1樓：笑嘆輕歌
在生命中，好像任何一件事只要失去了那種鮮活的能量去維持，最後的盡頭都必不可免的走向空虛。
活著，總是有一些目的的，並不只是單純為了活著而活著，確實是有自己所認為高於生命的事情存在的。
我缺愛，於是我去找愛，在這世間上，我尋遍千山萬水，我也確實短暫的開心過，但是好像，始終遇不到那種永恆的愛情，我今年二十二歲啦，**的過了年就又**的二十三了，怎麼卻始終感覺自己像個少年似的，艾瑪，這**的究竟是怎麼一回事喲？
這**的究竟是怎麼一回事喲？
我怎麼還是依舊孤身一人呢？
是不是愛情不可能發生在我這樣的人身上的啊，靠，淦！怎麼回事兒？
完蛋傢伙，我又想罵髒話了，我確實很寂寞的，註冊知乎這麼久，也不知道在這兒有沒有把我當朋友的人兒，我好想讓他們和我說說話，安慰安慰我兩天，讓我感覺到溫暖一下。
我今天又失去了一點熱愛，就是頓時之間一下子就感覺到了生命意義的空虛和脆弱。
2樓：吾秘
記得不知道是誰跟我說過：其實每個人都會有想要自殺的念頭，這種想法恰恰反應了你對自己和這個世界的思考。
我的自殺的想法是初中開始產生的，那個時候，我的小侄子出生了，因為某些原因，我時不時要照顧他。但是我的很多自己的時間和空間被剝奪了，我覺得媽媽好像也並不那麼愛我。有一件事情我仍然銘記在心，那一次我在房間裡照顧小侄子，我們都坐在床上。
那個時候是夏天，床上是硬硬的竹蓆，不知道怎麼了，小侄子突然就摔在了床上，可能是因為硬硬的不舒服的緣故，他哭了起來，我就連忙去哄他。哭聲把媽媽引來了，她以為是我弄得小侄子不高興，什麼都沒問就給了我一巴掌，從小到大那是我記得她唯一打我的一次。我就捂著臉乙個人到自己的房間哭了起來。
可是事後，她知道了真相，卻也沒有給我道歉。從那時候開始，我就思考乙個問題：我真的是她親生的女兒嗎。
只是覺得不禁一陣悲涼。好像這個世界上沒有人去愛我了一樣。
因為爸爸媽媽很晚才生我，我們之間的代溝太深了，他們不能理解我的想法，從來都只是命令我「你要這樣做你要那樣做。」所以我從來不會跟他們有什麼深入交流，即使是在青春最叛逆的那一段時間，我也只是表現出乙個乖孩子的樣子，好像別人家的小孩，根正苗紅，其實我一點也不喜歡。那個時候，我看起來人緣很好，可是好朋友不多，我很羨慕同齡人有著比我多的多的自由和快樂。
大多時候，我通常都是乙個人待著看書，散步，或者思考，思考很多，大多數都會想的很消極，想著這樣一點兒意思也沒有，還不如死了算了。這樣的想法一直持續到現在，時而強烈時而平緩。我知道爸爸媽媽其實還是愛我的，可是他們的方式讓我感到窒息甚至讓我懷疑了這種愛本身。
我是乙個不懂得給自己留後路且不願意麻煩別人的人。總是希望不要給別人造成什麼樣的傷害，不要讓別人感到不舒服。因為我不喜歡欠著別人的感覺。
可是往往這樣，事情會越來越糟糕，我不能保證每件事情都處理的盡善盡美，每種處理方法都是那樣的不夠稱心如意。所以，我開始自閉，我不喜歡交流，既然總會有欠著別人的感覺，那就什麼也不做，什麼關係也沒有，不就一身輕了嗎。
可是我一點也不快樂。於是我常常在盡量表現的溫和的情況下，封閉了乙個真正的我。不表露太多情緒，不說出太多想法，每個人都是泛泛之交。
但是這樣的我，多沒意思呀，我覺得活著和死了的區別就是，世界上又多了乙個人在行走著。
可是儘管是這樣我自己認為那麼糟糕的活著，我依舊每次會壓抑住自殺的想法，就讓它一閃而過，不要停留太久。因為我知道，每個人都是那樣孤獨的行走著，我們都帶著那麼一層厚厚的殼生活，誰都理解不了誰。不過有的人的殼過於堅實，堅實到無法接近。
那樣絕望的瞬間，那樣窒息的時刻，那樣想要表達卻無法形容的感受，都被這層殼牢牢包裹著。但是要是沒有這層殼，我可能就不會成為我了，可能我也就失去了自己的獨特性。後來，我就慢慢安慰自己，世上所有的愛，都是為了努力的在我保持自我的前提下接近我柔軟的內心。
我們都是那樣努力的互相靠近，往前走，不知道會遇到誰，可是未來本身，不分好壞，就足以讓人期待啊。
因為總有人嘗試慢慢的靠近我，去理解我，去愛我，去知道我的每一種小情緒。讓我覺得，起碼活下去，才會知道自己存在的價值吧。或許我永遠不知道，但是尋找價值本身，就已經足夠美好了呀。
我還是選擇繼續活著，因為我總想感受到更多的善良，試著去諒解更多的惡意，去理解更多的可能不那麼恰當的愛。這件事本身的意義，就能讓我感受到真實存在的溫暖。也讓我有更多選擇，儘管我知道，我生而狼狽。
可是世界本來就不分善惡呀，那些我們以為人性黑暗的一面，是本性，以為人性光亮的一面，不就是他人在違背自然規律去愛著你嗎。我也想這樣，做個好人，給別人那樣多的溫柔和愛意。
3樓：小八
怕痛。怕母親難過。怕說不清道不明。怕來不及。怕後悔。
怕。想死。又慫。總是差點事。總有事情攔你一下。
總是有人會給你點希望
他會給你個遠大的目標
但是他總是綁架你
用自以為是的愛
4樓：工具人
生活的不容易唄
唯一阻止我的就是用刀怕疼、上吊家裡樓房沒裸露的房梁，還怕勒得慌、跳河的話怕窒息感，附近還沒有水、跳樓怕摔著疼
5樓：蹲坑法師
找不到非正常死亡的合理邏輯，無法接受莫名其妙的死亡，不願意看到死的不明不白，結果只有選擇活著。明白了活著是上天賦予的，生死應由上天決定，自己的使命就是為了體現生命的意義而活著。這些都是從自身的角度來衡量。
自己活著能為他人帶來智慧型和希望，這正是生命的意義所在，他人也會把這種積極的能量帶給我，這樣的生活是有趣快樂的。
6樓：半凡
我沒有知心朋友，沒有貼心伴侶，沒有才藝，沒有特長，長相一般，沒錢，沒車，沒房，我也很好奇為什麼還能活下去。
我想過去死幹嘛還活著，自己一無所有，但是我想到父母把我養大，想到父母對我恨鐵不成鋼的眼神，想到來自親戚鄰居有意無意的炫耀自家孩子成績時父母那陪著乾笑的表情，我要是就這麼死了，那我還算是人嗎？我父母都沒有放棄我我幹嘛不繼續活下去，未來是什麼樣還不一定呢。
但是我不管怎麼樣活著只要我還有飯吃絕對不能讓父母餓著。這就是我活下來的理由！
7樓：覺一
那我只能說我從來沒有想過要離開這個世界，當然我也不恐懼死了。
我也有段時間對人生極度迷茫，我解決的辦法就是忙著讀書去找答案。
8樓：鳳無雙
要是現在有人證明給你這個世界是極惡的，並且你也相信了，你會去死嗎
你可能會掙扎，但你不會死
我們總是會自己疏導自己，這是活著的本能，我們會努力活著，不管世界的本質如何，你選擇相信善良不過是給自己找個理由。沒有這個理由你還會找其他理由活下去。直到你四面絕壁，再找不到理由的時候，你才會選擇死
9樓：
如何黑暗的盡頭不是黎明，如果黑暗的盡頭還是黑暗，我們很難找到活下去的理由。
除非這個世界存有真正的盼望。
路易斯說，如果我發現自己的慾望在這世上無法得到滿足，最合適的解釋，就是我是為另乙個世界而造的。對於當下世界，一方面我們應該常存感恩之心，切莫輕看這地上的福氣，另一方面我們不可將它當成目標，畢竟地上一切只是海市蜃樓，是永恆事物的影子與回聲。我們應該盼望那天上真正的家園。
正如耶穌所說，人活著不是單靠食物。人們可以不承認有靈魂，但卻迴避不了靈魂飢渴之後的種種焦慮，痛苦，無聊，空虛。即便你擁有了一切你渴望的物質，還是會痛苦，還是會孤獨。
究竟是為什麼呢？這就是我們的終極之問。所有的孤獨，痛苦都是因為耶穌的缺位。
人若賺得全世界，賠上自己的生命，有什麼益處呢？人還能拿什麼換生命呢？ （馬太福音16:
26）所有的孤獨痛苦都因為缺少愛，而人世間的愛卻是那麼的靠不住，直到我們我們找到了十字架上的耶穌，那個為了我們釘死在十字架上流盡了鮮血的耶穌，才突然間明白了什麼是真正的愛，這個愛填滿了我們心中那個空洞的缺位，我們瞬間就滿足了，安全了，幸福了。
@「任何的愛都會使我們容易受傷，甚至破碎。只有最硬的心，最冷的心，在棺墓裡面，才不會受傷。那種想要保護自己，不致於被愛傷害的作法，並不是從上帝來的。
所以，想要逃避因愛而帶來的傷害，並不能讓我們更靠近上帝。我們應當除去一切盔甲，去承受傷害，並把傷害交託給上帝。如果我們的心因此而破碎，如果這是上帝所定的路，那就讓它破碎吧！
」
@愛妻去世，他痛苦至極，雖然上帝並未解答他一切問題，但他感受到，一種親切在安靜地注視他，好像在說：「平安吧，孩子，你還不能了解。」他開始意識到，自己的困難是沒把焦點放在上帝身上，而是放在自己的苦難上。
「為死亡悲痛的過程，是經歷愛所不可分割的一部分。」最後他領悟到。
弗洛伊德與路易斯的終極之問
10樓：知行合一
離開是必須的，但不能因為離開就不活了啊。
很多事情體驗的過程，而不是一眼看出結局。也許，有時候不能提前看到結局才是簡單幸福的。
懂的越多，看的越透，是為了走更好的路。不是為了躲避結局而畏首畏尾。這樣的話，活的不痛快，也就真的失去了意義。
11樓：
死是簡單的事情，如果跳樓尋死，應該能夠快速死去。
但是即然世人通過各自勞動給與我這麼多，我又豈能簡簡單單留下一具屍體？
我要等待時機為人民服務，還沒到GAME OVER的時候。
12樓：新風
聽完薛教授講的這段話吧，人生活一次才最重要。能讓我釋懷很多東西，希望你也如此
13樓：是我啦
想要去死的時候，有種種離開的理由
但真的獨自面對死亡時
會有更多生的理由
你愛的和愛你的都會挽留你
我們隨時都可以離開
也正因此我們尋找意義
活著的意義它不僅僅只是理由
你拾起一片葉子，看它顏色混雜著紋路，每一寸紋理，美嗎？
喜歡登巖嗎？或是看過山巒的曲線嗎？晨夕之間的朦朧。美嗎？
穿堂的風，清晨Sunny，什麼都好。
這個世界，美嗎？
哪怕作為一介旅人，貪婪這美麗
正因她美麗， 所以我愛她
或許我們的生存微不足道
那我們的死亡更微小
在這世間更盡興吧，愛上她吧。
14樓：太空人
我最絕望的時候也沒想死，我只是感到絕望，那種哭都哭不出來的絕望，只想乙個人獨自發呆或者睡覺，那時候我不明白為什麼我的情緒會如此失控，那是我人生中第一次感受到人生的悲哀與絕望。
那段時間我被無盡的哀傷、孤獨壓抑著，白天孤苦伶仃，晚上還要做著痛苦的夢，沒有一頓飯我吃得開心，沒有乙個夜能使我安眠，反反覆覆，做著類似的充滿絕望氣息的夢，夢裡我總是和我愛的人分散，夢裡我珍惜的事物我總是守護不住，醒來是天塌了的感覺，夢中我彷彿上帝一般，可是這個上帝什麼都留不住。
我沒有選擇死，僅僅是因為我連去死的慾望都沒有，那是我人生最灰暗的日子，在夢中我是死過的，可是死一點意義沒有。
當然，我的人生中曾經也有想要離開的日子，雖然年幼時也經常跟父母嘴裡說著自己要死，但我明白，那只是我最倔強最無助的抵抗，那種時候往往我很理智，我知道生命是我唯一的砝碼，我只是企圖讓他們明白我被他們撕裂了，雖然那時候我什麼都不懂。
真正想離開的日子裡，大概就是自己被自我同一性的矛盾逼瘋的時候吧。每當想到自己可能因為家庭、社會等方面無法成為自己想要成為的人時，那種人格上巨大的力量，只讓人想自我毀滅，那種時候，人並不是不想活著，僅僅是覺得自己永遠無法像自己想象那樣活著所以選擇離開(對未來的恐懼與絕望，令人不願意面對未來)。
現在的我很堅強，我遠超過去的每乙個時刻愛著自己，我願意接受自己，接受自己的缺點，接受自己所經歷的挫折，我相信我會成為更好的人，我也值得更好的未來。
我至今依舊記得那段時光，那是我人生中最接近天堂的日子，也是我人生中最接近地獄的日子裡，後來我才明白:
我的世界不會因為你離開而消失，但你確實不會回來了，再也不會回來了。
我的人生會遇到無數的人，相遇與分開，有些人是你永遠也無法忘記的，他們帶給你幸福與痛苦。
我們應該因為他們的離開而痛苦、哀傷，但我們不能停滯不前，我們必須帶著痛苦的回憶繼續前進，直到一天遇到更美好的人。
(對我而言，你不僅是我的愛情，在認識你之前，我從未覺得自己不幸，直到你離開，我才發現，原來我是這樣的啊。)
是不是每個人都有一階段想要離開這個世界？
巧克力麻薯球 人的意義就是活著，這個意義有時候有人意識不到，或者是還沒有意識到，就會產生輕生的念頭，我們只能盡力而為，關鍵還要靠自己。有人一生無憂無慮，有人一出生就見過了世上許多苦難，是人造就了他自己，我們決定不了別人，但是可以決定自己。 沐丶丶 只有人在痛苦的時候才會想到離開這個世界，因為他討厭在...
是不是每個人都會有一段時間各種倒霉諸事不順陷入低谷喝涼水都塞牙？
19年9月摔了跟頭眼睛上方眉毛處縫了幾針 幸好沒傷到眼睛 20年1月手指肚被門擠爆縫針 20年6月騎電動車摔了下巴縫了6針 上個學期，一整個學期，努力準備的所以考試，最後的成績都差到不敢相信，或者就是比人家不準備的還要差，導致心灰意冷，特別是身邊又有幾個朋友在你什麼都不順的那段時間，他們都很順，考的...
是不是每個人都會有一段時間的叛逆期，如果青春期忍著沒有叛逆過，對以後的性格會有什麼樣的影響？
木子薇 孩子初二，正在你們所說的叛逆期，抽菸 喝酒 作業長期做不完，偶爾請假不去上課，週末和朋友整天在外面玩，初一學習尚可，初二滑到倒數，在老師眼中是個沒規矩意識的問題孩子。之前我也是天天哭，我越管他，他越往外面跑，孩子說我不信任他，不信任他朋友，現在我確實沒有辦法，任他玩去，也不知道我這樣做會不會...