1樓:
我庫存也要一本差不多的。
其實這些需要老套內容。
我的內容是:主角是乙個神,觀察組織都知道主角,就他自己不知道自己是神。
主角工作,遇到了黑心老闆,情緒不好,引起了小災難,然後老闆還在囂張,就突然被解決了。
主角要去買東西,跟著女朋友去買車,可惜買不起,車太貴了,於是,立馬就有經理說,先生您成為了我們第一萬名中獎使用者,免費選車。
就這樣先爽一下,想想那些電影,是不是得到金手指,是先爽一爽?
然後再進入正題,寫你想寫的。
其實大家就是想看自己人生過的爽的。
而你這本書,最近的2章,在於主角怎麼利用同事裝逼。
要去處理靈異事件,那主角就誘導同事,強化自己,給他看自己的資料,同事看自己有什麼能力,然後相信了,再告訴同事,自己有心靈溝通的能力,不斷強化自己。
然後同事相信了,主角就真的有心靈溝通了。
主角就去裝逼了,帶著乙個崇拜自己的神,這豈不是很美妙。
同事的身份作用是:金手指+懸念,因為同事的想法是不可控的,所以就會有一種懸念和張力,這本書的吸引力就在這裡。
懸念是一本書的靈魂,這個同事的身份非常巧妙擁有懸念的本質。
懸念:希望發生什麼,又擔憂什麼,害怕什麼。
希望同事能相信自己有超能力裝逼,讀者又擔憂同事突然失控,同時害怕同事真的失控。
要駕馭這個有點難度啊。
不過你寫的最近2章也不錯。
2樓:鐵齒銅牙
作為乙個15年的老書蟲,我覺得你這兩章寫的還不錯,建議繼續寫吧!
不過有兩個問題:
一,國家是怎麼在主角自己都不知道的情況下,發現主角擁有夢中造物能力的。
二,國家打算給主角強化的世界觀,你到底想好了沒有?
其他的還看不出來。
3樓:烏拉熊
地心探索船的橋段應該是借鑑大劉的《帶上她的眼睛》
林臨的能力看著像老癢。
不過這都無所謂,故事本來就是差不多的橋段不同的排列組合。
挺想讓人接著看下去的,大膽寫,祝好!
4樓:Karecs
昨天看了點,感覺題材還是有點意思的,就是不太熟悉現在網文行文方式
結果今天一改,我覺得,還不如之前了,現在這像是回退到了初中水準,寫的比之前更散更流水賬。
現在這樣一節一節的寫,先寫幾行王恆文,再寫幾行林恆,又到處插畫外音解說,視角太飄忽不定。不管你是想寫王,還是想從王的角度去寫林,都應該優先從王的視點出發,多描述王的細節情況,再從王的角度去觀察林。
再有就是一條條的情報,沒必要生硬的插畫外音,不如為每一條建立乙個能體現出情報內容的場景,再由王一遍解決問題,一邊解說設定,設定應該融在情節裡表現
還有文風太陳舊了,不合適網文的風格。類似題材的我看的不多,只能想到,1.張小花,但是他的文風也挺古早的。2.《異常生物見聞錄》,比較新,可以參考參考。
我沒寫過書,只是個讀者,僅供參考,說實話我對這題材還挺感興趣的,才忍不住多說了點,罪過。希望真能寫的出來。
5樓:晴天
第一章不錯,這個腦洞有意思,然後第二章開始劇情發展方向很沒意思。
敘事能力,構思能力不夠導致的,建議把想法繼續完善再寫。
6樓:鵝鵝鵝
意外的閱讀感還行,期待感也有,簡介不太行的改一改,不清晰,寫好的話簽約問題不大。
7樓:不一
書名一般,簡介涼宮+野崎君的感覺,賣點不清晰。
第一章標點漏了很多,非常影響閱讀。
看得出對網文不熟悉,行文太嚴肅了,這倒無妨,好歹分個段啊!
標點都漏了,別跟我講長段是為了行文。
網文優先閱讀體驗,長段觀感太差,非常差。
讀者是豎著看文的,尤其是手機黨。
第二章最後一段來點主角吐槽感覺會更棒。
我以為是我能力出眾,沒想到還是靠臉之類的感覺。
第三章突然演戲斷指略顯突兀。
看到第四章。
前面感覺是很淡,沒有賣點。
後面感覺是雜亂,資訊太多,跳轉太快,費腦子。
總而言之,其一,行文改成網文模式。其二,整理一下資訊排序,補充一下細節。
目前為止純粹在拋設定,看的累。
說白了還是對網文不熟悉。
建議,先看看飛盧爽點分布,再看看起點月票榜,多熟悉網文。
最後邊寫邊看大佬解答。
樓上老哥都說了,沒有期待感。
第一章加了乙個新場景,但是我看得雲裡霧裡。
主要原因,少了鋪墊。
主角是個普通996職員,走在路上,正吐槽工作枯燥無味,公司壓榨。
突然衝出來一群人,以迅雷不急掩耳之勢,迅速高效,無視所有目光,直接從公司把他「綁架」了。
說明來意後,主角以為自己就是那個神,然後發現不是。
你只是長得比較符合他的審美罷了,天然人設而已。
剩下的正常展開。
問題不止這乙個,不過我水平有限,就算了。
另,沒必要一直改開頭,因為寫得還不夠多,怎麼改都改不好的,繼續寫吧。
8樓:比卡丘流形
你這是涼宮春日中國單位版啊,我很好奇下面的劇情你能怎麼編,投推薦票了,太太GKD
9樓:金魚拳套
作為讀者看起來也很不錯……
從字裡行間可以隱約感受到作者對於網文似乎還不太熟稔,不過解決這個需要時間,也不用太過擔心,繼續寫下去一定會越來越好。
剩下的就是看您打算在這方面投入多少時間精力了,只要心裡有譜,就可以放心的寫下去,說不准哪天就火了。
不說了,我趕緊去給個投資加收藏(話說現在起點的新書追加投資暫停使用了,誰知道為什麼啊)
10樓:純純的橙
這個題材還是有吸引力的。故事的內在有一定的衝突推動力……
但是怎麼說呢,用讀者的視角看看,文字沒有很好地突出這個故事的賣點,簡單地說是,沒有製造足夠的衝突和張力,來吸引人的眼球。
具體分析的話,嗯……解釋太多了。能感覺到你嘗試讓主角的身份設定合邏輯,比如為什麼國家知道是因為那個人才產生的那些亂七八糟的事,為什麼要派主角來幹這個工作……但你越解釋,反而BUG越多,越讓人不想看。
如果是我的話,大約會直接從劇情入手,第一章就直接設計乙個主角面臨的同事搞出來的現實危機,然後在隨後的章節逐步化解。
關於為什麼那個同事會有超能力,國家又為什麼知道,又為什麼會派主角來幹這個工作……這些亂七八糟的資訊,通通在前幾章不予交代,在後續的劇情中逐漸揭露。
大家幫忙看看我的新書如何
西上梧桐 簡單來說,寫的太散了。情節和情節之間連線很稀碎,你可能是想寫灰草蛇線,寫一堆情節放一點主線反覆那種的,但你的作品給人的觀感則是情節和情節之間沒法串在一起,不是太碎,就是沒有節奏感,時間不夠大刀闊斧,不是小情節加一大塊情節加一小塊情節加時間銜接,而是一堆豆腐渣穿在一起,缺少主次感,腦子過的很...
奇幻撲街新書,請大家幫忙看看,還有必須要寫下去嗎?
滄瀾 唉 你這書看下書名和簡介就知道必撲 書名叫做,金手指是本書 首先金手指這東西都快被寫爛了,甚至快成了網文標配,所以不算賣點。是本書 這書是啥書,太普通,依舊不算賣點。書名的逼格或者神秘感也乙個都沒有,這個書名幾乎可以算失敗的。簡介嘛,恕我直言,你還是不懂簡介到底是幹嘛的。給爆點拉期待。前三句又...
寫了篇網文想投起點,請大家幫忙看看我的開頭,有什麼可以接著改進的地方呢?
時也命也 王女走進來的時候,桀佞正盯著手裡的茶杯,看得興致勃勃。杯子裡是侍女剛呈上來的茶水,水色澄澈,一片茶葉就漂在上面。桀佞乙隻手端著杯子,眼睛會神地盯著,什麼時候茶葉要下沉了,他就輕輕搖一搖,在茶杯裡興起一陣風浪,重又將茶葉捲起,玩得不亦樂乎。王女在旁邊等了好一會兒,旁邊的侍女氣到上火,上前一步...