1樓：koori
想要思考周密，必須正確的定義問題的全集。
我知道這個說法有點怪，讓我舉個例子：
假設你現在突然想喝茶，但家裡沒有茶，你可以——出去買茶。（正常思維）
向鄰居討要。（嚴格來說：茶不一定需要買）
喝咖啡。（嚴格來說：不一定必須要茶，可用茶的替代物）睡覺。（嚴格來說：睡著了就不想了）
喝開水。（嚴格來說：不一定真的想喝茶，也許只是口渴）什麼都不做。（嚴格來說：不是每個問題都需要解決）……這些所有情況加起來就是問題的全集。
實際上很多問題的全集比直覺所認為的要大得多，這是思考不周密的核心原因。
2樓：趙蘇寒
「終日談情說愛的戀人，當他們的關係逐漸增長的時，他們的溝通形態也會隨之變的形式化、例行化，他們花在親密關係的溝通將會減少，而較為不親暱的日常對話則會大增。」這是事實，戀人的親密關係會隨著時間的增長而變化，久而久之這段感情就不像兩人剛認識的時候那種親密，溝通的內容也會隨之變的不是那麼親暱，所以不能抱著以前的態度來定義一段持續性的愛情，這樣苦惱的終究是自己。
「認同管理的產生有兩種原因。許多時候它源自社交規範和習俗，有些時候它的目的是達到多樣化的溝通內容和目標。溝通者接著管理的他們的舉止、外貌和配備來創造一種認同，以便進行和別人互動的定位。
」 我們之所以說我們會隨著年齡的改變而變得不像自己，就是我們逐漸融入了這個社會，而這個社會有自己的一套行為準則，那就是世俗的習慣和人人認同的一種規範，我們學習這種規範準則，讓自己變得更加適合於在社會上跟別人更好的溝通，我們需要認同感。
「媒介溝通時，都會產生認同管理。因為每個人都會有很多個自我展現的面貌，選擇其中乙個面貌示人並不代表這個人不誠實。」對待不同的人會有不一樣的態度和方式，也許跟他的溝通方式並不適用在她的身上，通過改變自己的自我面貌來達到跟大多數人都可以良好的溝通。
不能說討厭誰就不跟他溝通，客觀來說你並沒有討厭的人，只是你不贊同他展現的面貌，也許在這個你討厭的人在跟他家人在一起的時候又是另一種面貌，這個面貌你不一定會討厭，溝通的多樣性可以很好解決這個問題，有時你的問題並不是不適合這個社會的行為準則，也許只是你的溝通方式需要改變。
「我們身邊的資訊量超出了我們所能處理的限度，知覺的第乙個步驟就是選擇我們要注意的問題」我們所處的的是乙個非常巨集觀的世界，所能接觸到、看到『真實的』的不過是我們身邊我們能注意到的東西，比如說有很多微生物我們看不見他們的活動，這世上存在紅外線，而我們也看不見，這樣事情會怎樣影響我們呢？知覺會在第一時間決定我們對大部分事情的處理。大聲的吵鬧會改變我們對事情的判斷，醒目的東西會首先引起我們的注意力，重複的刺激，動機，歸根結底這就是我們對環境的選擇。
有時候並不是我們選對了什麼，而是選擇了對自己更有吸引力的東西。
「我們所用的知覺基模塑造了我們與人溝通和理解別人的方式」如果你把乙個教授歸類為博學的、友善的，你會用某種相對應的方式對待該教授，如果你對該教授定義為吝嗇小氣，你對他的方式可能迥然不同。我們的概念中有選擇的成分，選擇某些概念代表著你忽視了其他的概念。如果我們陷入了這種刻板印象，我們便會尋找單一事件或行為，來支援我們這些不正確的信念。
如果們對一件事情事先有了一種自我預先的定義，比如說沙縣小吃肯定不好吃，也不是我喜歡的口味，那你就會在內心舉出來無數的例子來支援自己這種想法，同事誰誰也不喜歡吃、每次走過門口的沙縣小吃裡面看起來都不太乾淨，肯定不會好吃、福建人？南方人的口味都很淡，做出來的東西肯定不好吃，等等。跟人交往的時候要是也抱有這種想法，那就要吃很大的虧了，無論是熟知的人還是陌生的人都不要讓自己的偏見佔了上風。
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