1樓：
我不知道
我想我沒有抑鬱吧，有不少開心的時候。
可是就在中午去食堂打完飯回來，吃了兩口忽然間就不想吃了，準備看書，可是總感覺乙個也記不住，越背越煩。就想肯定是困了，睡覺吧，睡了20分鐘起來，還是一樣。看不進去書，連聽歌都覺得沒意思，想再睡會也睡不著了。
心跳加速，忽然間就拿著刮眉刀在手上劃了兩道，不深。我害怕學生問我：老師你怎麼了。
我想如果有場意外就好了，就可以安安心心走了。我想如果有把刀把心挖出來就好了，就不會跳那麼快了。原來真的有痛苦到要傷害自己的。
我和朋友講，我心情不好但是不知道咋回事。他回了個問號就說他自己的事了。我沒有訴說口了，但其實我也不知道咋說。
我想解刨掉自己，看看自己到底是啥樣的。
當中午感受到狀態不好時，想的是「不好，上次那種感覺又回來了」。這種狀態又偶爾離開，但一定會記得回來纏著我，無法掙扎。
我等會還要上課，我肯定會笑嘻嘻給別人精神飽滿的樣子，這樣真的好累啊。想象中的意外到底什麼時候來？
其實我沒事吧，只是偶爾狀態不好罷了，可能有點過激吧但是沒事的吧。
2樓：「已登出」
我覺得我是習慣性的焦慮和壓抑，最近一年多覺得自己挺壓抑的。抑鬱症我不知道如何去定義，也無法自己下結論。
骨子裡面不甘於平凡，但是因為個人性格的原因，即使自我感覺學歷能力不差，但是也很多事也沒有乙個很好的結果。
研究生筆試成績靠前，但是複試放棄了。工作投了很多簡歷，也有很多國企工作，但是都沒有去，最後選擇考公。
從元旦回來，到現在已經在家呆了大半年了，農村，一方面與身邊人格格不入，另一方面也拒絕和他們交流，因為99%的交流不會讓你感覺豁然開朗，而是煩惱和壓力倍增。可以說，一天都不會和別人說幾句話，家人也是一樣。
我不知道自己只是焦慮還是抑鬱，只是這一年，頭髮掉了很多，睡眠不好，晚上一兩天睡覺是常態，早晨也不會睡得很香。
有時候，自己乙個人坐著就會發呆半天，無論是室內還是室外。
我只希望，在自己畢業，踏入社會，找到乙份還不錯的工作時，身邊能有乙個人對你說一聲congratulations .
無論最後考公上岸或者是最後進企業，我相信，這種狀態，不會很久。
等備考結束，工作後，我依然熱愛健身，休閒時也會好好看看電影，打打遊戲，至少工作前一年，不準備存錢了。
3樓：
我總告訴自己我是快樂的，但是我會莫名其妙的難過起來會因為很多小事難過而且有窒息感呼吸不暢的感覺，這是抑鬱症嗎？
我是乙個假裝勇敢的人。我很害怕。
4樓：
大約一年前，我開始情緒低落，之後幾乎一直沒有好轉。最近半年，經歷了一些生活和學習上的事，我幾乎從來沒有發自內心的笑過，每天感覺到胸口很悶、很疼，常常在半夜的時候情緒更加低落，有時會哭。在人前，我會裝作很Sunny的樣子，不會把壞心情顯示出來。
每一次裝出開懷大笑的樣子時，心裡會更難過，胸口更疼、更悶。感覺與別人格格不入，我想像他們一樣開心，可是讓他們開心的事，並不會讓我開心。我感覺未來沒有希望，不知所措。
我不想讓家人為我操心，不想因為我的一些事情給家裡造成麻煩，可是他們有時對我的不理解讓我更加難受。我不止一次想過，自己是個累贅，拖累了家人，也許就不該活著，如果沒有我，他們會避免很多麻煩，不用再費盡心思去做一些對他們沒有利益的事。我真的好後悔當初，如果我做出另乙個決定，大家都不會像今天這麼費心。
有時想想那也不算是特別大的事情，但是我真的無法原諒自己，我給讓關心我的人造成麻煩。持續了很長一段時間，只要我是清醒的，我沒有一刻不難受，從胸口向四處瀰漫著疼痛，像是有乙隻無形的大手將我攥在手裡，死死捏住。白天在人前裝作沒事的樣子，強顏歡笑。
晚上疼痛加劇，眼淚止不住流，一件小事都能讓我哭半天，第二天醒來，回想起來，不知道自己到底為什麼因為那件事哭。每天非常難受，就是發洩不出來。我不知道自己怎麼做才是對的，我開始擔心很多事。
感覺自己被隔離起來，從心裡與他人分離開來，無法交心，只能自己默默承受痛苦，還要將自己的負面情緒偽裝起來，配合他人的情緒，感覺生活好累。
我從網上查過抑鬱症的症狀，符合的很多，也從網上做過測試，測試結果大多是重度抑鬱症，有時是中度抑鬱症。我沒去過醫院檢查，不知道自己到底有沒有抑鬱。
感覺未來一片黑暗，有些無措，只能寫出來傾訴。
5樓：薛薛薛薛之謙的薛
2023年12月15日晚上1點30
今天拿了乙個鋒利的刮眉刀，緩緩的劃了我的胳膊。流血了但是沒感覺到痛，最近這兩個月備受煎熬。天天哭，情緒崩潰在無時無刻。不知道這樣的狀態自己能堅持多久，懷疑自己得了抑鬱症..
沒有去醫院檢查過，只是猜測，感覺生活沒有希望。悲觀厭世的態度越來越強烈，地鐵上、學校的餐廳裡、走在街上的路人等…對陌生的人和事產生敵意，覺得他們充滿惡意，不懷好心。這種想法太偏激，可我自己控制不住。
想給自己加乙個保護罩，縮在裡面。
心理連帶生理也產生了變化。失眠、懶惰、沒有食慾、反應遲鈍..坐在教室裡覺得煎熬，聽不下去課，看不下去書，想立馬逃出這個教室，只想癱在宿舍的床上。
6樓：
我不知道我自己有沒有抑鬱，我想死，但是我不敢，感覺生活並沒有什麼意義，可能上一秒我還開開心心的，下一秒我就感覺很壓抑，我不知道為什麼 。一到晚上我就會無緣無故的失落，想著，為什麼不去死，死了不是更好。我不太想和人交流，不想有人問起我，不想有人注意我，我只想乙個人，我想乙個人躲在房間裡，什麼都不想做，這種感覺讓我很累，很煩，不知道該怎麼辦。
我好累，可我不知道為什麼累，好像沒有原因。只是心裡想，死了就不會這麼累了每天晚上都會怎麼想。我很想死，但是我會有一種畏懼感，我怕，我不知道為什麼。
我很迷茫，我不知道做什麼，我經常發呆，腦子裡很亂，。我只是想去死，但是好難，我很煩，煩所有人。我想哭，可哭不出來。
我感覺自己這樣真的累，死了就會輕鬆。我極度厭煩這個世界，我不想世界上有我這個存在。
7樓：FIFI
不知道。
就是覺得自己毫無價值，人生毫無意義。
動不動就想哭，控制不了。
在家的時候心情低落。
感覺對什麼都沒有了以前的興致。
如果我不在的話，應該沒有人會難過吧，可能他們會過得更好呢。
8樓：
2023年10月份在這鄭州，整夜睡不著覺，躺在床上眼睛睜著看著黑洞洞的空氣，三點睡五點醒，不想做任何事情，沒力氣感覺人沒活力，對生活沒有盼頭感覺不過是又在重複過著一天，情緒很喪會莫名的哭，不知道為什麼就是想哭，12月份的時候某一天，第一次渴望死亡，我拿著刮眉刀放在手腕上試了一下又突然像是驚醒了一樣給丟了出去，我搜尋哪種死法能減少痛苦，我內心特別的壓抑，白天我像個正常人，乙個人呆著的時候腦袋就亂了，各種想法都蹦出來。我不知道我是不是抑鬱了，可我又感覺我是真的抑鬱了，我們打不敗的原來是自己。
9樓：cherry大公尺
抑鬱的症狀：對所有事情都沒有了興趣，衛生情況邋遢，盜汗，吃不下睡不著或者嗜睡，有自殺的念頭，自我愧疚等等。
當你出現以上情況超過乙個月，請去醫院診斷。我就是去三甲醫院診斷的，會先問你各種問題，我記得那天我在醫生面前崩潰大哭，還要抽血檢查你的多巴胺還是啥來的，當低於正常值，你就是抑鬱症了。
抑鬱症不是一直都是負面情緒，會間歇性的反覆，要吃藥，要熬，真的希望少一點人得這個，但是真實情況卻是越來越多的人被黑狗侵襲，不管怎樣，好好看病，好好吃藥，好好活著（如果可以的話）。
以上，也是我對自己說的話。
10樓：者也
我有好多個我自己啊，不同場景觸發不同的自己面對情況，我自己是A，遇到危機探險類似等B就會出來，C是悲天憫人的性格，健身的時候就會D就會主導，偶爾會有這個娘炮出來替我承擔痛苦(E你太美)，F是工作用的，也是最適合社會交流的，有時候還有兩種混合存在的。比如去玩密室，A+B，在健身房和別人一起鍛鍊，D+F，和朋友聚會A+ F越熟識，A越多，反之越少
這些只是我部分的情況
你是不是也覺得很扯？
我們每個也這麼覺得其他五個有時候很扯
11樓：
我最近也覺得自己抑鬱了。
我心裡清楚主要原因是身邊的朋友一直說服我辭職找更好的工作，我也想換更好的工作，但是一旦辭職我就要面臨失業＋流落街頭。而且我心裡清楚自己幾斤幾兩，能找個什麼好工作。想改變現狀也不知如何改變，我跟朋友吐槽，她就一直鼓勵我說我可以，可是我真的覺得我不行。
真的，已經乙個月了，這乙個月我經常心情不好，想到這個事就很煩躁很壓抑，近幾天就要搬離公司宿舍，我感覺我的抑鬱情緒真的壓抑不住了。還做了個測試，顯示我是中度抑鬱。我還一直覺得我只是有壓力而已，沒想到已經這麼嚴重了。
我最近真的覺得生活一點希望的沒有，自己這前二十年，都是失敗，晚上睡覺想著，就這麼永遠睡下去多好，見不到明天的太陽，我就不用面對這些問題了。
我今天跟同事說，我可能抑鬱了，她們都說我性格這麼開朗怎麼可能抑鬱，說帶我去瘋疏解一下情緒，可是根本沒有任何作用，我只是看起來開心而已。
我覺得自己真的太沒用了，這麼一點小事，不就再找工作嗎，有什麼大不了的，怎麼還能抑鬱了呢。可是我真的好想哭啊，今天下午約了個面試，可是我一點都不想去，我覺得我肯定不會成的，我一點都不優秀，去了也是自取其辱。而且還要自我介紹，我不要啊，我不想在那麼多人面前介紹自己啊，可是這個工作機會真的很難得啊我的天！！！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊，好煩啊。好想哭啊，不想活了啊……
12樓：
我覺得我有，我可能和大多數人不太一樣。
我現在記憶力很差，我連中午吃的什麼都不記得，有時候我明明吃過晚飯了，我可能過幾個小時就不記得，會去問我爸媽說什麼時候吃飯，我根本不記得我從什麼時候開始有的一些抑鬱的狀況。不過我在一月底的時候發過一條僅自己可見的微博
之後我因為後來有一天莫名其妙不能說話，就是那種明明想說話但根本發不出聲音，而且就一直哭的那種，三天。我那三天難受到自殘，意圖自殺（我當時真的無法控制自己的行為，而且身體也很難受，明明什麼病都沒有，但就是一種難受到死的感覺）。我知道我要去看醫生了，我還挺有求生欲的當時，我後來和我爸媽說這件事。
但因為一些原因沒去成（不是什麼好的原因）我放棄了。我不想去了，他們後來因為我狀態實在是太差了，要帶我去醫院，我完全不想去了，甚至可以說害怕，因為我當初想去看心理醫生，我爸媽就告訴了我一些親戚（關係很好的那種，對我也超好的那種）。都是我外婆就鬧（我外婆從小對我超好，我小時候一直住她家的），說什麼我根本什麼事沒有，去看心理醫生丟人的，只有五十歲的人才會得心理疾病。
（她真的對我超好）我現在的狀態更差了，我外公都說讓我去醫院看看，我外婆依舊不同意，說我沒毛病的，去什麼醫院。說真的即使我知道我外婆對我真的好，我現在想到她就害怕，我現在想到那些當初知道我要去看心理醫生的親戚我都害怕，即使關係再好，我現在看都不想看他們一眼。我當初都和我爸媽說不要和別人說這件事了，我就檢查一下，後來我都求他們了，但他們依舊告訴了別人。
昨天我外婆來我家了，她碰到我的時候我全身都在抖。我把自己裹在被子裡，她要拉我起來。我害怕，真的從心底害怕。
開始我說了我和一般人不太一樣。我開始的時候，狀態最差的幾天完全沒有睡不好或者睡太多的情況，而且我體重一直很穩定，飯也每頓都吃。但最近我感覺我狀態好多了，除了感覺自己越來越討厭和人接觸，感覺自己和正常人之間的距離越來越大，還有一些亂七八糟的小事之外，我沒有自殘了，我沒有想自殺了。
但我最近一天可以睡十多個小時，我昨天睡了十乙個小時多，甚至還想睡。我一天最多吃一頓，最開始的時候是想吃東西，明明吃飽了，但依舊想吃東西，可以吃到吐出來。昨天吃了半碗飯，但我其實一點都不餓。
不過我感覺我問題越來越大了，我心底每天好像都有個聲音在說，我就是有問題，就是心理有問題。我好像在逼自己有問題一樣。而且雖然我說過我可以睡十多個小時，但即使我一天就睡三個小時開始的時候我會一點困但過一會我就會精神百倍，興奮的不能自己的那種。
我試過，因為要中考，我去上了三天學，那三天我幾乎天天就睡三四個小時。我當時的精神可以說比全班大部分的人都興奮。但後遺症也很明顯，一旦我休息一下，閉眼休息一下，我就會感覺我身體不能動了，明明意識很清醒但就是沒辦法控制自己動。
但用力的話也可以起來，就是有點困難。
我爸媽昨天還和我說讓我去醫院，但我現在真的害怕，我也不知道我害怕什麼。而且我一出門就不舒服，全身不舒服。
匿名了，雖然我最後說的很中二，但我現在確實是這樣的狀態。
你覺得說自己抑鬱的人，都是真的抑鬱嗎？
uv發廢話 不能完全的去否定，也許這個人是在趁熱度，但是誰又能保證這個人不是真的的抑鬱呢，在社會會上有個說法一直在，那就是真的抑鬱症患者不會去說自己有抑鬱，我就覺得這樣對抑鬱症的患者就是一把自殺的刀。如果真的難受的時候，去和別人傾訴，有了這樣的說法，誰能去相信他呢，在最難的時候，卻沒人去相信乙個說自...
怎樣判斷自己是否有抑鬱症？如果有怎麼判斷程度？
豔芳說情 只要影響到了生活，那麼你需要第一時間去看心理醫生，沒多少公尺。你現在的狀態很需要及時調整，因為你有強迫行為出現了，當然，只要不影響生活，啥都沒事，但是只要對生活有影響，你就快去看 可以先試著減少一點對抑鬱的關注，有時候人會有一些心理暗示。實在很難受，不放心的話就抽時間去醫院檢查吧，自己做測...
怎麼判斷男生是否喜歡你，？
原味雪人 人的行為逃不過成本與收益 判斷是否喜歡你，看他付出什麼成本，還有索取的是什麼利益金錢不是乙個好的標準，畢竟有貧富差異，時間是更好的判斷標準至於利益，你可以從細節觀察，看他是一心希望你好，還是想讓你按著他的節奏走 泊西 睡不著，寫回答。這個問題糾結了好多年 發現愛情藏不住 再內斂謹慎的人也一...