1樓：
離別的時候，她問我有沒什麼告白的話想要和她說，我抱了她，這是我第一次擁抱她第一次擁抱乙個人，在人來人往中，不顧及周圍的目光，即便「我愛你」依舊無法說出。不想她像我一樣困於這段雜亂的感情中，不想打亂她正常的生活軌道。
不打擾就是最後愛你的方式，希望你一定要幸福，日後找的人至少要像我愛你那樣愛著不能少最好要多得多，這樣我也就甘心，也就對得起我放棄最愛的你。默默做你的大仁即便現實的最後我們不會在一起。
2樓：
又忍不住想寫下關於那段漫長而無望的暗戀。（不匿了，想讓她知道也想她永遠別知道）
我和她是在高中認識的，剛開始接觸時就覺得她有種熟悉親切感。也或因為她是除了我家人第乙個喊著我小名的人。但那時我們間只能勉強稱的上朋友，直到高三我和她呆在一起的時間越來越長而我也不知從何時起她的一舉一動總牽動著我的神經，無時無刻都想接近她，還很迷戀她身上的味道。
有意無意的製造著和她在一起的機會。但那段時間接近高考也並沒有想太多。覺得可能只是在那段時間玩的特別要好的緣故罷。
到後來幾乎每晚都會夢見她來找我，然後就會下意識的醒來去開手機，她來找我哪怕乙個表情也會讓我不由自主的欣喜。我知道自己已淪陷其中。她雖然不算漂亮，但每次她對我笑，心都快要融化。
她經常會靠著我的肩膀，習慣性的挽著我的手，還會時不時摟著我。在朋友間看起來正常不過的事，我卻無法淡定自若。 她的一切都如此吸引我，她喜歡的歌我會去聽學著唱，她喜歡看的電影我也會去了解。
那段時間，我手機裡的歌庫幾乎都是她愛聽的，聽的每首也會想起她。其中她介紹給我的一首是張智成的《暗戀》歌詞講的就是同性戀。幾乎每次唱k都會和她一起唱，裡面有段歌詞也唱出了我的心聲＂就算觸碰也有了界限如果跨越過彼此那道邊界是靠近還是更遙遠你會不會也曾閃過這感覺一念之間就要差一點要是我愛你變成了利劍什麼會被消滅什麼才會復原那是我的底線繼續將你暗戀＂每次唱心都會糾著，我心裡很清楚，這是一段不可能有任何結局的暗戀。
但依舊很作賤地去觸碰，心甘情願的深陷其中。
以前也有喜歡或說暗戀的男生，但卻沒有如此強烈想去占有，這是我第一次有這樣的感覺。深交的朋友也不只她乙個，但唯獨她對我來說是特殊的看到自己喜歡的東西會很想送給她，會真正為她的好而開心，對她的好連我自己和身邊最親近的人也從未享有過，真的想將全世界所有美好的東西都給盡她，面對她我失去了各種拒絕的能力。有時真的覺得這份感情太重以至忽略了身邊其它親近的人。
世界仿似只有她讓我幹任何事都心不在焉。
她性格很開朗自然擁有著很多朋友，待她們如同待我般，對她來說我並不特殊，也僅屬於她朋友之一罷。所以有時我會想或許我對她來說只是一時間的需要並非我所想的在意我。這種不對等的感情讓我很無奈也痛心。
但我依舊抗拒不了心裡對她的迷戀。
暑假的某天，那種思緒再次困擾著我無法入睡，於是我向她告白了發了很多段話給她，一發出便又後悔到想扇自己，最後還是很懦弱地選擇說了一堆謊言來證明那些不過是我胡言亂語罷。這件事也就這麼過了，雖然後來她有問我那晚發的那些是什麼意思？我表面裝著很淡定堅持地說那些都是一時胡言亂語要她別放在心上，但內心卻已混亂得不行。
說白了，我還是沒足夠的勇氣去面對自己喜歡她的現實，沒勇氣去表達這份卑微的愛。畢竟，我生在個很傳統的家庭，我的家庭是絕不可能接受同性間的愛戀。所以，我一直認為自己愛上同性有種罪惡感，即使憋在心裡再難受也不敢向外界透露半字。
大學，我們兩生活在不同城市，但彼此間還是有聯絡。大多時候，我都不會主動找她，害怕打擾，害怕等待，但只要她來找我我便會赴湯蹈火而來。其實我真的很害怕我們之間會漸行漸遠，畢竟所處的圈子不同，也必然會在新環境找到另外的好友陪她渡過也或會找到她的歸宿，而我也不再會是她能第一時間分享喜怒哀樂的人。
她永遠也無法知道她對我來說是如此與眾不同。
我們總是相互催促對方趕緊找個男朋友，她每次都滿懷期待的詢問我，而我卻是含淚微笑想把她推出去的人，大概當絕望到一種程度心就會徹底死了就不會有希望而言。有次和她一起喝酒的時候，我問她如果我將來喜歡上個女生怎麼辦？她很淡定的和我說如果真的很喜歡那就和她說啊， 說不定她也喜歡你呢？
聽完我也沒敢再繼續說什麼，那一念之間覺得其實她知道。
不出我所憂，進大學沒多久她便喜歡上她的師兄然而那位師兄卻追著另外乙個女生，併發了她告白的截圖。那整天我感覺世界都是一片陰霾一想到她便會不由自主的鼻酸眼紅，第一次覺得我們間已隔著銀河，我沒能力給她她想要的我也感覺自己沒能力在喜歡下去了。我終於終於在那天下了狠心將和她的聊天記錄全刪了，歌庫里有關她的歌也都刪了，從八十多首刪剩二十首。
把她的備註也改成了戒以此提醒自己真的夠鐘死心了。關於往日的那份美好不想再留戀，正因為經常把回憶想的太美好才捨不得放手吧。我也盡量讓自己忙起來讓自己沒有時間再去想她。
但在某天她卻又發來一句「我們在一起吧」，還重新沒站起來就一棒把我打回洞裡，也就這樣再次輕而易舉的衝破我內心那道防線。有時太了解乙個人就是挖苦自己，她的心理即使不問你都一清二楚。我知道，她說這句話其實也是因為那男的，想來找人宣洩下罷。
而結果也僅此而已，她後來又給我發了三十多條資訊，關於她那段同樣沒有結果的暗戀。她是個不輕易掉淚的人，我也一樣卻也都敗在那晚，她為他，我為她。我為她所做的一切，她都渾然不知。
每個字都像根刺狠狠紮進我心裡，她說第一次這麼勇敢向乙個人告白第一次如此瘋狂喜歡上乙個人第一次為乙個人哭了這麼多次。我不知道該說什麼，心裂的感覺，不知是為她還是為自己。但最終也只能以乙個朋友的身份來發些老套到爆的心靈雞湯給她。
除了這樣，我還能做什麼？！和她分享著我的很多經歷我的一切，唯獨我愛她，恐怕也只能一直鎖在心底。
我真的想走回正軌，不想再永無止境的延續這不可能有結果的暗戀。不想在作死的觸碰自己傷口的疤，我很明白要自己花盡心思討好的感情都不會撐太久。我終會等來她結婚生子有自己家庭的一天，我害怕這種感覺一直持續到那天，我不敢想將來自己會怎樣面對所以還是稱早戒了吧。
一切都總有個盡頭吧，希望盡頭快點來，希望這份毫無厘頭的感情能在此終止。
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對對錯錯什麼的 就像是吃了一盤賣相並不驚豔但味道完全符合心意的菜就像是喝了一種外觀普普通通但口感徹底征服喉嚨的湯就像是去了乙個名不見經傳的城卻看到了曠絕世界的景就像是知道自己是這樣的身份本以為會很害怕但卻帶來更多奮鬥的理由和追求真愛的衝動！喜歡就是喜歡了從沒有原因亦不問歸處 大概是高一了吧，他第一次...
喜歡上同性朋友怎麼辦？
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學生喜歡上同性老師怎麼辦？
這個問題 讓我想起我小學，我們班的乙個助教老師 她那時候還在實習吧我也記不大清了 記得很清楚的是 她什麼都願意跟我講，包括她跟她男朋友吵架 當她趴在辦公室桌子上，眼圈紅紅的時候，那時候我心疼了，可是我無能為力 只能默默地看著她，認真做完每一件她吩咐的事 記得有天午後，本來還有乙個小時就要上下午課了 ...