行就放手不管，讓他自己負責18歲以後的人生。
實際上我覺得你們現在的對立關係主要是你管太多，我上初三的時候家長只管吃飽，諸事不問，我爸偶爾關心一句學業我還覺得壓力大呢。
14樓：薇薇
小男孩兒叛逆期，覺得媽媽好委屈，媽媽估計性格也有些強勢，不過我們還是要找方法解決這種困頓，硬碰硬終究是兩敗俱傷，可以私下依靠一下孩子的朋友什麼的，或者孩子信任的同齡的家人，親戚，媽媽再說教感覺沒有意義了，只會讓孩子更逆反，抱抱你……
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