1樓：
我會永遠愛著這個世界，可是我不會愛自己。
時隔一年半，我認為我自己好了，可是我又拿起了刀，這種快感還是無法替代，我感受到了疼痛，我就知道我還活著。我只是單純的讓我自己覺得我還活著。
2樓：莫妮卡GeGe
以肉體的疼痛來緩解精神痛苦，甚至會產生滿足感而且不會傷害到別人
不妨礙任何人又讓自己開心，沒什麼大不了的。甚至覺得真的挺好看的，和紋身同理，不紋身是因為害怕以後質疑自己現在的審美，而想穿越過來抽自己，是的，我就是可以確定現在選什麼圖案以後都會後悔
我好像挺喜歡一些傷痕的（僅限於規整的極細條形傷痕），就像小時候臉被貓撓了留了一道小小的疤，感覺有種殘缺美，跟了我快20年了，可是現在好像越來越不明顯了……
3樓：實在是想不出來暱稱嘞
可以感受到全身細胞只為自己而活的實感（？）會感覺至少對自己的細胞來說自己是特別的，連細胞們還沒有放棄自己，自己怎麼可以輕易放棄呢，大概就是一種這種心情吧
4樓：
感覺自己做了很大的錯事，不知道怎麼辦，暫時又不能死，就用這種方法，看起來讓自己更舒服一些，好像自己這麼做就抵消了一樣，實際上問題還是存在的，一段時間後場景重現。
並不是為了刺激，而更像贖罪一樣。
事越嚴重，懲罰更大，沒有上限。
「血流完了，我受到了應有的懲罰，應該算一點對做錯事行為的報應吧。」
自殘之後會像外向的正常人一樣，拼命多說話、講笑話、做出與自己平常不太一樣的行為，來告訴別人:我是個很正常的人，甚至比你們外向！
恢復平靜後，有時會看看傷疤，也會覺得當時的自己活該。
並不會向別人展示，因為這是一種示弱行為，別人會覺得你這個人不正常。
能讓自己心理上舒服一些，這種行為在自我懲罰的行為內算是最輕的。
5樓：城沐chengmo
我曾經在微博上看到過乙個人講述他自殘的故事。我感覺他並不是想死，只是想要可以繼續生活下去。
起初的時候，是因為在抑鬱、狂躁、焦慮、緊張的情緒中無法解脫出來，所以希望通過一些事情發洩出來，也想用疼痛感或者那些傷口讓自己可以從那些揮之不去的情緒中暫時的抽離出來。因為緊靠著自己的意志根本打不過那些負面情緒，所以想要一些刺激來幫助擺脫它們。
後來，可能是因為自我懲罰吧。自己準備好消毒工具，自己動手，乙個儀式，好像就沒有那麼恨自己了。因為我的錯我自己來罰。
其實也會慢慢的就習慣了，不再會有解脫的感覺了，就會開始尋找逐一遞進的方法。最初可能只是拿手去撞牆撞桌角，後來慢慢變成那指甲摳自己，咬自己，扇自己，然後開始找工具拿刀劃自己。從一次一道，到一次好幾道。
內心還在叫囂著想要劃花自己的臉，想要狠狠掐住自己的脖子，想要拽著乙個的頭髮捂住耳朵大喊大叫。
而且也是會後悔的，怕別人看到藏起來，看到了每次都和別人說我又不小心磕在桌角了，我又被什麼東西不小心劃傷了。但是那些傷疤好像是在諷刺自己一樣，很多年都消不下去，真的很多年都消不下去。那些疤就像是乙個黑歷史一樣，永遠提醒我，我有怕別人看到的自卑和謊言，我也曾敗在我的負面情緒中無法自拔。
希望每個人都可以從自己的內心獲得力量，讓自己更加堅強。而不是靠著這些外力來獲得解脫。這樣的解脫是暫時的，也是會和痛苦一起無限迴圈的。
6樓：
我真的想狠狠的罵醒那些自殘的人，尤其是那些沉浸在自殘的世界中甚至「美化」自殘的人。自殘很多時候是一種情緒處理的方式，但這只是因為你還沒有找到乙個更好的可以處理你負面情緒的方式而已，所以千萬別依賴自殘。自殘一點都不好，它就是會讓你留疤，就是會讓你受到別人異樣的眼光，就是會讓你放棄去找另乙個更好的處理情緒的方式。
當然，這段話也是在罵醒自己，希望我們都能變得更強大，希望我們以後可以不用自殘也能活下去。既然沒有人把我們拉出黑暗，那我們就做那個人，就做那個把自己拉出黑暗的人。你也可以的，對吧。
7樓：
因為痛全身都痛，沒有原因，心痛也可以是生理上的，感覺整個人在被壓縮。
因為怕怕作出什麼傻事，我還有好多沒做的事，好多沒見的人。我必須清醒，我不只是為自己而活，我不能這麼自私，我輕鬆了，愛我的人怎麼辦。但是我忍不住，我就快撐不下去了。
我發現啊，一道傷口可以抵得上乙份痛苦。
我好累啊
8樓：輝老耶
自殘，會疼
但相比於內心的痛苦，肉體上的疼痛可以說是令人愉快的。
之所以會自殘，只不過是我們保護自己的一種方式罷了，沒什麼對與錯。
如果你要問：為什麼不選擇其他方式呢？
我只能回答：慶幸你的成長環境是健康的。
------永遠不要給自己設限，也不要讓別人給你設限------
9樓：
難受啊，不能把負能量帶給別人，只能懲罰自己。
當然會疼，但是比起心裡的痛苦而言肉體上的疼痛不值得一提，甚至還可以紓解一下內心的壓力。只是留疤有點難看，不敢讓別人看到。
至於自殺，每天都有想過。但是我感覺每個人應該都有過這種想法吧？
10樓：千櫻
我曾經會經常自殘。
那是初中的時候。
剛開始看到有同學在自殘，但是自己並不敢嘗試。究竟手腕上的第一刀是怎麼割下來的，我已經不記得了。
我記得的只有在無數黑夜在無數喘息不上來的日子，自己割下來的一刀又一刀。
我從小父母關係就不和睦，經常吵架。說句不好的話，我小時候特別特別特別希望他們離婚。大概我是個奇怪的小孩吧。
但是因為我的緣故，因為他們剩下一方都不能很好的承擔撫養我的責任，算了也不說得如此書面，因為我家裡並不富裕，媽媽倘若離婚沒有足夠的能力能夠撫養我，爸爸工作很忙也沒有時間管我，不離婚這個家還可以算作他們免費的旅館。
我當初一直都覺著我是他們的負擔，是因為我的存在，才讓他們如此痛苦，倘若我沒有來到這個世界上就好了。但是我又沒有一了百了的勇氣，因為我媽媽真的對我很好，她是傾盡所有對我好的那種，爸爸也是愛我的。
這就是痛苦的點，明明是世界上兩個最愛我的人，可是他們卻不愛彼此，他們對我的愛有時候在言語上會變成對我無盡的傷害。
我不知道我歸結於我家庭的原因，是不是在逃避我自己的責任。像我這樣不和睦的家庭那麼多，為什麼偏偏就我選擇了自殘，是不是我的自我承受能力太弱了。我也不知道。
總之我就選擇了自殘。
為什麼自殘？
因為我不敢去自殺。
因為我太難受了，難受到沒有別的解決的方法。
因為看到血一點點滲出來的時候，我的內心是有一點點快感的。
你問我會不會覺得疼？會疼的，但是這種疼遠遠比不上我割下去那一刀一刀時心裡的疼。相應的這種疼還會在一定程度上轉嫁我心裡的疼。
自殘是會上癮的。
你問我現在有沒有戒掉自殘，我也沒有辦法給你確切的回答。
上了高中之後一定程度上脫離了我的家庭，而且遇見了很好的同學，父母關係也得到了緩和，我承認我這最近三年自殘的頻率已經很低很低了。
但是有時候，心裡很難受的時候，還是會忍不住。
自殘並不是要博人眼球。相反的，我有時候不想要別人看見會選擇上胳膊一些比較隱秘的地方。
但是，我還是想說，我們更多的時候不要因為外界的因素而懷疑自己，這個世界上總有愛你的人，每乙個人活著都有他存在的意義。
你仍要相信你自己。
就算我傷痕累累，我還要勇敢活下去。
11樓：作業沒了
12樓：簡小北
因為胸口像被壓了一塊東西沉重的快沒辦法呼吸了，只有別的地方疼，才不會被壓的喘不過氣。
自殘相對而言一點也不疼。反而是在緩解的疼痛
13樓：J2V8
摳鼻屎算自殘吧
長期反覆的摳鼻孔，會引起鼻前庭炎，導致鼻前庭粘膜糜爛，容易誘發鼻出血，摳鼻子時，手指上的細菌會隨之帶入鼻腔內，正好鼻腔內溫暖濕潤的環境很適合細菌、病毒生長，這樣很容易誘發鼻炎、鼻竇炎，出現鼻塞，流膿涕等等問題。
但是太爽了，搓成球彈走鼻屎的瞬間，感覺我就是銀時我克制不住，可能拿刀划拉自己的人也是這麼想的
14樓：IAntKnH
我的話是因為控制不了另乙個我自己
狀態差的時候會感覺像有兩個我一樣
比如我想這麼做，很想很想很想，但就是做不了你不服從我，我記仇了
我怎麼報復你呢，我得讓你也疼啊
比如你不想被剌口子，那我就剌你
看誰幹得過誰
算是懲罰自己的本能吧，自己控制不了的那部分，就這麼乙個心理活動
15樓：林月如
有過自殺的念頭，但是這樣家就垮了……
但是自己真的好不開心，好痛苦……只能通過自殘緩解一點心痛了。 第一次劃手腕的時候，疼的哇哇大哭，現在就感覺無感了，可能開始免疫了……不過不得不說在傷口上噴酒精很爽……
可能有點太陰暗面了，不過回歸生活，我還是會保持熱愛的～
16樓：墨君澪
自殘其實離我們並不遙遠，相反它還時常被周邊的人所推崇，導致我們誤以為自殘是一種榮耀。如果不相信，可以上網找找取得一定成就的人的奮鬥歷程。
無不是一周只睡四個小時；為了實現目標終日坐在桌前，導致腰頸椎病；乙個月瘦十幾斤，即使得胃病也要咬牙堅持等等。
為夢想與目標而努力奮鬥是好事，但以損害健康為前提並不值得推崇，然而我們卻從小就被灌輸這種自殘式努力，導致形成一種錯誤且有害的思維慣性：不禿頭，不缺胳膊斷腿，不得一生疾病，就算不上努力奮鬥。
會形成這種思維慣性也並非偶然，假若身邊充斥著自殘式努力的典故長大，即使人本能珍惜自身，也會心生嚮往，從而做出危害自己健康的行為。
小時候，聽說乙個努力刻苦學習的成語故事，該成語叫，懸梁刺股。這個故事相信都聽說過，指古時候，有兩個人，乙個叫孫敬，乙個叫蘇秦，他們都為了能夠提公升自身的學問，使用了「特殊」的方法。
孫敬把繩子綁在屋樑上，並且另一端系上自己的頭髮，防止晚上打瞌睡，畢竟頭髮被扯挺疼的。
蘇秦更加，呃，那個，就是深夜疲倦的時候，準備一把錐子，一打瞌睡就用錐子往自己的大腿上刺，以此來驅趕睡眠。
他們兩個後來都成為了有名的學問大家，因此為了讓後人學習這種刻苦的學習精神，而形成了懸梁刺股的成語故事。
不過當時聽完這個故事就覺得很奇怪。他們晚上沒休息好，第二天還有精神學習的嗎？！就為了晚上那一兩個小時的學習，而影響到了第二天十幾個小時的精神狀態，單從數學的角度看就很虧。
從來沒聽說過晚上沒休息好，第二天還能精神飽滿的。而且長期沒有充足的睡眠，別說學習這種投入大量精力的事情了，連走路都沒力氣吧。況且晚上熬夜，第二天肯定腦袋一片空白，根本思考都思考不了，簡直頭暈腦脹了都。
所以一直覺得這種自殘式的努力挺忽悠人的，似乎只要學習的時間足夠長，就能成為領域專家一般。明明學習是一種循序漸進的事情，是根絕自身的實際情況進行調整，得到反饋，然後再逐步深入的事情，它是一種良性迴圈，根本不會傷害到自身健康。
任何會影響到自身健康的努力以及學習方法都是有害的。
若我們長期推崇這種自殘式的努力，那麼會營造一種奇怪的氛圍，就是我們這樣做似乎也能夠獲得成功，可最後我們能得到的，往往是疾病纏身的自己。
學習是為了讓我們的生活變得更好，而不是讓我們自殘，希望這種傷害自身的理論能夠得到打壓，而不是被推崇。
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